苍蝇:本雄蝇体格健壮,抗病能力极强,平生喜好飞行,目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作,不怕脏不怕累,始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊,所以招致多方误解,一直未找到爱侣,耽误了

  《苍蝇:本雄蝇体格健壮,抗病能力极强,平生喜好飞行,目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作,不怕脏不怕累,始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊,所以招致多方误解,一直未找到爱侣,耽误了》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、绿豆说:我身价涨了之后请叫我豆你玩; 食盐说:我身价涨了之后请叫我盐王爷; 煤炭说:我身价涨了之后请叫我煤超风; 大蒜说:我身价涨了之后请叫我蒜你狠; 萍果说:我身价涨了之后请叫我萍什么; 蔗糖说:我身价涨了之后请叫我糖高宗; 房子说:我身价涨了请叫我房不胜房!
  2、化学课上,老师讲到了人造纤维:人造纤维有很多种,比如我们日常见到的丝袜,就是人造纤维尼龙材质的,那么你们知道,是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗?学生大声回答:“美女大腿 !”
  3、朋友姓殷,三天前喜得贵子,还未取名,昨天征求我意见,我说,希望你小孩在人生道路上严格要求自己,就叫道严,怎么样?他说这名字好,挺不错。今天见到我,脸都绿了!
  4、小明上课爱开小差,一天上课他又在开小差,地理老师正在提问五带是哪五带,小明就自告奋勇得站起来高声说:“唐、宋、元、明、清。”全班同学爆汗。
  5、老婆早上问“老公你晚上做梦喊的丽莎是谁?”老公很镇静说“是我的一狗的名字。”老婆又说“哦,昨天下午你的狗给你来过两回电话了”。
  6、老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
  7、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……
  8、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考常女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧! ”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:“要不…咱再抄点…?! ”
  9、我没有拖延症,快递一拿到我就会拆,闹钟一响我就会按,零食一开我就会吃,你一出现我就会笑。
  10、一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。 他说,打错了。 但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。 他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。 以后,那电话再没有来过。
  11、A君是红警迷.一天,与众友聚.酒足饭饱,微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌.众人问A君:去哪个歌厅?A君用右手在空中一圈(把众人圈住),向东一点,说:去那个歌厅
  12、太太回家以后,高兴地对丈夫说:我今天请人看过手相,他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦?丈夫连忙问道,你跟我是第二次结婚吗?
  13、珍妮问马克道:“亲爱的,你说,刚才走过的那个女人是谁?她为什么一直盯着你呢?”马克不耐烦道:“别吵,我正在琢磨要是她明天问起你是谁,我该怎么说呢。”
  14、十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”…… www.haojuziba.com
  15、“什么地方的用户最喜欢关机?”“宁波”“为什么?”“对不起!您拨(宁波)的用户已关机”
  16、老师:什么是易燃物?学生:我爸爸。老师:为什么?学生:群众一提意见,他马上就发火。
  17、外甥女有事把8岁的小儿放在我家,那小孩很可爱,我告诉孩子管我老公叫姨老爷!熊孩子自己在琢磨姨姥爷这称呼是怎么回事,一会琢磨明白了。跟我说姨姥姥,姨姥爷就是老姨夫的爷爷,我笑了没搭理他!一会他对我老公说,得了我就给你叫老夫吧,要不太麻烦,我老公笑着说你随意!哪熊孩子说老夫给我倒点水……
  18、老师给小明妈妈打电话说,今天上课问小明圆明园谁烧的?他尽然说不是他烧的。妈妈说,老师,这点我可以保证,他说不是他烧的那就一定不是他。老师不可理喻,说让他爸爸接电话,老师把事情说完,爸爸说,老师,您稍等。过一会,电话里传来打骂孩子声。然后小明爸爸说,我家小明承认是他烧的了。老师无语
  19、据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识,那些贵夫人更是名副其实的荷包满满,脑袋空空。 某天,一位贵夫人到一家餐厅用餐,听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人,于是便很高兴地说:曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!昨天我和他一起打麻将,今天早上我还看他搭304公交车!一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭,贵夫人回车上,把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生,她始终搞不懂那些人究竟在笑什么?? 她先生听完哈哈大笑并骂她:笨啊!你在本地住这么久,竟然不知道304停开了吗?
  20、龟兔二次赛跑,乌龟输了,朋友问:兔子没有睡觉?乌龟:他睡觉了!可是我只顾看短信了!
  21、生物课,老师讲环境因素改变生物的性状:“这以前啊,有一只狼,因为出生在一个特别的环境里,所以从来没有吃过肉,一直都是吃草,所以呢,这个性状,它就…… ”这时一同学打岔道:“老师,那只狼不就是小灰灰吗?”
  22、妻子:老赵家可真有钱,一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱,人家老赵是搞细菌研究的。
  23、在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道:“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” 恰好,语文老师点了小刚的名字,他慌慌张张地站起来回答:“他们……他们……熟透了! ”
  24、我的一个朋友. 他说:"走呀!请你去游泳!" 我说:"不去!" 他说:"为什么?" 我说:"水太脏,他们都往里尿尿." 他说:"那我们也往里尿呀!" 我说:"不去." 然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了. 我说:"怎么还能让人抓住呢?" 他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的." 第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!" 第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,昨天受了凉,尿的时候带出来一泡屎"
  25、一同事想跟老婆离婚,又怕伤害到年幼的儿子,于是想了一招就对儿子说孩子 你看你妈妈现在又老又丑,爸爸给你换一个年轻漂亮的好不好? 儿子回答道不行。 爸爸问为什么? 儿子答 那你妈妈更老更丑你为什么不换? 同事瞬间石化。
  26、早上坐公交车手里拿着牛奶,突然车来了个急刹车,手一下按到前排椅子上了,牛奶就挤出来了,射了旁边姑娘一脸啊,当时我就惊呆了,妹子,哥真不是故意的啊!
  27、有个男人在里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,问他道:“雨下得这么大,你怎么不快点走?”他从从容容地答道:“快点儿走有啥用?前面也有雨嘛! ”
  28、初中时暗恋隔壁班的一男生,写了个表白字条装在口袋里。课间看到他正靠着栏杆聊天,快步“路过”,掏出字条塞他手里。心里忐忑了两节课,后来发现,字条还在口袋里,原本在里面的1毛钱不见了……
  29、妹纸A:美美,你和前任复合后有什么感受?美美:哎———前任就像一坨屎,好不容易丢了它,但时间一长,它风干了。渐渐失去了臭味。外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝,结果特么还是一坨屎!
  30、某日老婆买回一盒TT,五颜六色的,晚上拿出一个黑色的对老公说:咱们试试?老公坚决不答应。老婆问为什么?老公答:“你平时不是说穿黑色显瘦吗?”老婆凌乱中...
  31、医生:“你丈夫今天怎样?”妇人:“今天很有精神,早晨已经被我打过两下了。”
  32、有人问哲学家亚里士多德:“你和平庸人有什么不同?”“他们活着是为了吃饭,而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
  33、半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片,看完后,我猛然发觉周围的人都已经睡着了……最恐怖的是推都推不醒……我只是想确认下,我是否尚在人间……
  34、亲爱的悟空:在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过得可好!我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨,第一次下了三天,第二次下了四天。昨天我们去买披萨,店员问说:请问要切成8片还是12片,你勤俭的师母说:切成8片好了,切成12片恐怕吃不完!那间店披萨还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说,你要我寄去的那件外套,因为邮寄时会超重,所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了,因为我还不知道到底是男的或女的,所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事,我会再写信给你。师傅ps.我们本来要寄钱给你,但是信封已经黏好了
  35、法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。 法官:真是这样的话,他们是在胡说。
  36、新生军训,齐步训练阶段。教官对新生:“我们齐步训练也有一段时间了,你们这些人是骡子是马拉出去溜溜就知道了!”于是教官将新生方阵拉去广场溜了一圈回来,之后教官一句话没说,沉默了半响。良久,教官咬牙吐了句:“妈的,是驴!”
  37、“那只狮子怎么肯起自己身上的肉了?”“没办法呀,周围没有食物,痛死总比饿死好!”
  38、我是一盏油灯,燃烧是我的梦想,在黑夜照亮你是我的希望。是你将我的青春点燃,让我活得精彩、活得光芒,即使到了油枯灯竭的一刻,我的心也不存半点后悔,反而庆幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是为你而亮,我的“灭”是为你而亡,无怨无悔!
  39、一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险:“您去报人寿保险吧!这样如果您的手骨折,您就能得到500美元;如果你的脚扭断,你就唾手可得1万美元;如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了!! ”
  40、对方说:“我已经不爱你了。”你着急了,脱口而出:“没关系的啊!我们还可以住在一起的啊!”说完,你忽然哭了,不是因为伤心对方不爱你了,而是因为这一瞬间,你猛然发现,自己已经成为爱情的乞丐~~~
  41、今天上课,我后面有插座,同桌他把手机插上了。半天后,我放了个臭臭弹。桌正好蹲下拔插销,他突然喊:“”考。”我脸红问怎了,他说:有焦温味儿手机好像烧坏了。!我。!,,无语O__O"…尴尬的很有节奏。
  42、出差提前回来,到家发现隔壁老王一人呆在卧室里,他淡定地说:“我给你变个魔术好伐?”说完,走到床前一把扯开床单,只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上,我倒吸了一口冷气,心想这两人当我是二百五啊,气的我破口大骂:“你们是不是当我傻,她肯定早就躲在被子里了,变魔术能不能走点心!”
  43、小时候,有一天,在村口的旧水塔下面,我看见一把竹梯子立在那里, 越看越像我家的。 于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看,竹上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔,走了。 那天晚上我爸说,叔今天修水塔,谁那么坏心眼把梯子扛走,让他在水塔上晒了一下午。
  44、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
  45、我:“去洗澡吧。”同学:“没水,烧水那老头不在。”我:“怎么不在 ?”同学:“摔了,被120拉走了。”我:“放P,中午我还看见他在扫房顶呢。”同学:“对,然后掉下来了。”我:……
  46、提问:既然学校不允许学生谈恋爱,那为什么还给我们发情侣装?
  47、小的时候看动画《猫和老鼠》。小伙伴们跑起来的时候都是模仿那动画里的角色,先原地跑两下然后再跑起来,简直风靡一时。有一次过年的时候,用炮炸屎,原地跑了几步...几步......
  48、俩个小萝莉去看看电影,没带学生证无法买学生票,卖票的叔叔问:那你怎么证明你是学生呢?小萝莉想了想便从书包里掏出一本暑假作业!
  49、贾的毛驴被偷,找了半天毫无结果,他在村里大喊:“快还我毛驴,要不我就要像我父亲那样做了。”小偷听了害怕,赶忙还驴。旁人不解,问他父亲是怎么做的,他说:“很简单,再买一头毛驴。”
  50、刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。

    苍蝇:本雄蝇体格健壮,抗病能力极强,平生喜好飞行,目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作,不怕脏不怕累,始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊,所以招致多方误解,一直未找到爱侣,耽误了