苍井空是谁?我一个哥们说每次看她的电影都要准备好多的纸,真的有那么感人吗?

  《苍井空是谁?我一个哥们说每次看她的电影都要准备好多的纸,真的有那么感人吗?》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、吃完饭在家称体重,老爸说:“养了你二十年才80斤,还不如养只猪,养只猪这么久都不知道多少斤了。”瞬间觉得自己被鄙视了。。。我妈在一旁淡定的说:“你这只猪养了五十几年也才120多斤”。这才是我亲妈啊!+_+*
  2、双子座流星出现了科学无法解释的怪现象:众流星在夜空划到一半,竟然原路又划了回去!众科学家解释无果。最后,终于有一大学生解出了这一谜团。当晚,很多大学生在流星造访时,心底默默许愿:别挂科!
  3、弟弟翻到爸妈的旧照片,好奇的问妈妈:妈妈,和你一起照相的年轻人是谁呀?妈妈:什么年轻人啊?弟弟:看,就这个一头黑发瘦瘦的……妈妈:嗨,傻孩子,这是你爸呀!弟弟一脸惊恐:是爸爸?那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁?妈妈:……
  4、星期天回家!看见侄子在家写作业,我就问他:“怎么太阳从西边出来啦,你居然写作业了。”侄子看着我说:“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什么了?我好奇!”“老师说下次考试,谁的分数提高了,就给他冲Q币。”我凌乱了...
  5、猫和狗在一起诉苦。猫:昨天我给主人唱歌,他罚我两天不能吃饭。狗:你唱什么歌?猫:《长大后我就成了你》。狗:那算什么。上次我给主人唱歌,他一脚就把我踹到门外边!猫:你唱的啥?狗:《你是我的情人》。
  6、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
  7、大学,上午第二节大课。小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。鼓起勇气,给心仪已久的女神写了张纸条:我想和你交朋友,如果你愿意,请将纸条儿传回来;如果不愿意,就让它随着窗外的风飞走吧。小纸条出手,小明紧张。没多久,纸条儿传回来了。小明颤抖着双手打开纸条:对不起,窗户打不开!
  8、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:我昨天新磨的剪刀,今天居然钝得很难剪布料了。不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!丈夫说。
  9、就是饭馆吃饭点了两个菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?! ”吃第二个:“靠!还真有0
  10、儿子才三岁,看见电视广告好多吃的。于是对我说:“爸爸我想进进电视里面去。”我说:“进去干嘛?”儿子:“我进去拿糖吃。”我说:“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到:“不敢进去。”我奇怪的问:“为啥?”儿子答道:我进去了你要调台。
  11、麻花上有个原创,选两条美人鱼,一条上人下鱼,一条上鱼下人。我会毫不犹豫地选后者!因为......鱼的前半部分肉多啊!
  12、王小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!”同桌很惊讶地问:“哪一个字?”王小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。” www.haojuziba.com
  13、今天公司聚餐,大老总来了。给他敬酒时。他说我是苏州客服里面最帅的。楼主当时那个开心哇。旁边的女同事说,整个苏州就两男客服,那个长的比你还难看。别拦我,我要辞职。
  14、今天,lz在家看报纸,不割,听到媳妇和闺女因为作业的事,吵吵起来了,不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:开门,送盒饭。媳妇:没叫。闺女:送快递。老婆:没买。闺女:交电费,查水表。老婆,都交完钱了。闺女:小丽,开门,我是你王哥。我在旁边笑,这娘俩,玩的。等等,好像有什么地方不对。
  15、“哇,你是王子吗?”“当然!”“可是你的白马呢?”“我是青蛙!”原来王子不一定是骑白马来的,因为他可能是只青蛙!
  16、一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是伤得很厉害?” 医生回答:“恐怕他已经死了。”男人一听这话,连忙动了下头,说:“我没死,我还活着!”妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多。”
  17、今天老婆和我无聊没事做,便想出互换身份来玩。我做妈妈她做爸爸,今天宝贝儿子傍晚补习班回来进们就叫:“妈妈我回来了。”我穿着个围裙从厨房出来,面带微笑:“宝宝回来啦?你爸爸出去了等会回来。”等老婆回来的时候儿子哭向老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了。”这会不会被熊孩子嫌弃啊!
  18、心理学研究显示:男人一天平均说2000个词,女人一天要说7000个词。工作一天,老公的那2000个词在公司就说完了,回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢,总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。
  19、这两天雇人在后院干活,我爸跟我唠叨最多的一句话就是“要对这些干苦力的好一点儿”,以我对他的了解,这句漂亮话背后隐藏的是等级观念和虚荣心,他不这么说,我根本意识不到这些人是“干苦力的”,在我眼里他们就是普通人,而我对待所有普通人的方式是一致的。
  20、坏球时报说是因为人们把正常社会!里用来养两三个孩子的钱用来养一个孩子了,所以才会嚷嚷“养不起”,还说这才是畸形的教育。
  21、有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的。”
  22、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫,孩子扔了一块肉给猫。它吃了,又叫,孩子又扔给它一块,它吃了,还叫。孩子怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我‘咪咪’叫,你给我肉吃!”
  23、早晨起来发现老婆在卫生间里面吐,顿时凌乱了冲进卫生间,说到:老婆我每次都带了不可能有啊!老婆说:我有说过这个是你的么!我瞬间懂了很多!
  24、“老兄有钱没有?借100元急用。”“我只有50元,够不够?”“好,先给我50元,其余50元,算是欠我的好了,过两天有钱时记着还给我!”
  25、强盗用手枪逼着老板:“听着,把钱统统拿出来! ”老板说:“真不凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗:“你这窝囊废,为什么不关紧门?! ”
  26、今天碰到一极品哥们我问:“你怎么没作业?”那哥们答:“哦,早上一高中生要打我,我拿出一作业本彪到他脸上,我逃脱了,作业本阵亡了。”说罢还哭了两下。独留我在风中凌乱。
  27、几十人的建筑施工队居然有三个入贅的工友,某日,三人边喝荼边互吐苦水。第一位说:自己受不了老婆与丈毋娘的唠叨而出来打工,第二位说:结婚第一年生了一胎,第二年又生了双胞胎,再不出来一家喝粥都成问题。第三位说了:丈人天天骂我太懒了,那天脑一抽就回一句:我不懒还用你招倒插门,然后被轰出家门了。
  28、当老师对你的好朋友说:既然你不会,那你找个同学替你回答这个问题吧。 而你的好朋友转过头一脸坏笑地看着你的那一刻,你恨不得人生里从来没有认识过这个白痴。
  29、女:人一老话就多。 男:照这么说,你从来没年轻过!
  30、每次穷的揭不开锅的时候,妈妈打电话过来问在外面一个人还习惯?吃的好?给你打点钱吧知道你没钱了!我总是倔强的回答过得很好吃的好睡得好钱都花不完存着里!挂了电话 好想回家!
  31、医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。
  32、今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?” 女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:“大连 ,太原。
  33、一对情侣在公园散步。男友已经厌恶女友了,但又不知如何开口。终于鼓起勇气对女友说:“没有你,我真的不知道怎么活下去。”女友:“真的吗?”男友:“但是,明天我要去试试看。”
  34、英语课上,老师正在解析考试题,只听他念到:第2题,因为A,B,C,都是错的,所以,正确答案是D,这道题很简单,同学有没有不懂的地方?一同学起立:老师,为什么不选B呢?B好象也是正确的啊。噢,这个很明显能看出来,B错的很严重,所以我们选D!
  35、一名男子走进一家超市,拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。 收银台的小伙子问他:先生,您养狗的吗? 是的。那您把您的狗带来了吗? 不,没有,我的狗在家里。 哦,对不起,我不能把这些狗食罐头卖给您,先生。我必须看到您带着狗才能卖! 这位先生没说什么,丢下狗食罐头走了。 过了三天,这名男子又来到这家超市,拿了三罐猫食罐头去付帐。 收银台还是上次那个小伙子。他又问:先生,你养猫的吗? 是的。 那您把您的猫带来了吗? 不,没有,我的猫在家里。 哦,对不起,我不能把这些猫食罐头卖给您,先生。我必须看到您带着猫来才能卖! 这名男子仍然什么也没说,丢下猫食走了。 又过了三天,这名男子第三次走进这家超市,在里面呆了半天才拿了个纸袋出来,来到收银台,让那个小伙子把手伸进去摸一摸,感觉一下。 小伙子一边把手伸入带中摸索,一边告诉这名男子:很软,还有点潮乎乎的,而且还比较粘。 那么,这名男子说:现在我可以向你们买三卷厕纸吗?
  36、本人是大专,专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候,有一同学问过我:“万一等我们毕业了,日本没了怎么办?”我随口便说:“那我们在专业后加上‘考古'二字就行了。”
  37、老婆对老公抱怨道:“你一点也不浪漫,根本不知道我想听什么!”老公问道:“你想听什么,能提醒我一下吗?”老婆说:“你以后能不能别总叫我老婆老婆的,就不能换个三个字的称呼吗?”老公想了想,说道:“我知道了,老太婆!”
  38、一个人在吃烧鸡,他养的猫流着口气说:“主人啊,赏一块鸡肉给我吧。”主人不理它,接着开始吃鸡腿,猫再次请求道:“主人啊,赏一块鸡肉给我吧。”主人还是不理它,吃完了鸡腿,吃翅膀,最后只剩一个鸡屁股了,流了一地口水的猫又乞求道:“主人啊,鸡屁股留给我吧。”主人把鸡屁股往地上一扔,道:“给!”猫边吃边想“要是鸡浑身长满屁股该多好。”
  39、一朋友特忧郁地望着刚从食堂打来的“宫保鸡丁”,他沉默一会,问我“知道这菜还有其他名字不?”,我:“不知道,有啥高见?”,他:“红灯区像不像?”,我问为什么啊?,他幽幽回“我一直在找鸡”~~~
  40、自从隔三差五的雾霾天气越来越多,忽然觉得身边的负分妹子都变得比原来好看了,像被美颜效果处理过似的。
  41、刚趁着老婆大人上厕所的功夫,就偷偷的把它手机上的淘宝,京东,苏宁,唯品会,蘑菇街,聚美优品等购物软件都给卸载了!哎呀!老婆大人妳听我解释,我只是给你的手机杀毒而已。
  42、本人出差半个月、昨天中午回的家!憋了半个月浑身冒火啊!老婆刚开门我就把她抱沙发上三下五除二把上衣扒光!老婆刚要说话我吻了下去、三下五除二又把下身脱光!我暗自佩服自己了!厨房传来岳母那熟悉的声音!烁烁饭做好了刚才回来的是他吧>_<
  43、我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。
  44、在一次历史课上,老师问学生:“你们知道为什么古时侯的军舰上,军官都爱站在船头吗?”一个学生回答:“如果他坐下来,他就得划船。”
  45、今天听一女性朋友是这样说的,都说男人专一,不管多大的男人都喜欢二十岁的女人,其实女人更专一,高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑女孩都喜欢,知道真相的我眼泪流下来。
  46、小姑在学车,跟我说的一个~说是一个女的学开车,遇到下坡,她吓的不知道踩刹车,忽的把方向盘放了,死死的抱着教练的胳膊,啊啊啊的大叫,教练,救命啊!我怕!教练当时无语的,你把我胳膊卸了,车也停不下来!你给我松手啊!你这样让我媳妇知道了,回去得揍我!!!~
  47、八戒:玉兰,你为什么不愿嫁给我老猪呢?玉兰:肯定是有原因的。八戒:是因为我长得丑么?玉兰:不是。八戒:因为我太贪吃?玉兰:不是。八戒:那你心中早有意中人了。玉兰:没有。八戒:快急死俺老猪了,你快告诉我吧。玉兰:猪一般都活不到过年,我怕守寡。
  48、早上室友换衣服,我看到她内内上的图案,就冲其他室友喊:快看,她屁股上有个猴!结果,我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说:那你拿根香蕉喂它啊!我不瞎想都费劲...
  49、一次物理课上,老师问同学们一个问题:最慢变化三种不同形态的物质是什么?一位同学迅速起立,告诉老师:是迪迦奥特慢,可以变成红色战斗型,蓝色速度型,红蓝相间的全能综合型。顿时,班上一片寂静。
  50、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。

    苍井空是谁?我一个哥们说每次看她的电影都要准备好多的纸,真的有那么感人吗?