餐桌上老爸问我对象处的怎么样,答曰:挺好的,很喜欢她身上那股淡淡的薄荷香。老妈认真的说那是妇炎洁的气味。立马喷饭!

  《餐桌上老爸问我对象处的怎么样,答曰:挺好的,很喜欢她身上那股淡淡的薄荷香。老妈认真的说那是妇炎洁的气味。立马喷饭!》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“把手机交出来!”我用枪指着美女的头,美女胆战心惊的从包里掏出手机,我淡定自若的把自己的手机号码输入进去:“记得扣我,希望能做个朋友”,然后把手机交给她,扬长而去。
  2、甲:“你为什么不回家?”乙:“与老婆生气,她不让我回家!”甲:“为什么生气?”乙:“因为我常常不回家”
  3、一女—丝33了还没结婚,她身材还行容貌也还过得去就是太挑太拣,每次安排见面后都说不行,有人猜测可能是尺寸不行……
  4、刚刚淘宝看到一条裙子,和室友说:不然我买条带雪糕图案的裙子吧,好可爱啊~~~~二货室友淡淡的来了一句:你是想大家都舔你嘛。。。。这是猴子请来拆台的中国好损友吧
  5、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。她对父亲说:爸爸,这是汽车幼儿园,对吗?
  6、火车上,一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题,争论了半天不分胜负。男作家最后说:“不管怎样,您必须得承认,上帝创造男人先于女人!”女作家说:“我不反对您的看法。不过,我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时,首先要打好草稿,然后加工完善,所以草稿总是比书早写出来的。”
  7、他妹的,话说刚刚在公交车上的妹子,差点撞车了你躲我后面也就算了,你还突然把我往车门上推是几个意思?现在我的嘴里、鼻子里都是血腥味。
  8、一天,老婆说我赚钱太慢,我跟她说:“我赚钱速度比你烧钱速度都快!”她回道:“那你拿钱给我烧,然后你立刻把钱赚回来!”于是我给了她一枚硬币。
  9、唐僧:“由于几天都找不到吃的了,为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒:“@#¥%…※*!”悟空:“@#¥%…※*!”唐僧:“沙和尚你最老实,你表个态吧!”沙和尚:“我其实跟师傅您取经,就是想求个长生。”
  10、如果有下辈子,我不做你的蓝颜,不做你的红颜,我只做你的手机。因为这样你就可以天天把我捧在手心里,看着我。如果你出门把我忘带了,你会急忙的找到我。你要是敢惹我,我就死机给你看!
  11、每当扫黄的时候我会悲哀。我打开网页,输入熟悉的网址。对不起,你输入的网址暂时无法访问;对不起,网页无法显示;对不起,域名不存在;对不起,对不起……浏览器,被关掉了;暴风影音,打不开了!看着广东开演唱会春哥的笑脸时,我默默的解开了皮带,眼角,有泪滑过……。 www.haojuziba.com
  12、一个人最好的生活状态,是该看书时看书,该玩时尽情玩,看见优秀的人欣赏,看到落魄的人也不轻视,有自己的小生活和小情趣,不用去想改变世界,努力去活出自己。没人爱时专注自己,有人爱时,有能力拥抱彼此。
  13、小姨子失恋了,从她男友家搬到了我们家小住几天,老婆总是防着我,怕我对小姨子有企图…小姨子上完厕所我进去,老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣…我不得不说女人的第六感真特么准!
  14、二十世纪初,欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌,一旦发现有人上吐下泻,便立即对他采取隔离治疗。一天夜里,两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间,说:“请跟我们来吧,您一定是病了,因为我们看到您今天晚上上了12次厕所!”这位先生生气地说:“我上了12次,11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?”
  15、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来,说:“小伙子,头抬高点,即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里,说你同上校握过手,他们一定会为此感到骄做的。小伙子,你爸爸是什么人?” “报告长官,我爸爸是将军。”
  16、LZ和刚认识的一妹纸遛街,走到一酒店门口我说:“咱们进去吃饭吧?”妹纸说“改日吧!”她是不是在暗示什么........
  17、分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。我哭了,她都不问我过得好不好。做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做……
  18、不准笑!! 据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~ 刘产 赖月京(还是个男的) 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出) 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一的:史珍香 不准笑 ~只允许秦寿生看帖不回哦。
  19、今天在朋友家玩,他媳妇教孩子数学,觉得孩子笨的可爱。突然想起来小时候第一次去上学的时候,那时候没有幼儿园都是直接上小学,刚拿新书第二天就把书全撕了,叠方片和小伙伴斗,输了一本数学书后来又把语文书撕了,又输了,然后开学第三天就天天被这空书包混日子。上学还积极,每天天不亮就出去,从不早退。学期结束我爸问我1+1等于几,楞是不知道,现在想想真特么有意思。
  20、我经常出远门,但小偷经常照顾我,特别是在火车上。所以我怕出远门,但邻村的阿松远门比我出的多,一次也没被偷,我莫名其妙。于是,我提了瓶二锅头去请教他,他说:“剃光头就行了。”我问:“为什么?”他答到:“很简单,那样别人就以为你是劳改犯呢?”
  21、我一哥们30几了还没有对象,着急,有次吃烧烤认识个妹子,是有时间就请我们几个吃烧烤,过了将近半个月又请吃,酒后撞胆问了妹子:GC来了,问:妹子没上班吗/啊,没上休假呢/啊,休啥假啊/啊 休产假...
  22、宝宝生病,妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午,我帮妻子带了盒饭快餐,妻子吃完后,我就去清理快餐盒。妻子说:“你那么勤快干嘛?”我:“我收拾一下啊。”妻子:“不用收拾,餐盒等下放便便。”
  23、初中毕业后读的五年制大专,专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候,有一同学问过我,万一等我们毕业了日本没了怎么办?我随口说了句:“那我们在专业后加上'考古'二字就行了。”
  24、今天带二哈去菜市场买菜,它竟然出奇的乖,在菜市场里一直跟着我走,也没叫出一声来。逛了一会买好菜出来了,刚走出市场,二货就一直用头来蹭我手,我伸手过去,尼玛,它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼...
  25、亚尔达拿着成绩单回家,他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。我想,我必须先向你们解释一下。他慢吞吞地说,成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等,甲是成绩最优秀的,乙是成绩良好的,丙是刚好及格。丁,这上面写着的,是我的成绩。
  26、老师:“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别?”2B同学:“家里的电要交电费,天上的闪电不交电费。”
  27、在楼下花坛等人,旁边一男一女聊天,然后妹子说“今天降温了,好冷啊!” 男的说“对啊!” 妹子说“我出门应该多加一件的,冻死我了!” 男的笑笑说“哈哈!还好我有外套!”然后紧了紧衣服把拉链给拉上了…
  28、话说有一天我朋友和A君去吃自助餐,等吃得差不多了,餐馆老板出现在A君面前,递给A君一张VIP金卡,然后说道:这是隔壁饭店的VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧。
  29、以前听说的''那时候一个地方查超载查的特别紧''燕过拔毛'',一个拉油的货车回来路上车上是空的油罐子'交警说超重'开了罚单''司机说没钱'回家拿'车先抵在这,过两天司机回来了说'我这满满一罐油呢,,交警说你这本来就没有''司机说那不可能'我这还有罚单呢,,,最后开始闹了起来'结果是交警队赔了司机满满一罐油。。。
  30、自行车丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福? 没准你不丢自行车,骑车出去撞死了呢!槽,有这么安慰人的么?
  31、老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀!
  32、妻子挺着大肚子找到了丈夫,丈夫问:这是怎么回事?妻子回答:这是你的假期收获。
  33、今天一哥们去银行取钱,银行人多,大堂经理看到哥们没有排队上前问到:先生要办什么业务。哥们说:取钱。大堂经理说:你可以去取款机上取,这里排队人多。哥们说:取款机取不了。大堂经理问:你要取多少呀。哥们说:50。经理说:大额取款要报计划。哥们弱弱的说了句:50块。
  34、有一位年近花甲的男士,虽然讨厌电视,但他每星期六晚总要坐在电视机前面,观看周未播出的“大溪风光”,这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节,但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时,一列火车开过,把美女遮往了,这位男士连续看了7个星期,每次都如此,他怒不可遏地指着电视骂道:“怎么这火车老是那么准时的。”
  35、一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?”学生内疚的答道:“他做的油条”。
  36、一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。 等MM时觉得不买点东西不合适, 就到柜台点咖啡。 服务员问:“您要点什么?”。 当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见…… 就说了一句:“看不清楚! ”。 服务员:“好的,卡布奇诺! ” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
  37、一妻子一块看车展,看到那些年轻漂亮的车模,我就啧啧称叹。老婆可就急了,悄声问我:“你看我做车模也不错吧??”我笑道:“你做船模最合适!”老婆不解,又问:“船模?什么船?”我坏笑道:“航空母舰!”说完,拔腿就跑……
  38、有一个光棍今天一大早就起来了,还特地打开电脑把自己的QQ个性签名换成了:“哥已经过了23个光棍节了,终于在今天,发生了改变,变成了24个了。”
  39、晚上没洗澡,趴在床上玩手机,同铺战友无聊就一直在闹我,说我不洗澡身上灰都三斤了,然后用手在我背上搓,我忙着玩手机没理他,他搓了一会,看没灰,突然来了句没水搓不下来,然后就一大口口水吐我背上了,班长…这就是我们打架的原因…
  40、年幼的儿子问爸爸。儿子:粑粑,妈妈坐火车都不带着我!爸爸:谁说的!儿子:妈妈给王叔叔打电话,说她不该出轨!
  41、网络真是一个神奇的地方啊,单身二十五年,终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了!!!好了,不说了,快递到了,我去签收!
  42、跟闺密聊天。她右手食指数在头顶跟我说:“小丹,你瘦了。”我那个乐啊,减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么。她说:“在头上装个避雷针,说谎话是要被雷劈的。”
  43、小小买了一本书,作为送给妈妈的生日礼物。小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词,想了很久也没有想出来写什么好。最后,他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词,觉得很精彩,于是决定就把那句话抄过来。妈妈打开新书时,发现里面工工整整地写道:送给亲爱的妈妈作者敬赠。
  44、某大学宿舍经常被老鼠光顾,经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药,结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天,大家起床发现花生仁一颗不剩,而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹:大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!
  45、一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…回头一看我同桌笑得蹲地上了都。
  46、一声春雷,青蛙从冬眠中醒来,青蛙王子说:“我们去踏春吧。”青蛙们问:“我们的行动代号是什么?要有响亮的名字。”青蛙王子说:“那就叫苏步青。”
  47、婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟,你是独自一人在家,而你一直都没孩子。
  48、小时候家里没厕所,夜里出门只能去野地里。一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪,我就养成了如下习惯——先尿一个圈,然后蹲进圈儿里上大号,拉得很安心……
  49、高中的时候,有一哥们在操场上抽烟,教导主任看到了,急忙跑过去,说你叫什么,几班的。只见那哥们淡定的抽了两口,踩到地上,说:我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。高潮在后边。教导主任查视频找到了那个人,把他叫出来,说:你知道我叫什么么?我叫打的狠!没有然后了!
  50、一次叔叔从外面回来时手上包着药布,婶婶见了关心地问原因:你的手怎么受伤了?叔叔回答:我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶:这跟你的手有什么关系?叔叔:这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

    餐桌上老爸问我对象处的怎么样,答曰:挺好的,很喜欢她身上那股淡淡的薄荷香。老妈认真的说那是妇炎洁的气味。立马喷饭!