曾经有一个武功迷，无意之间捡到了一本只有四页的葵花宝典，这个人很高兴，打看了第一页，上面写着欲练此功必先自宫，这个人把很痛苦的把自己给废了，打开了第二页上面写着，不必自宫也能成功，这个人很后悔，慢慢的
1、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。然后问到：“叫什么名字？跟包裹对的上才给你。”
2、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
3、有一哥们坐地铁，只有一块硬币。不够呀，果断塞进去，旁边妹子说：你钱不够吧。这哥们潇洒的来句：我只是想知道这钱是真是假。最后徒步两公里。
4、儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”
5、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？哥哥：有，它们都不会骑自行车。
6、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。--
7、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。
8、实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後制成bmp档,并将Win95的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:哇,不好了,电脑中毒了!学长:......
9、鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。
10、有时候生活像，一股甘甜的泉水，使沉浸在痛苦的人，忘记生活的苦涩；有时候生活像，一首动听的歌谣，使生活枯燥的人，感受到生活的乐趣；有时候生活像，一把雨夜的小伞，使漂泊异乡的人，得到亲情的荫庇；有时候生活像，一道天边的彩虹，使落寞孤寂的人，看到世界的美丽。
11、刚看了手机销量排行榜，排行第一的竟然是几十块钱老版的诺基亚，远超iPhone ，仔细想想还是有原因的，首先是震感强，然后身型小巧且造型圆润，最重要的一点是不怕水。
12、“昨天有个女孩约我去看电影。” “哇！你答应了么？” “没有” “为啥啊！？” “她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”
13、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”
14、老师用手指在地图上指着某个地方，说：小明，这是什么呀？小明站起来，说：是你的食指！
15、孟获：第一次买到了假货，认为自己只是一不小心，眼力还不至于如此差，遂第二次、第三次……第七次买到假货之后，感叹：“能力不济，防不胜防啊！”
16、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”
17、老师：妙手回春，说明医术高超。学生：人被妙龄少女的手一摸就春意盎然。
18、那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问：“你们娘俩吃过了？”邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。”我逗小帅：“你怎么喊呀？”小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。”我问：“那你爸爸要是没听见呢？”小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”
19、宿舍里有一个奇葩男，每天用他的诺基亚玩麻将，你玩麻将就算了，你还玩个单机的，玩单机的也就算了，你丫的还搞个无敌模式，这也算了，丫的每天早上6点钟就起来玩，每次胡牌他就哈哈大笑，我来了几个月了天天如此，现在我脑袋里天天都想着麻将。
20、院内，医生们正在罢工请愿。院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。记者：您还在等什么？院长：等药剂师来读医生们的请愿书……
21、绝对真事，昨晚家里没烟了，去超市买烟。。出来付钱的时候，前面一美女，超短，齐B群，口水各种咽。。。买一堆零食，付账时才发现没拿钱包，顿时脸红了，。。美女神速的扫描了我一眼，然后说出了让我三分钟没反应过来的话：亲爱的，我先上楼了，然后给我回眸一笑。扭扭捏捏的走了。。。天要灭我，不知道什么时候，我女友已经满脸杀气的站在超市超市门口。。。）
22、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！ ”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”
23、孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的？
24、本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。老师上台就跟我们说：你们一定要认真听课，我教的学生，大部份为没认真听课，岗后被电触死了…老师太强大了.我还要不要学?
25、童年里最快乐的回忆是做游戏，“一二三，木头人”，“老狼老狼几点了”，“丢手绢，轻轻地放在小朋友的后面”，“拉钩上吊，一百年不许变”。弹指间，那些动人的游戏口令咋就变成了“干了这碗热翔”，“233卧槽最右丧尸”，“留图不留种，菊花万人捅”，“不图不挂，素质游戏，净化data，你我做起”。
26、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。”
27、昨晚老婆闺蜜在我家住的。半夜时候我和老婆吵嘴。生气的说她。你去和你闺蜜睡，别在这烦我。老婆也不示弱。切！你怎么不去？说完我俩就都笑了。我笑是因为我真的想去！老婆笑的是什么呢？
28、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”
29、哥曾经是个兵如今退伍只能在公司做小小保安，今日早上值班站岗美女老总正开车经过我来了个标准试的敬礼说老总好美女老总飘了我一眼， 隔了一个多小时队长给我说小吴啊老总刚说小伙子不错明天你去办公室找她以后跟着她，哈哈此刻终于感觉有出的头了，头的日了…
30、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
31、家住四楼，每天回家都是爬楼梯，今天和老婆一起回，到家了她喘的厉害，问我：老公我好气喘怎么办？我：把舌头伸出来，然后呼气哈气。呼气。哈气。她照做了，3秒后她好像发现了哪儿不对劲。特么差点没把我笑断气了！
32、看完《爱情公寓》后，接着看《爱情是从告白开始的》！发现很不习惯！！吕子乔突然变的不痞了，不花了，一本正经的样子！！你搞什么鬼啊，失忆啦！！宛瑜也变的不天真了，不异想天开了！！最不习惯的是关谷，听了他60多集日本版的中文，现在突然不说了，你让我们怎么转过来！！
33、一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。“你笑什么？”小偷惊惶失措地问。“好伙计，”阿凡提回答道：“我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？”
34、客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主人说：“我一点也看不出来。”客人说：“它在里面吃的。”
35、上学时候住校，室友被开水烫了脚，于是宿舍轮流给他打饭。有天有个二货室友端着一饭盆饭菜进来“哐”一下就给扔桌子上了，吼了一句：你他妈什么时候好啊！老子天天还得伺候你！受伤的哥们儿还没说话，我悠悠接了一句：唉！久病床前无孝子啊！永远忘不了打饭哥们儿那幽怨的眼神……。
36、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”
37、一名男—被女朋友甩了。男—怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男—一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男—一看，问是什么。老板说：这道菜叫心痛的感觉。男—生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道：这道菜是250块。男—：....
38、学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！
39、刚才去一个超市买水，没有零钱给了老板100，老板用验钞机验证一下通过，然后他找给我一张50，我感觉50的很薄，然后我也放进验钞机验，结果验钞机说：请注意这张是假币。 www.haojuziba.com
40、天冷了，在家坐抽水马桶的时候，喜欢不脱裤先坐会。等坐热了脱裤子再坐上去，这样屁股就不会感觉冷。可是今天竟然忘记脱裤子，直接拉裤上了。还好是在家里。
41、班里男生特别爱和女生一起吃饭，有一次在聚餐后说出实话。你们女生吃不多还能一起摊钱，多好！尼玛，活该你们单身一辈子！
42、有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩。A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶，假装劈下去，哪知道没先把瓶盖盖好，倒先浇了A一脸的番茄酱,还进眼睛了，于是哥们几个马上结帐，扶去校医室洗眼。刚一进门,校医一看这架势（几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来）……吓得……
43、一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”
44、爸爸教育我说：“你可不要被男人给骗了，男人的话不能信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话……。
45、理想状态：4G看视频，3G看图片，2G看段子现实状态：4G的手机用着3G的网干着2G时的事还TM加载不出来！
46、媳妇找我陪她逛街，我说不去 我难受，她说刚才好好的你哪难受我说兜难受 一记老拳
47、不小心掉水里了，一个帅哥纵身跳下奋力把我救了上来，完了还叮嘱我说下次在河边要小心点，我望着他英俊的脸庞，连声感谢，并小心翼翼地问他你救上来的不是吴彦祖你失望吗？他没有回答我，只是温柔地伸出手，把我重新推下河里。
48、一位娱乐界的明星旅客：“我要个靠窗的座位。”服务小姐：“不好意思，已经没了。”旅客：“调换一下。”服务小姐：“没法调换。”旅客：“你知道我是谁吗？”服务小姐：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。服务小姐仔细看了半天后：“对不起，不认识。。。您还是戴上吧。”
49、“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？”
50、女人：有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。警察：难道说你就没有一点感觉吗？女人：我没有想到是在摸我的钱包。
