曾经有个女生说,假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面,就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5,就一直没同意……

  《曾经有个女生说,假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面,就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5,就一直没同意……》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和老婆一起下电梯,进来一女神级美女,前凸后翘,长发飘逸。看的我目瞪口呆,小鹿撞怀。美女突然朝我一声冷笑:摸我屁股?一巴掌乎过来。我莫名其妙,老婆竟然邪恶的朝着我笑。
  2、“佛祖座下有多少罗汉?”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么?”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么?!”
  3、我的大学校园里有一条林荫小道,两边都被两米左右高的砖墙隔开了,一面墙的另一边是足球场,所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。一次我和个哥们经过小道,一个球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来,扔回去了。没走几步路,那球又飞了过来,我就也给扔了回去。可又没走多远,那球又从身后飞了出来。我都不想管了,我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。紧接着,就听墙那边有人喊:“谁呀?别TM扔了,我要过去!”
  4、人生就象发段子,不管你发得多精彩,总有人点差劲,也不管你发的多烂,总有人会点赞。所以不要想让所有人都喜欢你,毕竟别人只有一次表达意见的机会,要么赞,要么烂。
  5、上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。
  6、前不久,老婆的表妹离了婚,单身一人经常到我家蹭饭。最近,老婆和我爱爱时特别卖力,每次都把我折腾得精疲力尽。
  7、晚上上课的时候借一个玩的好的男生的手机来查东西,这个男生平时很小乖的,是的,网页弹出了大胸美女的搜索的记录急忙给关掉,我居然脸红了,以后都不能直视他了。现在在想要不要告诉他那平胸的女票。
  8、警察:“停车!证件拿出来”,小明:“干啥呢”警察:“你刚才压双实线了,扣6分,罚款200”。小明:“我压坏了吗?我压断了吗?既然没坏没断为什么要罚我钱?”警察:“不好意思,你把它压成内伤了!”
  9、母亲:“吉米,你又打架了。我看你丢了两颗门牙。”吉米:“妈妈,我没有丢。我把门牙放在口袋里了。”
  10、天很冷,一个人去吃火锅,在我对面桌来了一男一女,男的问女的都吃啥,女的说你点吧,女的低头在玩手机,男的点这点那,这时男的点到黑木耳,女的抬起头说你还没吃够啊!这时哥恰好抬头和那女人的眼神相对,女的对哥们一笑,这时哥们的心凌乱了,我真的蒙圈了。
  11、有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗?先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”
  12、美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权,美国宇航员得到来自休斯敦的命令:不要与苏联人发生冲突。于是,美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。 这时,他们得到了来自休斯敦的指令:在上面写上白色的COCA COLA!
  13、妈妈:“你算算这道题得数是几?”儿子:“5。”妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”
  14、写给全世界的男人一句话,如果女孩请你帮她拍一张全身照片,请你,求你,无论如何,蹲下来拍。因为男人一般比女人高,如果站着拍,基本就是一个有些俯视的角度,拍出来显得头大,腿短,没有女孩喜欢看到自己这样的照片。可是蹲下来拍,就会显得头小腿长。重要的事情说三遍:蹲下拍,蹲下拍,蹲下拍。
  15、清晨,老婆对我说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!”看着熬了一整夜的妻子,我心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤,默默在购物车栏点下了“全部付款”
  16、说一初中的的事。那时刚上初一,教室背靠大街,班主任女的教数学巨凶。——话说有一同学上课老是睡觉,那天班主任叫他回答问题,理所当然的回答不上来。班主任直接把他扯到讲台上骂,骂完还不解气用手指戳着那同学脑袋问:你有没有带脑子上课?你头里装的是什么?话音刚落,教室外面悠悠的传来一声,豆腐脑,又香又甜的豆腐脑。你们能想象全班人想笑又不敢笑憋到内伤的样子吗?最后豆腐脑这名字陪伴着那同学渡过了整个初中生涯。
  17、卖衣服的导购担保我买的这件衣服能找回年轻的感觉。现在缩水缩得我三岁小儿子穿着都合身了,她真的没骗我。
  18、有一个卷心莱,走着走着,感觉热了,就一边走一边脱衣服,到最后发现自己消息了。有一个面包饿了,然后把自己吃了。一个人叫另外一个人(玩QQ呢)哥们我的头像牛B不?另一个回答:像!
  19、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次,但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长:看到肇事者没有?警察:看到了。局长:为什么不逮捕他?警察:我不敢?局长:为什么?警察:他的官很大。局长:有多大?警察:不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。
  20、LZ苦逼学生一枚,烟瘾比较大,学校又规定不让吸烟,于是就偷偷和同学躲在厕所里吸,厕所门留一条缝隙,以便观察外面的一举一动,突然班主任出现在我的视线里,我们本能的把烟头扔掉,GC来了,我一把抱住同学的脖子,吻了上去,班主任看到这一幕,对我们点了点头就出去了,我太TM机智了。
  21、昨晚开车回家因雾霾太大,找不到高速出口,于是下车查看。正巧碰到一哥们儿,那哥们儿告诉我:再往前二十米就是出口了。谢谢您了,您这是这干嘛呢?我和你一样,也是下车找道儿的。 哦,那您怎么不走?道儿是找着了,车找不着了…
  22、我一直在想,乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心?现在终于明白了,iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题,那就是再也不会掉进厕所了!
  23、某女买了一件1000块的衣服,我质疑有点贵,她说:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于我赚了1000块!虽然我花出去1000块,但同时我又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送,免费。
  24、一天在媳妇闺蜜家吃饭,媳妇闺蜜家孩子男孩八九岁总爱乱翻东西,一天翻到一个套套,问他妈,这是什么?他妈不耐烦的说小帽子!孩子又问谁戴的小帽子!媳妇闺蜜说你爸上夜班时戴的小帽子!给大伙都笑喷了!
  25、我是出租车司机,今天状态不佳,开车有点慢!刚才拉一美女:你能不能快点啊!我说不要急,急也急不在这三五分钟上,GC 、、美女:男人要是多能坚持三五分钟,女人得舒服多少次啊!我当时就凌乱了!绝对真事给过吧 www.haojuziba.com
  26、你们这是在干嘛?在过节?在过什么节?在过儿童节呀?那带我一块呗,反正我闲着也是闲着。
  27、一、富翁与流浪汉相同之处1.都不做自己不喜欢做的事2.出门都不带钱3.都不上微博4.都按气候迁移5.晚上都很少回家6.都没领导7.都不逛商场8.都不在乎别人说什么二、富翁与流浪汉不同之处1.富翁流行住别墅,流浪汉那儿都能住2.富翁喜欢包情妇,流浪汉很难找媳妇3.富翁喝酒讲风度,流浪汉有酒灌到吐4.富翁睡觉打呼噜,流浪汉睡觉打地铺5.富翁投资又入股,流浪汉为肚皮瞎忙活6.富翁子女读书用钱铺;流浪汉无钱无儿无书读
  28、在天桥看到好多妇女带个孩子在卖黄碟的!一个骑自行车遛狗的老头拿了人家20多张黄碟不给钱。在那里说你这是犯法的!好多路人纷纷抱不平,愿买愿卖!再说你也没资格拿人家碟片!但是老头死活不还给人家!好多路人起哄说揍他!瞬间老头就被十几个妇女按到在地!狗也被路过的人抱跑了!把那么多人笑的要死!大爷色心不减呐!
  29、晚饭过后,女儿赖在电视机前不走,妈妈催促道:“别看电视了,快去做作业。”女儿动也不动,妈妈再催,女儿却生气地说:“我正在写作文呢!”妈妈接过女儿的作文本,只见上面写了个题目:《我陪妈妈看电视》。
  30、同学怀孕了,我去她家看看她,我同学顶个肚子和我一起聊起上学时的事。我:你还记得不,上学的时候,我和我对象吵架,你过来没帮我,还把我打了。同学:你现在还生我气吗?我:我早就不生气了,要不我今天能来嘛。同学:那我就放心了,老公别躲了,见见老同学。我:我去...当时的我多么单纯。
  31、老公重量级人物,现在睡的床质量不好,我一直担心哪天半夜床会塌,担心到什么程度呢,昨夜不知道几点突然惊醒,喊老公:床塌了!老公:床好好的,我只是翻了个身而已......
  32、老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”
  33、有个小贩沿街叫卖:“香糕!香糕! ”声音又小又哑。有人问他:“声音这么这样小?”小贩说:“我肚子饿呀。”这人说:“既然饿了,为什么不吃糕?”小贩轻声道:“是馊的。”
  34、A:你每天撸么。B:嗯嗯 不撸难受。A:我也是。B:你问这个干嘛?A: 下次咱俩一起撸啊。B:咱俩?你有病啊!!!。。。乱骂一通。A:不就一起打个联盟么 。。至于么 有病。B:。。。
  35、今天和一美女同事说:“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB,我只是想说,我的一根指头受伤肿了,瞧这一耳光挨的。
  36、一天儿子指着天上的飞机问爸爸:“爸爸,天上的飞机那么小怎么坐得下人呀?”爸爸说:“那是飞机离得太远了,所以小,如果在你前面的话就会很大了。”一个小孩折的纸飞机掉落在儿子面前,儿子说:“爸爸,这飞机怎么还是那么小呀?”
  37、公司新来了一位女同事。 女同事做自我介绍,看得出来她很紧张! 她讲话时腿还在发抖,她说:“大家好!我~我姓苟,一丝不挂的苟!” 我们全公司人当场笑倒!
  38、一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么?有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了...之类的,这是一大神默默回了一句:筋斗云...。秒杀全场!
  39、教授:你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗?大学生:能,先生,二人共饮一瓶酒,喝去一半时,乐观主义者说‘还有半瓶’,而悲观主义者说‘半瓶完了’,对吗?
  40、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯,就布置了这样一道作业题:“如果家里只有你自己,你有一道题不会做了,你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师?”不大一会,小明就把作业交上了。王老师一看,小明写的是:“张老师不在家。”
  41、一位拳击家到餐馆吃饭,他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服,拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着:"这衣服的主人是无敌拳击家,他将很快回到这里。" 当他吃完饭回来拿衣服时,衣服已经不见了,但旁边留下了一张纸条。上面写道:"拿走这衣服的是位著名的长跑运动员,他将不再回来了!
  42、为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢?因为喝了可以升天…。
  43、士兵问连长:“作战时踩到地雷咋办?”连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。”
  44、某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵,叹息道:“对不起!我不是画漫画的。”
  45、一青年写信给一姑娘,却错把信中姑娘写成姑妈,姑娘十分生气,回信曰:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家! 青年不服气,写信回敬曰:妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?
  46、一次晚上去找乐子,路上碰见一个乞丐。看这么晚了,哥就给了他5毛。他估计没看清楚激动的说:谢大爷。我笑笑,准备走。他又问了句:大爷你穿这么潇洒是不是去找小姐?我又笑了,这乞丐这觉悟。他见我笑又问道:那里的小姐是包夜吧,我说是啊。“那你带上我吧,清晨给我几十分钟就行了,反正浪费也是浪费… …
  47、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“快,快跟我来!只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”
  48、有次奶奶生病了卧床,叫我倒杯开水给她。水倒了之后我突然想到生病了得多运动。于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步,如此反复。这时爷爷一拍我的小平头:“你也病了吧”
  49、本人女跟一男性网友聊天,男:你长得漂亮么,我:漂亮。男:漂亮到什么程度,我:你见到很漂亮的美女流鼻血不?男:流。我:哦,那如果你见到我会七孔流血。
  50、高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……

    曾经有个女生说,假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面,就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5,就一直没同意……