曾经家里找不到任何零食时,我拿感冒冲剂加板蓝根喝了好几杯,然后就晕晕乎乎了。老妈以为我感冒了去拿感冒药给我喝,才发现我已经喝了好几袋感冒冲剂了。幸运的是这次老妈居然没有拽我耳朵,而是拿着笤帚狠狠抽了我

  《曾经家里找不到任何零食时,我拿感冒冲剂加板蓝根喝了好几杯,然后就晕晕乎乎了。老妈以为我感冒了去拿感冒药给我喝,才发现我已经喝了好几袋感冒冲剂了。幸运的是这次老妈居然没有拽我耳朵,而是拿着笤帚狠狠抽了我》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”
  2、lz男,顶天立地一保安,老妈给我取了个名,熬翔,小时候还觉得挺霸气,熬翔有翱翔之意,可是现在,熬翔!熬翔!!!
  3、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
  4、一中年农民去医院看病,好不容易排到,医生看了一眼,让他去验尿,这位老兄只好去厕所接了尿,没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下,尿样全撒了。 这位老兄急了,非要那女人赔,女人一生气,果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来,医生对他说:不好,你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里,看见他媳妇就埋怨到,从来都是我上你下,可你那次非要在上面,看看,弄的我怀孕了不是?
  5、老虎选亲,进行抓阄选娶。在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。秘书狐狸将所有的票上都写着自己女儿的名字,结果自然而然。但是所有的动物都觉得很公平。
  6、以前单身时出去吃饭,上个厕所回来,饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友,出去吃饭,放心地去上厕所,回来,MD饭菜被她给吃光了!
  7、本人是苦逼大学生一枚,近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧,于是发个说说感叹下“上个大学手都起老茧了”,结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
  8、找好自己的位置,朝着自己的方向,运用自己的方法,追求自己的成功,亲近自己的亲友,拥有自己的事业和爱情,享受自己的幸福和美满!
  9、今天在做作业 ,看到一道数学题如下: 已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?
  10、家人围着6岁的儿子问他的理想,儿子说他想当医生。外婆说医生好,社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后,满意地问儿子为什么想当医生。他说:“不是说医生可以治病救吗?”
  11、小罗很瘦,身高一米八三,体重只有五十一,同事都叫他做排骨酥,平常又糟蹋得出名,三十好几了,根本就找不到老婆。因此,当心情忧郁时,就去一家沙龙喝酒,沙龙老板娘是一个离过婚的女人,颇有几分姿色,小罗心中对她早就存有幻想,但是她对小罗看都不看一眼。一天,小罗又来喝酒,老板娘突然与他搭讪,对小罗说:你晚上有空吗?天哪!有这种好事,他当然说:有、有空!有空!老板娘又说:那到我家好了,省得别人闲话。太棒了,小罗立即说:好、好、好!老板娘就带着小罗回到家里,她对小罗说:你先把衣服脱了,在床上等我,我马上就来。小罗把衣服脱得精光,跳到床上盖上被子,兴奋地等着大美人的到来。几分钟后,老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来,掀开被子,对他儿子说:你看,你看,这就是不想吃饭所变成的样子。
  12、大老虎父子被猎人用陷阱捉住,猎人把大老虎绑在树上,对小老虎说:把你爸爸杀了熬虎骨汤,熬不熬啊?小老虎不说话,猎人踹了小老虎一脚,小老虎:嗷。
  13、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。
  14、某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干吗,说:叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!
  15、老婆:老公,你没忘记吧?今天可是情人节啊!今天我们怎么过?老公:自从结婚后,我们不是天天过吗?老婆:去你的吧!就你那点工资,扣去衣食住行吃喝拉撒,还有孩子的教育费,基本就光了,拿什么天天过?老公:正因为这样才天天过啊!穷人节!贫穷的穷!
  16、孙悟空对唐僧说:看我干嘛!我TM能走多远啊!
  17、有一天,我在做判断题的时候,看见素数,就问同学:“素数是什么?”同学说:“这都不知道,素数就是很朴素的数字。”
  18、割个刚出道的事……那时早晨上班晚,所以就帮老表卖早餐,有一次一个女的来买早餐,她一直以以为我是买早餐,她说要两个茶叶蛋,我就帮她拿了俩,谁知她说了一句让我这辈子都刻骨铭心的话,“咦,你也是出来卖的,”[X]我也是出来卖的………好吧!
  19、晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到场。“您这是去哪儿啦?”人们问她。“我在化妆品商店呆了2个多小时。”“是买东西排队吗?”“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
  20、老师:“我们全班后天去烧烤,请大家决定一个烤肉地点。”小明:“老师,我提议到动物园烤肉,那儿什么肉都有。”全班举双手表示赞同。
  21、上课时、老师问:线和面能组成什么?熟睡中的小明被叫起来:啊?馅和面能煮成啥?考虑了三秒后。。。饺子啊!!!
  22、昨晚吃饭的时候,妈妈帮我们盛饭,最后一个帮我盛,我看她把剩下的饭全部硬往我的碗里压,就赶紧制止道:妈,你开什么玩笑,这两碗多的量压一碗里我哪能吃的完。妈妈:怎么吃不完,你不是最爱吃饭嘛,没事儿,你把裤带子松两扣就好了。我:妈,你别逗了,我就是光屁股也吃不完啊!
  23、有一农村汉,一日去城里玩,晚上找一小姐特漂亮 木耳,完事后汉子连连叹气,小姐问:怎么了, 汉子淡淡的说:城市不比农村,空气污染吧, 你哪里也污染。 小姐风中凌乱了
  24、你帅,你帅,你天下最帅,头顶一棵白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代。
  25、妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?妻子问。嗯,丈夫想了想,我会想,你一定是同性恋。
  26、第一次发求过 ,小时候过年跟表弟去庙里烧香拜佛,那时候人磕头的地方抬头就摆个功德箱,等我跟表弟磕头完毕一抬头,箱子上面缝隙内夹着一张没全部塞进去的十块,当时拿出来就花了,回家还高兴的给大人们说是神灵给的压岁钱,说完了就是一顿暴揍,事情还不算结束,后来我跟表弟又从自己压岁钱中掏出来十块磕了好几个头还回去了!现在想起来就想笑
  27、强强走在大街上,有几个小孩从强强身边跑过,强强感觉有一双手按着自己屁股,还微震。强强愤然回头,只见一个小正太,并对自己说:“老夫将我毕生功力传授给你,你帮我收拾那几个小P孩……”
  28、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我身边,我们重新开始好不好!
  29、一公交站台上,许多人在挤着上车。 其中有一个人说:车上已经没有座位,还挤什么?! 另一个说:没有座位,还有皮夹子呀!
  30、说有个老王头。他挑了两担粪,从村里往外走,结果碰到一个小伙,小伙就问:“老王头你干啥去。”老王头说:“不告诉你。”小伙就好奇就打算跟着去看看老王头到底挑的是什么,就跟在了后面,走着走着,老王头去上厕所,就把担子放到了路边,小伙马上上前用手拈了一下担子里面的粪用舌头舔了一下,自言自语到:“怪不得不告诉我,原来他家的大酱臭了! ”等老王头上完侧所出来时小伙还一副卖乖的样子问:“老王头你到底干啥去啊?”老王头还是说:“我不告诉你。”小伙说“你不告诉我,我也不告诉你,你家大酱都臭了。”
  31、高中那会,一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候,小卖部进了一种冰棍,叫爽一下,售价一块钱。有一次,和二货同桌一起去小卖部,他冲着老板娘好大声的喊了句:老板娘,一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板,脸都绿了.....
  32、老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗?我想这有什么,于是当晚我就去买了个鬼面具……
  33、老师:你没有把你的试卷让父母看吗?学生:看过了。老师:那怎么没有家长盖章?学生指着手臂上的藤鞭伤痕:章盖在这里。
  34、课上有同学睡觉,老师和我们闲聊,慢慢地从睡觉扯到了校园灵异事件,突然女生问为啥男生那边很少有女鬼闹,室友默默地一句:“开玩笑,寂寞了那么久的男寝,女鬼敢来吗?”
  35、某局张局长突然接到一封加急电报。电文是:母亲病危,父亲去世,望速归。阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过来一看,竟是“同意”。
  36、有两个国家正在打仗,打的难解难分,双方都消耗比较大,其中一个国家紧急征兵。 一个农夫不幸被征入伍,长官在发枪的时候正好到农夫发完了,长官顺手塞给农夫一个扫把,告诉农夫说:“打仗的时候你就端着扫把,向敌人瞄准,嘴里不停的喊:啪,啪,打死你,就可以了,其他的事你的战友会帮你做的。” 第二天,农夫上了战常他趴在战壕里一直端着扫把喊:“啪,啪,打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。 随着战斗继续,农夫的战友越来越少,几乎都被打死了,这时,农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来,农夫向他瞄了几次,结果无济于事,那个敌人一直冲过来,把农夫冲倒在地,农夫吓坏了,这时他听到那个敌人口中念念有词: 轰隆隆,轰隆隆,坦克撞死你。
  37、坐公交,人巨多,一对夫妻探讨买车的事。男的说:奔奔好,长安出的。女的不以为然说,还是QQ好,腾讯出的!名气大!!车上立马没声了!!腾讯出的……腾讯……
  38、儿子喜欢看电视上的体育节目,因此也了解了一些体育名词。一天,妈妈发现家里养的鱼死了,儿子也凑过来看,对妈妈说:“妈妈,你别伤心,鱼没死,它们在练仰泳呢!” www.haojuziba.com
  39、宴会上,一位贵族请市长光临其宅第。第二天,市长竟然率仆从来了。贵族原来是虚应故事,无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗,让市长先生出去打猎。 过了半个钟头,市长回来了。 开枪实在有趣,可不可以再给我几条狗?
  40、总是咒骂脚下路途坎坷的人,原来,只是低头走了太久。人生那些不顺意,不是因为生活错了,而是我们面对生活的姿态错了。低头抬头都是一辈子,低头赌气、不如抬头争气!
  41、政客甲:对于选举,我自有我的手腕,拿一个很简单的例子来说,我通常会给服务员一些小费,然后叫他们在下次选举中支持我。政客乙:是吗?而我通常是给他们一毛钱小费,然后叫他们在下次选举中支持你。
  42、今天第一天上学,早上去升旗。主持人说:“现在有请校长讲话!”全校童鞋有气无力地鼓掌。直到主持人说:“请有秩序地退场!”全校响起了热烈的掌声……
  43、老公对老婆说:老婆,跟你商量个事呗!老婆:亲爱的,撒事啊?老公:你妈,下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
  44、楼下碰见一个算命的,他说我明后两天有月光之灾,我上去就给他一个巴掌,“废话,要你说!”
  45、几位演艺圈的导演、制片等吃饭。席间谈起上过某某等女星,谈得兴致盎然。其中一艺术学院教授沉默不语,良久,突一句“都是我们玩剩下的”,满座寂静。
  46、星期天休息,上幼儿园的妹妹挟持了我的足球,威胁我给她讲故事,我说那就讲龟兔赛跑吧,妹妹不干,说已经讲一百遍了,我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲:龟兔赛跑后哇,兔子一直不服气,于是他们又比了一次,这一次他们一起到了终点,没有分出胜负,他们决定称体重,谁重谁就赢,结果乌龟稍稍重一点点,兔子输了。 兔子还是不服气,突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米,一下明白了,就明知故问的问小虾米道:‘你在干吗呢?’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了,就不急不忙的说:‘我在给小乌龟讲故事呢。’
  47、“不知你怎么看,玛蒂尔达,我不相信会有一见钟情的事。”“为什么?”“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”
  48、有个懒女人,偷了邻居一只羊,藏在床底下,吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊,就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶,赶紧对邻居说:我妈没偷你家的羊。他妈又气又急,两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她,又对邻居说:你看我妈那双眼睛,活像床底下那对羊眼!
  49、世界上最稀有磨菇,除去试验品种外,真正成熟的只有两朵,分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测,第三朵将在东京近期开放。
  50、和老公逛商场,看见一个内衣模特,那是婀娜多姿,高挑性感,玲珑有致。于是我想试试老公的定力,然后我拽着老公的胳膊说:“老公,快看!那个内衣模特好看不!”老公看了一眼后,朝模特方向高喊:“这内衣穿你身上太Tm磕碜了!赶紧脱了吧!”老公果然没被诱惑,但我为什么一点也不开心呢?

    曾经家里找不到任何零食时,我拿感冒冲剂加板蓝根喝了好几杯,然后就晕晕乎乎了。老妈以为我感冒了去拿感冒药给我喝,才发现我已经喝了好几袋感冒冲剂了。幸运的是这次老妈居然没有拽我耳朵,而是拿着笤帚狠狠抽了我