曾经多少思念,如今已没那么多时间去回忆。随着岁月的成长,成长了,忙碌了。事业有了,爱情有了,家有了。奋斗向上的我们,如今是否快乐?是否幸福?总是醉后,那么思念,那曾经深爱的人,是否幸福;曾经的朋友,是

  《曾经多少思念,如今已没那么多时间去回忆。随着岁月的成长,成长了,忙碌了。事业有了,爱情有了,家有了。奋斗向上的我们,如今是否快乐?是否幸福?总是醉后,那么思念,那曾经深爱的人,是否幸福;曾经的朋友,是》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。
  2、朋友家的小孩很调皮,这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问:“妈妈妈妈,我叫你的名字,你敢答应吗?”她妈妈说:“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:“八婆!”结果又是一顿毒打......
  3、今天天气很好,和老婆去游乐场玩过山车,排了好久的队,轮到我们的时候,老婆说她想上厕所,我说等那么久了,你去的话又要重新排队了,结果就硬上了!到最刺激的地方的时候,只听见一起坐过山车的顾客,大声的见到,下了啊啊下雨了!
  4、老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泄药给他服下。老公说:“我咳嗽吃泄药能好使吗?老婆说保准管用!”晚上老公回家,老婆问他效果如何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了。
  5、哥们马上要来了,是不是应该在地铁上拽几根姑娘的长头发扔自己床上显得自己过得还行。
  6、下班,公司门口有个包子店,卖包子馒头等等。姐们几个准备团购几个馒头,围上去,一个姐们,一个一个把馒头捏过去,大叫:老板,你这馒头不是刚出笼的吧,一个一个都是凉的。老板不屑的说:大姐,这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
  7、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
  8、一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊:“爸爸!爸爸!别走!”周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他节哀顺变,突然殡仪车停了下来。司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,老爸下班就带你去玩!”
  9、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久,编辑部收到了这样一封来信:得悉贵刊竞选优秀男子汉,考虑再三,我想,我应该是最佳人眩事实如下:我不喝酒,不抽烟;对自己的妻子绝对忠诚,对别的女人看都不看一眼;不看电影,也不看戏;我睡得很早,起得很早;每到星期日,我总想去教堂祈祷。顺便说一句,再有一年我就可以出狱了!
  10、某家眼镜店的广告是这样写的:“眼睛是心灵的窗户,为了保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃。”
  11、孩子:一张电影票多少钱?售票员:二美元。孩子:我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。
  12、晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人,我就随口说了句:“呦,换老板了啊”那男人腼腆一笑;“嘿嘿,老板换成我了,不过您放心,味儿没变,老板娘没换”我...
  13、美国一位妇人对另一位妇人说:听说您的女儿最近结婚了,谁是那位幸运的小伙子?那位妇人回答说:是一位脑外科大夫。噢,那太棒了。可我怎么听说是一位教授。那位妇人纠正道:你说的是我女儿的前一位丈夫,是一位法律教授。那我怎么记得是一位生物学家呢?那你一定是说大卫了,他是我女儿的第一个丈夫,是一位优秀的化验员。这位妇人感慨道:我的上帝,一个女儿就带来了这么多的乐趣。
  14、记得上初中的时候,我和班上一个男同学打架,正巧老师进来了,一个嘴欠的男同学对老师大声说,他们在打架。跟我打架的男生说了一句让全班爆笑的话,没看过你爸妈打架呀…我无地自容了。
  15、迁新居了,爸爸把小豆豆叫到跟前,认真地对他说:小豆豆,咱们的新房子够漂亮吧?你以后就别再画墙了。小豆豆肯定地点点头,说:爸爸,我以后再不画‘墙’了,我画小鸭子,好吗?
  16、小熊和穿山甲结伴到山外去,路上发生矛盾,穿山甲一气之下钻进山坡离去,留下小熊独自走在弯曲的路上。看到天色渐晚长路漫漫,小熊不由得悲伤的唱到:“当你在,穿山越岭的另一边,我在孤独的路上没有尽头……。”
  17、老师向一男生的母亲反映:“你的儿子在学校整天挖空心思去接近女生们,跟本没功夫读书,你们要想办法如何教育他改正。”男生的母亲:“如果有什么好方法,还是请你转告我吧。孩子的父亲也是同样的毛病,我因此苦恼十多年了。”
  18、老师:在女生面前,想要上厕所怎么优雅的离开??小强:我想去下洗手间。?老师:不够文雅,太粗俗。?小明:我要去看下我兄弟。?小红:讨厌。?老师:滚出去!?
  19、到青岛出差,入住酒店,叫了一名按摩女,问价格,答:200元。觉得不贵,脱了衣服忽然想起天价虾,于是谨慎得确认了一下:200元一次还是一下?
  20、地铁上来一个女的,穿得特别暴露,奶子都露出了一半。一旁的我实在看不下去了,冲上去对她说道:“你就不能把另一只也露出来?”
  21、我姓孙,父母希望我比孙中山厉害两倍,于是我叫孙串出。
  22、一天,四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑(瓜子),突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑,就问奶奶这是什么,奶奶回答说是毛嗑生虫子了,小孙子立即问奶奶说:毛嗑结婚了吗?奶奶一时哑口无言。
  23、爸爸给小朋友讲完鬼笑话之后,小孩就问:“爸爸!你说这世界上真的有鬼吗”“傻孩子,当然没有拉,那都是骗人的”“可是我有点怕害怕了”“别想那么多了,早点睡觉;”“把我的脑袋还给我,回到你自己的棺材去睡觉”
  24、同桌是一剽悍女。那两天我脑子抽筋了,问她,你们女人生孩子除了顺产和剖腹产还有其他的方法么?她看着我沉默了一会后说“你还想从哪里出来”我我我竟无言以对。
  25、猪血到某俱乐部检查工作,俱乐部设宴,每餐都上甲鱼。猪血领导夸道:“你们俱乐部王八真多。”主人自谦:“哪里哪里,这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见,猪血领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”
  26、四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活四十五年六个月零两天,鼓起勇气活下去! ”当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。身体复原后,莉莲想到自己还能活四十多年,便没有急着出院,先是托脸,接着是修唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了四个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了头发颜色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十好几岁。最后一个外科整容手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活四十五年,那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时我没认出来是你。”
  27、A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词?B:看长相……
  28、里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来,在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。这时,里根便插入一句:“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应该这样表演。”
  29、问:微博跟微软是什么关系?答:时间关系
  30、两个美女跑步,累了一个就准备坐到那里休息,另一个说:别坐,刚运动完坐那屁股会变大的,刚说完只见另一个把胸贴在了凳子上~ www.haojuziba.com
  31、快递公司打电话给我叫我拿快递,我兴奋了一阵,因为我收件人的姓名是随意复制的三个生僻字,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里,怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我,问我叫什么名字,喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意,我还是太年轻了。
  32、和往常一样,我的父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒?!”父亲重重的吸了一口烟,忧郁地说:“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。”
  33、说说身边的事,本学期来了一个新女教师,去年毕业的本科生,之前谈了一个男朋友,女教师现在提出分手,男的不肯,死皮赖脸的赖在学校,已经大半个月了,弄得学校鸡犬不宁,已经报过两次警,警察也定不了他的罪,那男的做事很极端,曾放言要杀她全家,哎,在此奉劝各位谈恋爱要擦亮眼睛,林子大了什么鸟都有!
  34、前些天央视连篇累牍报道乌克兰动乱,看到街头警民对峙,火光熊熊,怜悯之心油然而生,对自己生活在稳定、安全的国度倍感幸运。突然间,乌克兰的新闻嘎然而止,一了解,原来街头的暴民居然胜利了,军警倒戈,总统变成过街老鼠,我们又“尊重乌克兰人民的选择”了。央视又专注日本军国主义复活的新闻了。
  35、丈夫在吃晚饭时夸奖妻子:这沙拉真好吃,亲爱的,是你亲自买的吧?
  36、我们学校有两个食堂,一个在一楼,一个二楼,不同老板。新学期一楼食堂拉横幅:祝同学们新学期更上一层楼!第二天,二楼支起一块小黑板:谢谢楼下支持!我们会更努力为同学们服务!
  37、一学生进办公室,向老师们问好:“赵老师好,李老师好。”“你怎么不喊我呀?”“老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下:口天。”“吞老师好!”
  38、真实经历:记得上小学四年级出了一回丑。春游回来写作文。其中一段一个字错了,全班笑了两年。大家自己看…我们一路朝山岗走去,路旁的小表子向我们招手说来吧来吧我们需要你,请投入我们的怀抱吧!麦子的麦写成了手表的表了。
  39、有些人是你初见好,而感觉越来越差的。有些人是你刚开始不感兴趣,却一点一点爱上的。爱的快,不代表就好,因为真正的情感,永远是积累。
  40、大卫像刚完成,当地贵族纷纷来参观,领导发表观点:“鼻子太大了。”于是米开朗基罗爬上雕塑头部,装模做样用凿子敲了几下,其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。领导吃完灰点头道:“不错,这次看起来好多了。”
  41、某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。 一天,他老远见一人手持衣服, 断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先占据那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:因小失大!因小失大!
  42、那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗?10点睡觉、热爱运动、多看课外书,你信?我好哥们是07年市状元,那年在当地也是各种被采访,我看了他新闻笑出了声,夸他会装逼,他乐得跟傻逼似的说:必需告诉媒体你边玩边学啊,不然谁他妈觉得你牛逼!事实上,他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。
  43、有个孩子发烧了,他爸爸带他去找医生看病,医生开了药给孩子吃,结果,孩子不但烧没退,病情还恶化,最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论,医生不相信,到小孩家里,摸了下冰凉的尸体便气愤的说:“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗?”
  44、有一个人跟他人打赌,说“我能用牙咬我的眼睛”,别人不信,赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!!他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下,说:“哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里,大夫一检查,“你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿,“咳,下去了,你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,“小伙子,趴这儿,把裤子脱下来。”小伙子依言而行,大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:“天!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?! ”
  45、宾馆老板来到柜台前,“小丽啊,后天来宾馆开房的,男女身份证都要登记”。小丽:“为什么呀?以前不是一间房登记一个身份证就行了嘛?”老板:“你傻啊,以前淡季未成年少女人少我们睁一只眼闭一只眼就算了,后天情人节能比嘛,来的多数是未成年的,万一我们这出了“某某事件”呢!
  46、如果你同时爱上了两个人,请选择第二个,因为如果你真的爱第一个,就不会爱上第二个。
  47、刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后那货就下车了……
  48、夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗?
  49、3头小猪为了躲避大灰狼的追赶,建了3座小屋,被大灰狼不费劲地摧毁了。小猪拼命跑,但还是被大灰狼追上了。小猪绝望地说:“你看着办吧,我们放弃了,随你怎样。”大灰狼大笑,流着口水说:“快告诉我小红帽在哪里?”
  50、我最好的哥们儿确诊了自己无法生育,昨晚他自杀了。今天我去见了他的遗孀,我给她一个拥抱,边安慰她边和她一起哭了起来。 “他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。“他是想写的,但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。 “为什么呢?”她抽泣。 “因为他这铅笔里没芯儿啊……”

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