曾几何时,阿基米德说过:给我一个支点,我就能翘起地球。现如今,我要说:给我一堆臭肉,我能制造出不同风味的香肠;给我一袋饲料,我能制造各种品牌的保健药;给我一个臭水沟子,我能提炼出 “可食用”油;给我一

  《曾几何时,阿基米德说过:给我一个支点,我就能翘起地球。现如今,我要说:给我一堆臭肉,我能制造出不同风味的香肠;给我一袋饲料,我能制造各种品牌的保健药;给我一个臭水沟子,我能提炼出 “可食用”油;给我一》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一兄弟拉肚子三天了,人瘦了很多,问他为什么不去拿药,答,从网上淘了药,还要2天到,忍到药到就可以吃了。我好佩服那个傻逼。
  2、国懈妈,我长大要娶—9国中时「妈,我要永远不离开—9高中时「妈,我要和—住在一起9大学时「妈,我和老婆要和—住在一起9娶老婆后「妈,帮我老婆顾一下孩子,我们要出去玩9
  3、同学A:昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。同学B:这是好消息呀!同学A:为什么?同学B:这说明食堂开始刷锅了。
  4、正开着破捷达驰骋,忽然看见一车加塞,于是怒踩油门别停加塞车,两车相距不到20cm。忽然看见加塞车轮子上的粪叉子标记,顿时心软,算了,都是农民出身,还是算了,让她先走了!
  5、医院里,由于处于感冒、发烧的高峰季节,所以输液的人忒多。因此院方只能安排在走廊的一排座椅上。一哥们感觉点滴得太慢了,于是乎就调滑轮儿。旁边半眯的一哥们立马睁大眼,对着那哥们来了一句:我擦,我说咋这么疼,你特么调的是我的啊。
  6、我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,xxx接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的xxx不备,风风火火的把车开回了家。到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问xxx:“你来干什么?有什么事?” xxx说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”
  7、江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价!
  8、某男在泡温泉时,老板冲了过来:“我观察了天,终于逮着你了!”某男不解。老板道:“你总是在温泉里撒尿,害的都没人敢泡温泉了!”某男说:“其实大家都这么做啊。”老板:“但就你与众不同,在温泉里撒尿就算了,你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒!!”
  9、某同学状态:不想回学校啊。神回复:不字写得好,开门见山,斩钉截铁,气势非凡;“想”字写得好,表达了理想与现实的无奈;“回”字写得好,一字说明了事件的起因结果,干脆简洁;“学校”一词写得好,作者不畏强权,勇敢揭露了悲剧的制造者,体现了作者高尚的人格;“啊”字更是画龙点睛之笔。
  10、买了一只全北京最好吃的鸭子,它把我家的东西全吃光了。
  11、企鹅想找北极熊玩,走了10年,终于走到了北极熊家,企鹅对北极熊说:“咱俩出去玩吧!”北极熊说:“好啊,去你家玩吧~”
  12、和同事出差,同事儿子的老师打来电话:“你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。” 同事想了一下说:“我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了!” 老师默默得挂了电话。
  13、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”
  14、红红:麻麻,明明说他想娶我。。麻麻逗她说:他有没有稳定的工作?红红想想说道:有,他在班里负责擦 黑板!
  15、一舍友在吹牛,说道:“我的凉鞋是贝克汉姆同款的,短裤是余文乐同款的,T恤是陈冠希同款的,背包是贾斯汀同款的,手表式权志龙同款的。”可是,舍友们看了之后,异口同声地说道:“你,一看就是跟王宝强同款的。。。”
  16、爸爸问小查利:什么东西有2个脑袋6条腿,1根尾巴?骑在马背上的一个人。
  17、LZ高中男老师一名,今年本命年,所以穿着红色的秋衣秋裤,这天在办公室,一个女生对我说:“老师,我能看见你红色的秋衣了!”LZ有点不好意思的说:“今年是本命年。”那个女生很兴奋的说:“老师,我也穿着红色的内内,你要看一下吗?” www.haojuziba.com
  18、老婆:“亲爱滴,你去泰国出差,会不会趁俺不在找小蜜?”老公:“亲爱滴,俺不会!”老婆:“真滴?”老公:“真滴,俺要找滴话也不在那儿,谁知道找着滴美人是男还是女?”
  19、蜜月刚过,新娘就开始抱怨钱不够花:我们结婚前,她唠叨道,你说你很有钱。不错,丈夫叹口气说,那时我的确很有钱。
  20、女儿躺在摇篮里,出世还没有五小时。丈夫在房里陪我,眼睛盯着天花板,久久没有出声。我问他在想什么,他一本正经地回答:我可不能让张三李四都来追求我的女儿。
  21、晶晶很喜欢和小舅玩。一天晶晶对小舅说:小舅,如果你不长的话,过几年我就和你一样大了。
  22、一漂亮妹子向我表白,被我当场无情地回绝了……为啥?她不是在挑战我的极限,她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白,我是疯了……现在媳妇闹离婚呢,该咋办好呢?
  23、吃一回豆腐烫一回心,谈一回恋爱要一回命。水泥地播种发不了芽,戴口罩亲吻头一把。总发短信见不着人,苦了我落下个人想人!情人节至,愿你开心
  24、张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来。于是下面的同学嘲笑地吼道:猪,猪。张某回过头来,气愤地说:猪还有聪明的呢。
  25、我们总是有做不完的工作,考不完的试,吐不完的怨气,减不完的肥,骂不完的我靠。正因为有了这些,所以才叫生活……
  26、今天上班路上碰到2大妈,骑个电动车在路口相撞了,然后就互相吵起来了~路过群众都会停下来瞧瞧,突然,下了几滴~围观群众纷纷穿上雨衣走了,留下2大妈互相看了一眼,说了句,下次碰到再继续!再继续…继续…续…
  27、库克是同性恋,最近和马云走的特别近,是不是有合作的意思?会不会日久生情,生一个马塞克。
  28、夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看,瓦夏,小偷从你家的窗户进去了!”“小声点,别吱声,让他进去吧。妻子以为是我回来了,会给他颜色看的。”
  29、今天甲同学向同学乙借钱。甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!
  30、老师:一台电视机450元,一斤苹果:1元5角钱,用一台电视机的钱可以买多少斤苹果?学生:老师,这道题出得有毛病,谁那么馋,要将电视机换苹来吃?
  31、我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜。
  32、一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。“我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。“但你不咬人吧?”理发师很快地回答。
  33、记得03年我在外面上学的时候,我16岁,放寒假回家,因为前一天通宵玩游戏导致在候车室睡着了,醒来后行李箱和背包都不见了。银行卡和现金车票都在背包里,那时候我还没有手机,急的我大哭,很多人围观。一个老大爷问我怎么了,我哭哭啼啼说了之后老大爷就说,49块钱车票也不是太多钱 大家就凑凑吧,于是五分钟后我攥着一把一块五块的钱去重新买了票。感慨还是好人多,现在想起来还是感觉满心暖暖的。
  34、妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫:“先救我自己。”
  35、甲:“你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己还在这里洗衣服?” 乙:“我已经跟她结婚了。”
  36、昨天跟一女生散步,她说好冷。我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”她笑了一会,说:“还有个傻比青年讲了个笑话。”
  37、前几天在网上买了一个幽灵面具,晚上回来戴着在门后镜子各种照,老婆一把把门推开,接着就听见一声尖叫,晕过去了, 过了好半天才醒过来,抱着我就哭:老公 你总算回来了,咱家闹鬼了,吓死我了!”安慰了好半天,哥们默默的把面具扔掉。。
  38、早上起来,叫醒老婆上班,老婆来了一句:我发现每天早上起来就感觉压力太大。问其原因,她答曰:被子给我的压力太大。我默默的把被子掀开,好吧,我帮你减压吧!
  39、玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星:“一身金毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!”
  40、男女房事后, 女说:比你爸你强多了 男说:你妈也这么说。
  41、从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声“呱”于是变成了小黄瓜。
  42、某日,杰克捡到了三颗魔豆,于是高高兴兴的回家跟爸爸说:“爸!你看,我捡到了三颗魔豆! ”杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的,可是看来看去,觉得跟普通碗豆长得一模一样,就以为杰克在骗他。于是,很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔,骂了声:“FUCKYOU! ”没想到碰的一声,满屋子长满了。。。杰克他老爸吓到了,马上拿起第二颗魔豆往地上丢,并且叫:“通通不见!! ”于是“碰”的一声,都不见了,可是好象连杰克跟他爸的也不见了。这时杰克的老爸更急了,拿起第三颗魔豆往地上丢,叫了声:“一人一支! ”“碰”的一声,杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候,厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声。。。
  43、刚才宿舍用wifi 信号不好。下铺一哥们说把灯打开信号好点。我说为什么。他说可能信号看不见撞墙上了你把灯打开它才看的见路。神级推理。我果断开灯了。
  44、记得有一次走在路上踩了同学一脚,刚要说对不起,那同学说:“对不起。”然后我下意识的说:“没事没事。”然后就是,狂笑~
  45、一对分手已久的恋人,在异国偶然相遇。 他问:“你好吗?”她答:“我很好。”他问:“他好吗?”她答:“他很好。”她问:“你好吗?”他答:“我很好。”她问:“她好吗?”他答:“她刚刚告诉我,她很好。”
  46、家有宝宝六个月,各种不听话各种淘。晚上老公带着让宝宝躺在自己两腿直接(位置你懂的)。宝宝就在那不动咿呀的自己玩,我很惊奇问老公为什么,老公说他可能有归属感~
  47、你决定上网聊天,这叫创业;上来一看,MM真多,这叫市场潜力大;但GG也不少,这叫竞争激烈;于是你决定吸引MM眼球,这叫定位;你说你又帅又有钱,这叫炒作;你问“谁想和我聊天”,这叫广告;你又问“有美女吗”,这叫市场调查;有20个人同时答“我是美女”,这叫泡沫经济。
  48、老公有事,要外出一周,都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。”老婆一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字:“老,实,点!”
  49、小时候记得油门课程叫自然与社会,兼顾着讲一些安全常识等。曾经被老师提问过一个非常难的问题:“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里,你的第一个想法是怎么办?”我迟疑了许久,说:“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……。”
  50、我上铺的哥们有一次上课迟到了,从后门溜入,刚好系主任来旁听,就坐在后门口。系主任见他问道:现在几点了?这哥们儿认真地看了一下表,然后说:同学,不好意思,我的表不准,你还是问其他人吧,然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。

    曾几何时,阿基米德说过:给我一个支点,我就能翘起地球。现如今,我要说:给我一堆臭肉,我能制造出不同风味的香肠;给我一袋饲料,我能制造各种品牌的保健药;给我一个臭水沟子,我能提炼出 “可食用”油;给我一