曾经有一只二万摆在我的面前,但是我没有—,直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此!如果上天能够给我一个重新再来的机会的话,我要对那张二万说:杠。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话,我希望是杠

  《曾经有一只二万摆在我的面前,但是我没有—,直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此!如果上天能够给我一个重新再来的机会的话,我要对那张二万说:杠。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话,我希望是杠》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、歌德在公园里散步,在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。“我从来不给蠢货让路,”批评家说。“我恰好相反! ”歌德说完,笑着退到了路边。
  2、妻子:哎呀,我越来越重了!吃了减肥药还在长。结婚时我96斤,现在都108斤了!丈夫:你可是我所有投资中唯一有进展的项目!
  3、谁能体会当你把一个醉成烂泥的兄弟背上6楼,刚把他放下,他妈的自己站起来去厕所了?别拦我,我要揍死他。。。
  4、我的女朋友近视,却不愿带眼镜。一天,我拉着她去配眼镜,配完之后她一带上:“哇,好清晰!”她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”然后她又照了照镜子,又哭着喊着求我别走……。
  5、男子到菜场买菜,刚进去买,才想起自己自行车停外面忘了锁,于是拼命奔出去上了三把锁, 回来继续买菜,菜买好了,出去一看自己车子的三把锁都不认识,只见车上有个纸条:“有人看见你在我的车子上了三把锁!我也在你的车子上了三把锁!锁上往来!”
  6、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”
  7、妻子:知道我当初为什么要嫁给你吗?丈夫:为什么?妻子:因为那时我的年龄不小了,朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动,难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗?丈夫:怪不得我那次跳伞落在你家,你对我那么好!
  8、初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游,就在旁边学,一损友潜到水下把我拉了出去。我慌了,脚一直没能踩到地,呛了半死,还喝了一肚子水。被拉上来后,我默默的穿好衣服,拿上他的衣服,回家了.....
  9、一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你有机会吗?”
  10、小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗,不知谁出的主意往尿桶里面扔(就是很久以前那种木桶,很大),大概大半桶尿,扔完了半天不见响,然后陆续跑过去伸着头看!结果砰的一声炸开了!我一辈子也不会忘记我们被炸的一脸尿哭着往家里跑…给过吧!从来都没让过!
  11、女友叫男友买自己看中的戒指,男友一看价格8888元,有点迟疑,这时女友说我也付一半钱。于是,交了88元,说道:我出一半了,剩下的,看你的!
  12、有人陪着玩,就热情地玩闹;没人陪着,自己high;有猫粮吃尽情享用,没吃的自己游走取食。能开心,善孤独;九条命,超坚韧。
  13、小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明:“前天,10多个人和我打架,打了三个小时都没有把我打倒!”美女敬佩的问道:“啊?不可能吧,看不出你这么牛?你是如何做到的!”小明(哭了):“他们把我绑在柱子上打的!我想倒也倒不下!”
  14、襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我神经质。夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。唉哟!只听他笑道:打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!
  15、一辽东武职,素不识字。一日被论,使人念劾本云:“所当革任回卫者也。”因痛哭曰:“‘革任回卫’还是小事,这‘者也’二字,怎么当得起! ”
  16、最近几天老婆要的太猛,几乎吃不消了,今天特地没回家吃晚饭,找朋友喝了点啤酒,就刚才回到家上厕所发现厕所里见红的小天使,瞬间感觉安全了
  17、我一方面很好,一方面也不好。评语:看来你不止一面。
  18、我是男生,中专毕业了,跟一二货同学分配到某单位,安排完宿舍后,跟二货出门买生活用品。一进小超市门,二货大声喊,老板,来包卫生巾,当时我就惊了'女老板很迷茫,问,买啥,我赶紧的说,卫生纸和毛巾。回宿舍问二货,你知道卫生巾是什么吗?那二货居然给我说,不是质量很好的卫生纸吗。我艹! 纯手打,新人求过!
  19、楼主(男)去年查处有尿结石,有天晚上又一次发作,于是打电话给同学赶紧送我去医院,当时我疼的嘴唇都发白,结果我那同学不知是不是太激动,对医生说:”医生麻烦你快点,我同学他输卵管结石…疼的不行了”,当时众人皆投来异样的目光。次奥,我那个当时笑也不是哭也不是。
  20、读书时'班上有一人出错全班受罚''男的俯卧撑'女的上下蹲'''一直不知道为什么要这样罚我们'''直到昨晚跟男友那个'他开始到上面'就是俯卧撑的姿势'然后换我上去'弄着弄着突然想到老师'惩罚我们那会'''上下蹲''''终于明白了'老师的用心良苦阿''
  21、我在一设计公司上班。某日,一女同事大声呼叫道:呀,断网了。经理,出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来,看了看女同事的机子,悠哉的说道:没事,只是网线借口坏了,帮你换条得了。之后经理找了一捆网线,扯出一条稍微长点的,开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道:这根怎么那么长? 经理得意的说道:那是,这根长得很。 这时我实在忍不住了,就贸贸然地憋出一句:长是够长了,就是细了点。
  22、吃晚饭的时候,隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”
  23、看一篇新闻报道:经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋,更有虐待小孩的倾向。 下面一回复亮了:我就知道腾讯不是什么好东西……
  24、晚上晚睡习惯了,每天都十一二点才去睡。回我妈家也这样。几天之后我妈受不了了。她跑我跟前对我说;你都丑成这样了还敢晚睡。不知道睡觉美容吗?我都泪奔了问我妈你这么嫌弃我,我是不是你捡来的?我妈说不是啊,要是别人生了这么丑的孩子早掐死了哪还能忍着抱去扔啊。也就我心软就当猴子养了。妈,你别拉我让我把这瓶农药喝了吧。
  25、家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选。她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了……
  26、唐中宗李显身世显赫自己是皇帝父亲是皇帝弟弟是皇帝儿子是皇帝侄儿是皇帝更要命的是母亲还是皇帝于是史书称他为:六位帝黄丸
  27、金山寺前,那个和尚深情地喊道:“素贞,许仙只是一介凡人,你和他在一起会害了他,人妖殊途啊!老衲倒是有些法力,你就从了我吧。”白素贞正犹豫间,赶来的小青急道:“姐姐不可,法海无鞭!”
  28、两位女友在聊天,她们互相诉苦。甲:“最糟的事情是我家房子的墙壁非常薄,薄得不管说个什么隔壁邻居都听得见。”乙:“这事情很容易解决嘛。比如说,挂个很厚的挂帘,或者用隔音板挡住都行。”甲:“那怎么行呢?”乙:“为什么不行?”甲:“那我怎么听得见邻居家里发生的事情呢?”
  29、有一次走到半路,突然尿急,就跑到野地里方便,草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉,因同事叫得急,也没办法回去翻开裤子看,心想是根野草吧,先不管它。等回到家,解开裤子一看,一个蚂蚱血肉模糊,扁扁地在我屁股上。 www.haojuziba.com
  30、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑,说,你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说,这是你的出场费!兔子顿时眉开眼笑:龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。
  31、伟哥明年专利到期,全世界药厂都可以自行生产,价格立即大幅下降。深深地为许多朋友感觉到担忧,一颗十美金的时候,还能活着。一颗一毛钱的时候,怕是死得很快了。
  32、苹果:“我系统最牛逼!”三星:“我屏幕最大!”小米:“冬天快到了,我能取暖!”vivo:“我时下在国内卖的最火!”角落传来诺基亚的声音:“你们都TM闭嘴,谁想粉身碎骨我成全他!”
  33、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷
  34、一男做梦,梦见天上传来一个声音:“+1还是-1?”男人答:“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个……!第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿:“你回去继续做梦,再问你你就说-1不就完了吗?”于是他赶紧跑回家睡觉,果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音+2还是-2。
  35、话说今天,早上8点去找资料员女同事(150斤)打份图纸,出于礼貌,我就说王xx你吃早饭了吗?我请你吃桶面吧,她说,好啊。于是我带她去小卖部,拿了一桶,倒了开水这货说不够吃啊,就这样我泡着,她吃着。吃完3桶后她尴尬的说:吃的有点多了,不好意思再吃了…卧槽~。
  36、我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我:“你怎么美成这个B样?”“你不就是有几个臭钱吗?”“找个好老公了不起啊!”希望我能落得如此下场,光想想就开心到不行了!
  37、当你给忙着女生送花的时候,丑男在学习;当你忙着给女生跑腿的时候,丑男在学习;当你们第一次出去过夜的时候,丑男在学习;当你频繁换女朋友的时候,丑男还在努力学习!丑男想得很单纯:既然你把我未来老婆泡了,也就别怪我未来泡你闺女了。
  38、活着,就是一种心态,你若觉得快乐,幸福无处不在;你为自己悲鸣,世界必将灰暗。是非常有,不听当无;祸福相依,顺其自然。多行善,福必近;多为恶,祸难远。不奢求,心易安;不冒进,则身全。心小不容蝼蚁,胸阔能纳百川。顺境淡然,逆境泰然。不自重者取辱,不自足者博学,不自满者受益。
  39、父亲:你认识多少字了?儿子:就认得阿拉数字1到7。父亲:你真蠢,长大该怎么办啊。儿子:没关系,长大我可以当作曲家,作曲家只写7个数字,连8都用不上。
  40、历史老师:“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的?”学生:“不知道……”历史老师:“这就对了,你们什么都知道了,那还来干什么?”
  41、某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是,医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”
  42、央视记者在疾行的列车上采访:这位乘客,您买到火车票了吗?乘客甲:买到了!旁边这位呢?乘客乙:买到了。记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
  43、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思?儿子:这SB放了我几十次鸽子!我。
  44、刚刚去银行。。。前面有一个人,目测是卡丢了补卡,就听那个银行的向他要10块补卡钱,那人说直接卡里扣算了,银行说你卡已经丢了扣不了。。。这孩纸很不情愿的给了10块钱。等到补完了,说了句,给我取10快钱,瞬间都给他跪了。。。
  45、老婆:“亲爱滴,俺心情不好哭滴时候你会不会哄俺?”老公:“亲爱滴,俺会!”老婆:“你会说啥?”老公:“甭哭了,哭滴俺手都酸了,再哭俺手就废了。”老婆:“俺哭关你手嘛事儿?”老公:“亲爱滴,你当面纸自个儿长脚蹦你手里去滴么?”
  46、上大学时,晚上上完自习常和男友出去散步。一次晚上去散步我突然想起自己的衣服没有洗,于是对男友说:咱们回去吧,我的衣服泡上了还没有洗。男友说:不急,我的衣服已经泡了三天了。我说:那还不臭了呀!男友说:没关系,我每天都给它们换水。
  47、某市旅馆登记处,有个服务员问:同志,您在哪里工作?旅客答道:我在省出版局工作。你们处理五合板吗?没有。纤维板总会有吧?没有。服务员不满地说:出版局没板子,谁信?
  48、坐公交车,一胖子一瘦俩女孩,没座位在站着闲聊,车上不挤,公交正走突然紧急情况,急刹,胖女孩抓住吊挂,突然胖妞一声响彻云霄的尖叫,大家一看,我去,瘦女孩没地方抓,正抓着胖妞的脸蛋当扶手哩!瞬间整车充满了欢笑!!!
  49、今天中午陪老婆去超市买菜,回家的路上,太阳太热了,热得我脑门直冒汗,真是汗如下,我突发奇想问老婆:“你知道为什么我脑门上会出汗吗?”老婆:“哈哈哈,那是因为脑子进水了,现在都排出来了。”
  50、下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!” 这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子

    曾经有一只二万摆在我的面前,但是我没有—,直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此!如果上天能够给我一个重新再来的机会的话,我要对那张二万说:杠。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话,我希望是杠