曾经在大学期间的情侣谈恋爱现在已步入分手了了,一次大学聚会上,女对男说“一个好消息,一个坏消息,你听哪个?”,男“坏消息是什么?”女“我做了输卵管手术”男“啊?那好消息呢?”女“你还记得我们恋爱的时候

  《曾经在大学期间的情侣谈恋爱现在已步入分手了了,一次大学聚会上,女对男说“一个好消息,一个坏消息,你听哪个?”,男“坏消息是什么?”女“我做了输卵管手术”男“啊?那好消息呢?”女“你还记得我们恋爱的时候》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、单位聚餐,席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言:这年头,不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。
  2、成龙《我是谁》蟑螂《忘了我是谁》蔡依林《你是谁》许志安《忘了你是谁》你到底是谁?
  3、高中时,一位女生私下被称为“大学生的摇篮”,因为她以恋爱为手段,甚至不惜复读两年,培养了多名成绩优秀的毕业生。
  4、有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答“不”时,她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他,并问道:“你愿意娶我吗?”巫医一脸不爽的道:“不! ”顿时,她的胸部长大到34寸。过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:“不! ”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道:“你愿意娶我吗?”巫医大怒道:“我不是告诉过你了吗??不!不!一万个不! ”
  5、一个理工男在追求几个文科女失败后,终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天,他和女友逛公园,突然有了灵感,深情地说:“自从认识了你,我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛,说:“你是嫌我胖吗?”
  6、有一家人家,凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一条凳腿,父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。儿子拿把斧子,上山去了一天,两手空空回来了。父亲很生气,骂了他一顿,他很委屈他说:山上的树丫杈有的是,不过,都是朝上长的,没有朝下长的,怎能做凳腿呢?
  7、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗??
  8、野猪和马一起吃草,野猪时常使坏,不是践踏青草,就是把水搅浑。马十分恼怒,一心想要报复,便去请猎人帮忙。猎人说除非马套上辔头让他骑。马报复心切,答应了猎人的要求。猎人骑上马打败了野猪,随后又把马牵回去,拴在马槽边,马失去了原先的自由。
  9、新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号码。”
  10、“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀,你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说,“在我当小姑娘的时候,我天天洗脸。”“对,”小多莉说,“看你现在的这张脸。”
  11、纯汉子一枚,昨天在看段子我爸看到了,说看段子就是在增长知识,我说爸你也看阿,他说恩,。 结果我去看他的积分泪奔了,足足两万五阿。
  12、法官:行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着想呢:被告:想了,可惜店里只有男人们的衣服!
  13、昨天看段子,说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准,于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说,也许是你软件装多了!软件……装多了……
  14、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道:“你早上六点钟回来做什么?”“家里有早饭!”他回答。
  15、一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪,就问女生:“你为什么叫这个名字?”女生答:“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬!反问道:“要是生你的时候,鸡叫了八声呢?!”
  16、我闯进办公室,质问校长:“在这举国欢庆的日子,你们凭什么不放假?”之后我就被台湾大学开除了。
  17、经济学家在给学生讲解“产业链”,他说:“男女结婚是第一产业,生孩子是第二产业,送孩子上幼儿园是第三产业。”学生问:“那么文化产业呢?”经济学家说:“夫妻生活指南,家长家教指南。”
  18、指挥中心:我是指挥中心,请你迅速爬升到4000英尺高度,减少对地面的噪音影响,完毕。飞行员:我是阿尔法秃鹰号,接受指令,现在开始爬升。但是在3000英尺高度,对地面不应该有噪音影响,请你说明原因,完毕。指挥中心:我是指挥中心,一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来,不管你在4000英尺高度是否能避开它,都将确保对地面没有噪音影响,完毕。
  19、“大师,我梦见我失恋了,好伤心。”“放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。”
  20、妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果裙子太瘦,费了半天劲才扣上。姐姐有些心疼,埋怨说:“妈,我的裙子都被你撑大了。”妈妈毫不示弱地反击:“你当年还撑大了我的肚子呢!”。
  21、这两天,不接近过年吗,有买小炮的。我也没事买了两盒,路过一厕所,一大汉在我的注视下走了进去,然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开!但那大汉并没追来。一天,同样的地方,我正在厕所奋斗,有个男人的声音传来:小子,我终于抓住你了,然后他扔了一挂鞭炮进来……
  22、lz女,有一二货室友一天他一朋友给她出来了脑筋急转弯内容如下:什么老鼠用两条腿走路?这货想了好久都没想出来,后来我是在看不下去了,告诉她是米老鼠然后这货告诉他朋友答案。 过会儿他朋友又出了一个,那什么鸭子是两条腿走路呢?结果这货想也没想就说是唐老鸭擦!鸭子不都是两条腿么?
  23、今天做数学题。 十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~
  24、前几天到一表姐家去玩,她正在厨房忙,我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿,她镇定地回答说:“在冰箱里,”我疑惑的打开冰箱的确是在里面,我问她为什么?她说:“我花了3000块买的,只有这儿你姐夫从来不看,你看这还有我上个月买的项链,这真是个好地方,还可以保鲜”。
  25、幼儿园老师说:尿床一次罚三元,二次五元,三次七元。我正想问老师包月多少钱,就看见你举手说:老师,我要办VIP会员年卡!
  26、刚很严肃的跟男友说了件,我表情严肃的对他说:“我怀孕了。”本想看他什么反应呢?他直接撇了我一眼说:“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”
  27、在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”“好像是这样,真可怜……”“比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。”“是的,是的。谁也不用出房租……真好过。”这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了。”
  28、武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后,吐出一句话:同学们,今天不宜上课,放学!
  29、哥哥:你怎么把有问必答,写成了有问‘鼻’答?弟弟:那天我问你一道数学题,你不是用鼻子嗯了一声,就走了吗?
  30、我:“妈,我们学校又换餐盒了,真的很像狗食盆。”老妈:“那你们就趴到吃嘛。”
  31、同事在午餐后于办公室闲聊,谈到新同事珍妮自幼丧母,四姐妹长年旅居国外,均由她父亲一手带大,真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息,受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说:“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗?”
  32、动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前,一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚,兽医进去半个小时了,还没出来。”????
  33、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是 用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们 ?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”
  34、大学生儿子带一女友回家,母亲问:你女友做什么的?儿子回答:摆地摊的!母亲大怒,质问儿子:你咋就交个摆地摊的女友呢?门不当户不对啊!儿子:你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗?母亲余怒未消:你爸爸早就后悔了!儿子:放心吧,我绝对不后悔!母亲:这句话你跟你女友也讲过了吧!儿子:你咋知道?母亲:我咋不知道?当时你爸也是这样跟我讲的!
  35、一位小城的市长的负担之一是他的堂兄,因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说,不要理会堂兄的炫弄。一天,这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯,他恼怒地来到警察局,手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道:“嗨,混帐,你可知道我是谁吗?”警察冷静地看着他,然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告诉市长,”他对市长秘书说,“他的堂兄在警察局,他已经无法想起自己叫什么名字了,”
  36、约翰:我的爱好是喝酒和旅行。吉姆:你爱去什么地方旅行?约翰:世界各国的酒吧。
  37、美国宾夕法尼亚州一个小城,有次冬天大火,火势难以控制,因为消防柱冻住了,事后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时,有一位议员一跃而起,大声说:本席建议,以后每次火灾前3天,应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议,全体一致通过。
  38、在地铁上站着打了个哈欠,竟然把口水滴坐着的妹子腿上了,妹子,我真不是故意的…再说你大冷天还露着大腿干嘛呀… www.haojuziba.com
  39、儿子:爸爸,什么叫外交家? 父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。
  40、“如果你的同学突然晕倒,应立即采取什么措施?”“先抽一巴掌,看是不是装的!”
  41、老师问小明,如果家里煤气泄露怎么办?小明:不要惊慌,点根烟冷静下。老师:思想有多远你就滚多远!
  42、酒吧有两个人吵了起来,一个大哥模样的壮汉:“小子,小心我劈了你!”小子:“劈人了不起啊,我劈过的人数都数不清”大哥有点怂了,微微松了下抓住小子衣领的手问:“你混哪的?”小子拨了下刘海甩头答:“美工P图的,哼!”
  43、一个富翁临死时对妻子表示,要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了,妻子热泪盈眶地说,你还有什么愿望吗?我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行,妻子厉声说,那是准备在你葬礼结束后招待客人的!
  44、刚学车那会,教练说,超车没啥难的,镇定点,先鸣下喇叭,再打左转灯,然后油门一加就超过去了。我起动车子,刚好一辆比亚迪F0过去,机会来了,哥当时可镇定,鸣喇叭,打转向灯,轰油门。。可怎么就超不过去呢,愣是听那比亚迪车的发动机响的象轰炸机。一边教练气的肺都炸了:TMD你挂着一档也能超车,你真当自己开飞机啊?!
  45、我想告诉编剧:在外抗战三年的将士,从妻子手里接过刚满周岁的孩子。是不会笑得那么开心的。
  46、妻:我决定明天离家出走!夫:不急不急,明天再说。妻:我心意已决!明天还是同样答案!!!夫:我知道。但是明天是我生日,你可以把这个当作送我的礼物呀!
  47、梦见做好声音评委,结果椅子卡住了没转过来,给我急的,狂摁按钮,最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。
  48、我同学给我出了一个谜语猜唐诗,谜题:太监站满一千座山……………………我怎么也想不出来……最后那哥们得意的告诉我:千山鸟飞绝……………
  49、周一委屈地缩在墙角,无数人围着它唾沫横飞地骂着。北京天气实在看不下去了,拨开人群,挡在周一身前:“你们别欺负周一了,要骂就骂我吧!”
  50、甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯。”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

    曾经在大学期间的情侣谈恋爱现在已步入分手了了,一次大学聚会上,女对男说“一个好消息,一个坏消息,你听哪个?”,男“坏消息是什么?”女“我做了输卵管手术”男“啊?那好消息呢?”女“你还记得我们恋爱的时候