查尔斯喝得醉眼朦胧,深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙,却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状,急忙上前问:需要帮忙吗?查尔斯大喜过望,赶快说:请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动。

  《查尔斯喝得醉眼朦胧,深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙,却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状,急忙上前问:需要帮忙吗?查尔斯大喜过望,赶快说:请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动。》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和女友在一起一个半个月,一直都是我买tt,昨天和女友一起经过一家药店,她说包里还剩一个tt,我说你去买吧,她死活不去,最后在我坚持下还是去了,过了五分钟出来了,红着脸拿了一盒润喉片,润喉片,,喉片,,片,,
  2、一小孩:“妈妈,我经常见你和男的抱在一起,每次都只看到背影,他们都是谁啊?”,妈妈:“笨蛋,是你爸啊”,小孩:“爸爸真厉害,连身高都是随时可以调整的”
  3、怀孕时让老公做胎教,就是让他对着我隆起的肚子说话, 老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句,有人吗?
  4、课堂上老师刚走出教室,男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了,你能答应我一件事吗?”女孩想起今天这个特殊的日子,脸红心跳的期待着男孩接下来的告白,忙连连点头,男孩左右看了一下,压低声音悄悄的说道:“待会老师来了告诉我一声,我要睡觉了,谢谢啊。”
  5、朋友是个妻管严,经济被打压得可怜。一天和我同事打台球赌钱,一百块一局,他连输了四局,没钱了。然后我同事请他吃宵夜,他满脸惆怅的说,兄弟咋办啊?回去怎么交差啊?我同事弱弱的回了句,不知道。这脑残突然灵感来了,兄弟借我10块,我去买张请柬,回去好报账。报账...报账...
  6、今天去对象家送礼第一次去到她家她家人都在对每个人都礼貌性的招呼她父母都很开心唯独他哥很紧张 还时不时竖起食指 做嘘的样子我很郁闷吃饭的时候突然想起来我去 他哥不是上次在洗浴中心和我抢小姐的那个人吗!我说怎么眼熟了!我该怎么面对。。
  7、有一个小偷手又痒痒。那个于是在水果市场偷了几个毛桃。被城管抓住,扭送派出所,因为是惯犯,加刑被判了2年,小偷当然不服,于是提出要上诉,结果,法官一拍桌子,吼道:“你这算什么啊,你还喊冤。你别忘了,那个孙猴子也是因为偷几个桃,却被判了500年呢?”
  8、本人申明:如有雷同,算我抄你。 最近玩山地车,骑在街上时突然看见有辆很帅的山地车骑过,出于好奇在红灯口时上前问到:大哥,你这车挺贵的吧。那大哥答到:是啊,用了我接近两个月工资。旁边有对小情侣轻蔑的笑了笑,我觉得他们下句话肯定是老公,你去年卖的宝马卖了多少钱。我接着问:多少钱?那大哥说:全车装备一共大概十一万。
  9、踩了一条五步蛇,咬了我,蛇全身抽搐,转眼就挂了。我朝他吐口沫说:老子从小喝三聚氰胺牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条苏丹红腌的红心鸭蛋避孕药喂大的黄鳝注水的猪肉福尔马林泡过的卤肉陈年作料制作的月饼饮的是严重污染的水,从小还打过假冒的疫苗,早就百毒不侵了,敢咬我,找死!
  10、阿珍到朋友家作客,十岁的儿子看着她说:“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴,屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错,儿子想了想,说:“阿姨,其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口,朋友却教训起儿子来:“我只是让你认错,可并没让你说谎啊!”
  11、儿子问我:“我们能去麦当劳么?”我说:“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”结果他说:“要不这样吧,我们去KFC,行么?”
  12、同事男,一早来上班就捂着pp站那哼哼唧唧的,我们笑他是不是被爆菊了。这货一脸苦逼样“昨晚肚子疼,急急忙忙上卫生间,一屁股下来菊花残了…”我们不解,坐马桶怎么就被残了呢?这货哭丧着脸说,昨晚老婆刷马桶,马桶刷没拿出来,正好一屁股坐上去了~结果我们笑了一周
  13、眩对玄说:只是因为多看了你一眼,从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说:姐有那么大的杀伤力吗?你说得太玄了。
  14、优酷和土豆合并,最显著的表现是15秒的广告和30秒的广告合并成45秒了……
  15、某校久患评课失实,遂专门召开行政会研究如何使评课者讲真话。会至半夜仍无良策。校长索性一锤定音:先喝酒后评课。众人人闻之一愣,继而皆称:妙!
  16、小女孩不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:“再不吃饭,要打你了!”小女孩抬头看了一眼,委屈地说:“不要用有油的那头!”
  17、小白兔嫁给了大公鸡,大公鸡为了讨好小白兔,花钱给她买来一面漂亮的小圆镜。小白兔从来没见过镜子,她发现镜子里有个漂亮妹妹,便认定是大公鸡又养了个“小的”。于是,她哭哭啼啼找到表哥小黑猪诉委屈。小黑猪跟着小白兔来到大公鸡家,他往表妹递过来的镜子里瞅了几眼,用肯定的语气说:“表妹不必担心,你老公怎么会看上这么丑的丑八怪!”
  18、昨天和女友吵架,晚上给她打电话,打了好多次都没接, 就问弟弟:你说你嫂子会不会和我分手? 弟弟:你们俩注定会一辈子在一起的, 我:为什么? 弟弟:因为你们除了对方,再没有人会喜欢你们俩了!!!
  19、搬弄是非对捕风捉影说:空有把子力气,可实在找不到更好的工作,做个搬运工真累,是非好沉重啊。捕风捉影对搬弄是非说:兄弟我的工作也不好干,风影虽轻,可总也逮不着啊。
  20、大学时候在宿舍,一个舍友拿着镜子照自己半天突然说:“我好帅啊!”另一个答道:“你这种人也太狠了,你连自己都骗。”
  21、丈夫总爱问:“老婆,我好帅吗?”妻子懒得说,丈夫说:“你快说吗,我等不及了。”妻子说:“你要我马上说,我只好说太草帅(率)了。”  www.haojuziba.com
  22、某女子整天以泪洗面,被评为节约用水小能手。
  23、学校里真卑微——上课苦,上课累,上课就想打磕睡;上课烦,上课难,上课就想出去玩,说得好,说得对,越说心里越流泪;都说这里学费高,害我没钱买牙膏,都说这里领导帅,个个平头向锅盖;学习生活真不好,菜里可以吃出草,汤里苍蝇在洗澡,桌上蚂蚁在赛跑;本来菜里油就少,桌下还有蚊子咬,没有一餐吃得饱,还要叫你好好考!
  24、唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子,八戒看了定要娶她为妻,悟空怀疑是妖精,唐僧说没关系,发条短信试探一下,不回信息是妖精,回的让她嫁给八戒!
  25、今天和老公走在路上,正好碰见小学生上学。我:“现在的小学生怎么发育这么快啊?”老公:“激素太多了!”我:“胸部比我的还大!”老公:“(鄙视地看着我)这句就不用说了。”我:“(娇羞地说)哎呀!人家发育得比较晚嘛~”老公:“你特么是忘记发育了吧?”我:“…………”唉!不活了!
  26、在弥留之际,看到有阴差来带走我的魂魄,但只看到马面,好奇问了一句“马面,怎么只有你一个,牛头呢?”“别提了~牛头被无邪交给国家了!”
  27、主人宴客前暗中嘱咐仆人:“你听我敲一次桌子就斟一回酒,以免浪费。”这事给一个客人知道了,席间,他故意问主人:“令堂今年高寿?”主人答:“七十三了。”客人击桌赞叹:“难得! ”仆人闻声,马上斟酒。又问:“令尊今年高寿?”主人答:“八十四了。”客人又大敲桌子:“更是难得! ”仆人又斟酒如前。这时,主人知道中计了,便大声斥责道:“你不要管七十三、八十四了,你也该吃够了吧! ”
  28、老师班上讨论男女在生活中比对方优越的地方,轮到小明:“女人有三个优点:第一来体育课来姨妈的不用跑步;第二作弊时穿裙子比较方便.;第三,委屈时可以哭可以撒娇。”小丽说:“男人有三个优点,第一,坐长途车时尿尿比较方便;第二,打架时也不怕有人扯头发;第三,可以把买卫生巾的钱剩下来买篮球。”
  29、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?贱人啊!
  30、坐出租车上同司机聊天,司机说:"如果找十几个20岁左右的死囚,让他们踢几年足球,带他们去踢世界杯,能出线了就出狱,出不了拉回来毙掉。中国足球想输都难!"(我真心的赞服:很好,很强大。)
  31、今天到银行去取一千块钱…看着提款机排队老长就到柜台上取… 银行人员说:不行!!这最低要一万元…我想想后就说:那取五万吧…取完后我对那人说:帮我存四万九回去……
  32、过年烧纸过年烧纸,弟弟一边烧纸嘴巴一边念叨着:“这是给外公的,这是给外婆的,这些是给哥哥的”。尼玛!!这是亲弟??我拳头正向他挥去时...接着:“这些是给我的,阎王爷先帮我存着,我怕到时候没人跟我烧。”
  33、有开当者,本钱甚少。初开之月,招牌写一“当”‘人未几,本钱发尽,赎者不来,乃于“当”字之匕写一“停”字,言停当也。及后赎者再来,本钱复至,又于“停”字之上,加一“不”字。人见之曰:“我看你这典铺中,实实有些不停当了。”
  34、读大学的时候,班上有一男生追隔壁一女生。男生加了女生的QQ后,有事没事给女生发QQ视频。女生实在忍不住了,就给那男生回了句:“别有事没事就弹个视频出来,以为是你家的电视机啊,一按就出人”。结果那男生从那以后再也没向女生发QQ视频聊天了。
  35、我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么做……又换了一次,该同学找了一道巨难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。
  36、我高中的时候有次上课睡觉,睡着睡着突然想翻身,翻到一半儿突然醒了,情急之下抓住了桌子,可惜当时大势已去,我跟桌子双双倒地,老师看着我半分钟没说出话来,我倒在地上半分钟没好意思爬起来。
  37、发廊,进来一女的,人挺美,但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道:“美女需要剪发么?”只见美女冷冷的说了句:“我就是想来给你们看看,前两天在这里剪的发型有多丑!”
  38、近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店.在计算机专柜台前,我拿起一本清华大学出版的计算机软件人员水平考试试题解答翻看着,这时走过来两个MM...甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM:是吗?那今年我也去试试.甲MM:听说挺难考的.乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢...我心头一惊,急忙放下了手里的书...:-Q
  39、生儿子是剖腹产,故有一条很长的刀疤。儿子去年做过疝气手术,小腹上也有刀疤。儿子问:“你怎么有刀疤?”答:“医生在妈妈肚子上开个门,把宝宝拿出来啊。”儿子似懂非懂地看着自己的刀疤:“那我的儿子哪里去了?”
  40、传授男人进入女厕所不挨骂的方法,总共分三步骤:1.戴一口罩;2.拿一扫把;3.光明正大的走进女厕所。 别问我怎么知道的,我现在有点事要忙:阿姨,您能先出去下么?
  41、女儿8岁,一天接孩子放学,女儿看到路边停着一敞篷跑车,问:爸爸这车多钱!我说:得几百万吧!,唉,你大了给爸爸买辆吧!只见女儿不肖的说了句:要是我长大找个您这样的对象,估计您死了我也买不起!我瞬间石化了!
  42、蝙蝠劝老鼠说:“你能不能靠劳动吃饭别整天偷人家东西吃,这样多不道德呀!”老鼠不满的反驳道:“你有什么职格教训我?别以为你有俩翅膀就是天使,你不偷吃盐能长出翅膀吗?”
  43、山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。!”
  44、有天晚上准备洗洗手就睡了,遂挤了点洗手液,乳白色,你懂的~然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事,同事瞅了我一眼说:这么晚还带孩子遛弯啊~
  45、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。 老鹰问:“兄弟,你是坐办公室的吧?” 秃鹫说:“是啊,你怎么知道的?” 老鹰说:“一看就知道你是很聪明,经常玩电脑的。” 秃鹫说:“不会吧,你是怎么看出来的呢?” 老鹰说:“年纪轻轻就秃顶,这可是最好的证明。”
  46、有一次出去给朋友过生日,因为大家高兴,所以我多喝了几杯,朋友给我送回家,我看见老妈穿着貂皮大衣包着刚买回来的东西,我竟然看成了一只猴子在树上,我随口来了句,妈妈你怎么会爬树。
  47、村里一人买辆电动车,在路上试骑,这时过来一个陌生人,说你这个车挺好看的啊,我能试试吗?然后就让给他试了,然后他慢悠悠地上车,慢悠悠地骑,慢悠悠地。骑跑了。
  48、昨日与友饮酒至深夜,开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势,LZ便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕,一到这厮就冲将下去,不到两秒又冲了出来,一头扎进路边绿化带,我正疑惑 ,忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门,草泥马,还怕人偷屎吃啊!!!
  49、快中考了,老师让我们找形容“丑”的四字词;然后大堆的像奇丑无比,见不得人,没脸见人,贼眉鼠眼;什么什么的都往上搬,到了我这我想不出来了,老师给我两条路,要么出去要么说词,我说老师您别逼我,没想到老师还是很愤怒的让我说,不说就从他的教室滚出去,然后,我就直说:跟您一样!
  50、“吉米,你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩?” “我不能去。我正在扮演胎儿,还没有生下来呢!”

    查尔斯喝得醉眼朦胧,深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙,却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状,急忙上前问:需要帮忙吗?查尔斯大喜过望,赶快说:请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动。