餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:“你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧! ”厕所苍蝇:“道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?”

  《餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:“你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧! ”厕所苍蝇:“道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、世上没有一件工作不辛苦,没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快,光阴也不会过得慢点。所以,好好善待自己,并相信一切终究会好起来。
  2、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时,其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气,说:“今天晚上,我这还是第一次明白他想干什么。”
  3、我一胖姐妹儿突然到访,冲进门就开始狂吐,kao,喝多了!她衣服上到处是她自己的呕吐物,不省人事~我在男友的协助下(别过头,不看)才勉强把我的睡衣给她套上。我问男友:“大吗?”“我没看”“大吗?”“我真没看到”“大吗?”“呃,大~”
  4、一组无聊时侯的语录:1.你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶2.我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后.3.我不是迷恋哥,我只是迷恋一个传说.4.我们之间的距离就是阳关道和独木桥的距离.5.在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可我仍然困惑,他们是两个人.6.一般来说平易近人是形容飞机场的,一般来说和蔼可亲是形容空难现场的.7.一直被遗忘,从未被想起.8.从来也不用想起,永远也不会记得.9.买了一只精美的小表,可时间还是那么无聊.10.我对你女朋友的评价就是,除了长相,其他都还好.11.我原以为你很无聊,原来你还很无耻.12.两情若是久长时,又岂在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我还是爱我的前女友,可以吗?女:可以,无论你爱谁,我都那么的爱你.男:为什么呢?女:因为你长得好像我前男友哦.14.毕业对于我来说,是最坏的事情,因为我一将失业,二将失恋
  5、情人的泪,一滴就醉;多情的心,一揉就碎;恩恩怨怨没有是与非,谁能猜得对,爱情这杯酒,谁喝都得醉。
  6、前任就像一坨屎,你好不容易丢了它,但日久天长,它风干在地上,渐渐失去了屎的臭味,外表看起来也渐渐变成了巧克力色,于是你又忍不住捡起来尝一尝,结果还是一坨屎。
  7、姐我已买房,专等男流mang;要求并不高一夜五次郎。拎包就入住,生活似蜜糖;首付姐已给,月供君还上。身体扛不住,姐就不留郎;产证也别想。实在不想活,房后有水塘。死前买保险,姐是受益方。郎骑白鹤去,姐再做新娘。
  8、昨晚无聊,一个人在路边吃烧烤,喝啤酒……这时过来一妹子,对哥说:“帅哥,请妹妹喝杯酒吧,你可以提个过分的要求,妹妹一定满足你!”哥一看,那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙,二话不说,再上十串大腰子一箱啤酒……和妹子吃好喝好以后,妹子轻轻一拉吊带,醉眼迷离的看着我:“帅哥现在你可以提要求了……”我抚摸着妹子光滑的肩膀,柔声说道:“妹子,现在你去把单买了吧……”
  9、热乎的,今天肚子不舒服,刚刚饭后吃了点药!可能空调吹凉了嘛?连着俩喷嚏!尼玛!胶囊又回来了!先不说了,我去涮涮嘴!
  10、这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!
  11、公司组织KTV,六个男同胞,突觉没有女的,同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”,电话扩音,A:“过来唱歌。”女纸曰:“你那边几个人!”A:“六个帅哥!”女纸:“你们三对情侣,我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了
  12、女儿给母亲打电话哭诉:“妈妈,已是半夜了,可我丈夫还不回家,他可能又在什么女人那里过夜了。。。”“孩子,为啥只想坏事?也许,他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”
  13、戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。“您听着,”他要求代理人,“我对这个庆祝活动的要求是:既引人注目,又让职员都感到高兴,同时又不花一文钱。”“那太难办了。”代理人为难地说。“您一定要照办,不惜一切代价达到这个要求!”戴维加强语气说道。“办法是有的,只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。“您只管说出来,只要能符合上述三条标准,我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。“那就请您上吊吧!这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。
  14、那天我去商店买东西,店里开门没见人。我喊一声,里面卧室答应,有等下。一会我见人从卧室出来,像是刚睡觉的样子,那女刚走到我身边问要啥?我还没回答就见两腿间,掉下一个套套…… www.haojuziba.com
  15、高中女外教是个黑人,十分黑的那种。有次,某个男生邀请她:“老师,周末同学约好去游泳,你也一起吧?”“好像不太行,我怕被晒黑。”
  16、觉得现在的QQ已经没太大的用了,开始是首选,接着就为了挂太阳而上,再是只偶尔上去看看,翻几下就不去管了而且基本隐身,现在是基本不上了,不是我们不再年轻,而是它已经不适应现在的人的某些需求了,你懂的。
  17、一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问:“你男朋友怎么样?”小姑娘答:“长的不行!”小姑娘问老女人:“你老公怎么样?”老女人自豪的说:“长的不行!”
  18、人质处理现场,歹徒听到最绝望的话。 警察:“快投降吧!人质已经被我们打死了!”
  19、女生多的学校就是不好,容易撞衫撞鞋撞包撞发型,甚至撞男盆友。
  20、老师:“小明,你解释一下‘岳母刺字’的意思。” 小明:“就是丈母娘绣花。”
  21、新来药房的实习生问药剂师:“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?”“当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。”
  22、我在坐火车的时候,路过通辽闲着没事上了微信搜附近人,眼前一亮看见一个网名叫(巭孬嫑莪)的女网友,当时我就明白了,通辽是个好地方啊!
  23、吹牛大赛:昨天开车出门加了两块钱一升的油后,看见街道边上城关正在帮小贩卖东西收钱,我一感动,就去路边扶起几个倒地的老太太。
  24、寝室一个比较害羞的哥们儿突然和他的女朋友去开房了。。我们都很好奇问他是怎么迈出第一步的。。。只见他笑了笑说。。本来发短信想约她去kfc。。结果发的太快。。c忘了发了。。。然后她马上回了一句。。好的!!!!我差来!!小伙伴表示学到了。。。
  25、昨天和一朋友伸手打招呼,没想到来了个出租车,司机到我旁边停下车我:“有事么?”司机:“上车!”我:“去哪里啊?”至今天都忘不了司机那满脸的黑线。
  26、村长携夫人到县上开会。乡长:他怎么连老婆都带来了?村长:会议通知上要求的。乡长:不会吧!村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。
  27、“医生,我恢复健康有多少把握呀?”卧床不起的病人问道。“百分之百,”内科医生肯定地说,“病例记录表明,你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人,前9人都死了。统计数字是不会出差错的,你一定会恢复健康。”
  28、甲:“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙:“结果你们吵架了吗?”甲:“没有,她说结婚五年以来,终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
  29、经常去楼下一家超市买烟,超市老板三十岁左右,人挺热情,他柜台旁边放了一台组装的电脑,不管什么时候去买东西,超市老板都在玩网游,与队友语音下副本。老板对我说:开超市只是为了养家糊口,他其实是一个职业玩家,游戏是他最大的乐趣。卧槽,这也是我想要的生活!
  30、袜子决定离开相恋多年的裤子,转投鞋子的怀抱。裤子哭问:“鞋子有什么好?”袜子答道:“你整天晃来晃去,吊儿郎当的,哪有鞋般脚踏实地,和鞋(和谐)才好!
  31、“大夫,你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
  32、A:医生说我只能再活六个月,所以我说我打算不交医药费啦。B:医生有何反应?A:他说再让我多活三个月。
  33、和一客户吃饭,走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了,我赶紧打车去追。我对的士司机说:“师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说好嘞,拿起对讲机:“喂,老张,你回来下。”就这样他连车都没启动就赚了200块。
  34、蚂蚁和大象结婚,两天后他们就到结婚登记处要离婚。“你们才结婚两天。怎么又离婚啊!”工作人员不解地问道。“能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。”蚂蚁委屈地说道。“离就离。我还要拿着放大镜找,而且还不能喘气!”大象气地呼呼说。
  35、今天坐公交车一大妈抱着一孩子坐在了我旁边,我看那孩子满可爱的,就说、阿姨你孙子吗?她说我儿子,我去然后就特么没有然后了
  36、有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?” 店老板:“一头10块,两头18。”
  37、高考考场,监考员正在例行检查,他走到一个考生面前,拿起准考证仔细核对突然发现了问题:“这照片上不是你啊!”考生面不改色,淡定地说:“我今天长这样。”
  38、商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男朋友!”
  39、在公司暗恋一女神,听说她妹妹今天从乡下来公司找她……心想今天公司除了老板就我一个开车来的,嘿嘿~果不其然,下班时女神走到我跟前问我:小哥下班有事么?能不能开车拉我去车站接个人?我一听就知道是接她妹妹,然后故意装不知道反问:接你妹啊?!然后~然后女神转身出去找出租车去了……我是不是说错话了??
  40、今天突然想起来五年级的时候一件事,老师提问,让学生们举手回答,结果那伙举手了。然后老师居然叫了那货:来,XX 你来回答, 那伙的回答让我们都目瞪口呆了。那货居然说:上厕所!
  41、高中语文课,老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾,他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。 然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎” 那货一脸淡定的回答“妈,我有三个肾!”当时我就笑崩被请了出去。
  42、最近想换手机,看中华为mate s,3000多块钱吧,昨天晚上媳妇儿说了,伺候好了就给我买,一下1块钱,最后还差500多,要不是年轻,估计昨晚就交代了,唉,为了买手机容易么。
  43、同事收到一盆仙人球时,我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的,并解释说,他俩大吵了一架,她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看,那上面用很大的红字写着:“坐在上面!”
  44、一个强盗持刀破门而入,只见一对夫妇坐在沙发上,两人见强盗进来,都吓得直哆嗦。强盗对女人说:“我刀下不死无名之鬼,你叫什么名字?”女人说:“美丽。”强盗哼的一声说:“今天算你走运,我的妈妈也叫美丽。”接着,强盗对男人说:“你叫什么?”男人颤抖的说:“我本名叫志强,但外号叫美丽……。”
  45、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了……”
  46、一对夫妻路过首饰店,妻子说:“我脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“你难道还想脖子上长毛吗?”
  47、一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后,他满怀信心地再去那公司拜访,却看到电脑原封未动,心中感到十分惊奇。便问道:“是有什么不对吗?”“一点也没有,”总编辑说,“产量增加,效率提高! ”“究竟是怎么回事?”“每天早晨,我警告职员说,假如你们不刻苦工作,加倍努力,那部机器就会取代你们! ”
  48、蛇年来到,福蛇祝你鸿福齐天,万事如意;祥蛇祝你财气冲天,好运无穷;吉蛇祝你吉星高照,心想事成;灵蛇祝你天天开心,福寿安康;朋友则祝你蛇年如意,万事顺心!
  49、每天我都十分地想你,早上想三次,晚上想四次,简称:朝三暮四!
  50、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。生鸡蛋:虽然我们长得一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!熟鸡蛋:我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?

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