餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫生呢?噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!

  《餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫生呢?噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、周末带二岁女儿逛街,她说累,爸爸立马把她背起来。我也喊累。女儿很认真的:妈妈,等你长小了,我背你。
  2、一个失主向克里警官报案:“警官,我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者,我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到!”“好的,先生。”克里警官回答。等失主走后,他将案件交给一个警员,说:“根据我的经验,你最好先去查查他的邻居。”那个警员疑惑地问:“为什么呢?”克里笑了笑说:“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音,你也会想偷走的他的琴的。”
  3、老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!把老鼠当卫生纸了。
  4、少女和少妇的区别就在于,你和他们在啪啪啪时,你打一下少女的屁屁,她会大声骂你:打老娘干啥。而少妇则会明白的换个姿势。
  5、世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候,家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……
  6、人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他...
  7、我哥们儿向我借了8仟元,说要去做整形手术,结果现在不知道他变成什么样了,8千元没了。
  8、本人英国留学狗一枚,不久前女友和另一个男的跑了。那男的在加拿大,和我八竿子打不着关系。可是今早起来发现他与一批加拿大学生来我们学校交流,尼玛那个激动啊!于是乎LZ就托了舍友下泻药…这不是GC…下了药后果断吧厕所纸都藏起来了…到现在lz还没能在交流群里看到他的身影你们说我做的对么?
  9、官员们背后都有一个《红楼》,有钱人的子女全部《西游》,地方政府正在上演《三国》,老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。
  10、老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身穿衣离去......
  11、在公共厕所蹲坑发现没带纸,正无计可施,一个人对我说:“你可以用袜子啊。”“有道理。”于是我脱下袜子,罩在他头上打了他一顿,把他的纸抢走了。
  12、刚上幼稚园的儿子放学告诉他妈妈说今天被老师夸了……妈妈一脸自豪的说,当然了,也不看是谁生的!老师怎么夸你的?我吧屎拉到裤子上了,老师说,你太有才了!
  13、父亲节,某宅男接到了一个电话,电话里是虚弱的小孩声音:“爸爸,父亲节快乐,我们好难受啊,快要死了。”,阿宅一惊:“你是谁?我没小孩啊?”电话那头说:“爸爸,我们在卫生纸。
  14、纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人,为什么?因为一个人握住油漆刷子,另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人,1个人站在椅子上抓住灯泡,另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家,把他的房子整栋向左移了1米,你知道为什么吗?因为他的晾衣绳不够长。
  15、上大学那会,学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋(通报是贴在木质展板上的)。第二天展板上空空如野,学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈,只好再帖,第二天又没有了,如此反复。学校有点毛了,用特大字又写了一边,下边还标注:再撕者开除学籍!第二天……展板没了。
  16、同学们,你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道,每个礼拜一都像是一次开学。
  17、某期《非诚勿扰》,优质男对各种回答不满意,决定独自离开。经过`飘柔爱转脚'时,一女嘉宾站了起来,自我介绍后说:“我愿意跟你走"。优质男打量了一下女嘉宾后说:“我能问一个比较敏感的问题吗?"女嘉宾点头。优质男问:“你多大?”女嘉宾不加思索地回答:“36D"。优质男果断抓起了女的手
  18、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
  19、哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克,可是一个月过去了,他还未收回这批款。他经常到邻家去,但是每一次克瑙科夫人总是说:我丈夫不在家。一天,他看见克瑙科先生站在窗前,便按门铃进去。他对克瑙科夫人说:今天你丈夫总在家吧,在窗帘后可以看见他的头!那一定是误会。夫人回答,每当他外出的时候,总是带着头去的。
  20、杯子看到水壶站在那里一直哭泣,杯子就问:“水壶啊,你干嘛哭呀?是不是被哪个男的给伤了?”水壶回答:“没有呀,还不是因为屁股太烫了!” www.haojuziba.com
  21、一个懒汉死了,去阎王那里报到。阎王问:“来生你想变个啥?”懒汉答:“千万别再让我变人,人要劳动,我怕累。”阎上:“好吧,那就让你变只猫。”懒汉:“变只猫倒也好,只是我想变只黑猫。”“那是啥道理?”“变只黑猫,我躲在黑暗处,老鼠看不见我,它从我面前过,就可以吃掉它。”“好吧,我决定把你变只黑猫。”“别忙,我变的黑猫要与众不同:浑身上下一般黑,唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫?”“让老鼠看不见我,只看见白鼻子,它来啃我的鼻子,我就可以顺便吃掉它。”“……”
  22、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”
  23、男:“护士小姐,你可长得真美!” 护士:“那想不想,多看看我?” 男:“当然想了!” 护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。 男:“哎哟!疼死我了,你干什么?” 护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”
  24、一中年妇女聊天,那个妇女说:“你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了!
  25、楼主女,二十。一直以为生小孩都是从后面,自己还一直琢磨,假如菊花一紧小孩不得窒息么。琢磨不透。直到楼主一朋友怀孕了我就悄悄的问她,她说哪里进哪里出,哪里进哪里出,进,出……
  26、喷子们!你们也是够恶心的。你们地域黑有意思吗?你们那就没几个黑商吗?别哪里有点破事你们就抓住开喷!记住。地域黑的人全家会灵车飘逸的。望过。让那些地域黑的死去。
  27、一个地主心血来潮,让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题,就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈,就不假思索地同意了。马车夫问:“einei jodea(希伯来文:我不知道)是什么意思?” 神甫通晓希伯来文,马上回答说:“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道:“你是怎么琢磨出来的呀!”马车夫解释说:“事情是这样的。几年前,我问拉比,eineiAjodea是什么意思?拉比说:我不知道。所以我想,连拉 比都不知道,那末,神甫肯定不会知道。”
  28、小明:“老师,我想去上网。”老师:“滚!”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师:“我艹,说顺口了,你给我回来!”
  29、老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,老公:“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小!要不你现在先捅捅他,警告他老实点…”
  30、问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!
  31、大半夜的,接个电话有急事要出门,忙忙慌慌地穿衣,起床,吻了下熟睡的女友:"我走了!"女友朦朦胧胧说了句:"嗯,开车慢点!" 走出门我才反应过来,这不科学啊,MLGB老子根本没买车!!!
  32、大狼刚从乡下到大城市。一日坐车,正在上车时,车门既关。大狼叫曰:大姐,慢点关门,夹ding了"。售票员说:一点都不文明,那叫屁股,什么ding不ding的#大狼羞而不言。一会儿,大狼鼓起勇气,说:买一张到永屁股门的车票。
  33、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里,其中一个拿着个破碗见人就要,另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。我上班路过时,总是拿着碗的乞丐上来要钱,我觉得这样不公就对他说:“你看人家拉二胡的虽然不在调,可人家还干点什么!”我的启发很管用,第二天,那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风,在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。尼玛,由于我的多嘴,楼下从此又多了一种噪音。
  34、一朋友带着他5岁可爱女儿去参加聚会,朋友都说长的很像他,谁知道他女儿嘴巴一嘟哭到:“不要,他长的这那么丑”,瞬间朋友们都惊呆了
  35、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字,比如李雷,韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论,为何高中英语课本中不见那些名字?一哥们突然来一句:“他们是不是没考上高中?”
  36、孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经,取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。来到龙宫,龙王热情招待他,悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳,左手酒壶右手肥肉,爪子直接伸进餐盘里。龙王不由暗地感叹:“果然是大山里出来的孩子!”
  37、这个夏天你黑了,成熟了,思考了很多事,宅在家里或是四处漂泊,或许还遇见或失去了某个人——唯独,没有变瘦。
  38、生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。”
  39、“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说:“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗?”“不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
  40、老师:“我们皇上常常说:‘我没时间感到疲倦。’莫里茨,你重复一遍,皇上常常喜欢说什么?” 莫里茨:“皇上常常说:‘我没时间,我已疲倦。’”
  41、由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名成家。一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:“爸爸!我上报纸啦!”老公既高兴又激动:“啊?快告诉爸爸上的什么报?”女儿说:“我把报纸放在地上,然后站了上去。”老公:晕……。
  42、老师:同学们,请模仿一种动物叫声!小明:出去!老师:出去!
  43、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐,一到大殿便上前拉着唐太宗的手,说道,八戒悟空,跪下,八戒悟空遂跪下。唐太宗问到,何意?唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!唐太宗………
  44、你是否有四个模样:一个是在朋友面前疯癫的样子,一个是在恋人面前完美的样子,一个是只身一人时脆弱的样子,还有一个,是在陌生的人群中安安静静的样子。
  45、一天,有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了,于是他想了一个主意,他在前面墙上画了一个窗户,他对那群病人说:“你们有谁能从这个窗子趴出去,我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是,却有个病人在那里一动不动,医生很高兴,他觉得这个病人可以出院了。于是,他走过去对那个病人说:“你为什么不过去呢?”那个病人听了以后,蜷缩在角落里低着声音说:“我怕,这里是六楼! ”
  46、七夕女友一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”我说到做到,就送了她一个体重秤。
  47、在学跆拳道的时候,有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的,可学弟不知道,就戴一条光光的腰带在那儿晃,结果让教练看到了,教练眉一挑,说道,哟!你白-带异常啊!
  48、我不想开学:开学还要早起,还要晚睡,还要洗衣服,还要写作业,还要占座,还要挨骂,还要看不想看到的人,还要考试,还要吃食堂,还有一大堆乱七八糟的事情,烦都烦死了。
  49、一天小明的爸爸对他妈妈说:“你活到90岁,我就给你买一个脑袋一般大的钻石!”妈妈回答到:“我活到90岁不太难,我只怕我活到90岁。而你却活不到90,那谁给我钻石呀!
  50、早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服,我说,去看看,选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子,给兜兜试穿的时候,促销员说,宝宝穿这个真好看埃兜兜说:我就试试,回去在淘宝买。

    餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫生呢?噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!