常常被一些言语伤到，嘴上说着不在乎，可是带着笑的背后，心里还是有种隐痛。我不知道，这样的隐忍是为了什么。或许越长大越习惯了把悲伤藏在心里，越长大越习惯带着笑去掩饰自己的哀伤。有时候，我们笑着笑着却哭了
1、高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你。”
2、我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀。”
3、今天 在步行街上看到一乞丐向你男的乞讨，乞丐拿着不锈钢小碗，抖动着碗里的硬币，哗啦啦的响，示意那个男的施舍点。那个男的见此，停顿了2秒，说了一句：你这是在向我炫富吗？ 。。。。。。
4、一位患者来到医院对医生说：“医生我的大拇脚指绿了。”医生看了一会说：“依我二十年的行医经验来看你得了癌症需要切除。”于是病人的脚趾被切掉了。过了一段时间患者又来了，他伤心的说：“医生我的二脚趾头又绿了。”医生又看了一会说：“依我行医二十年的经验看你得的是癌症要赶紧切除，”于是病人又被切除去了一个脚趾。就这样一直到五个脚趾都切掉后。过了几天他又心有余悸的来到医院，对医生说：“医生我的整只脚都变绿了。”医生看了好长一会说：“依我行医二十年的经验看你的袜子掉色了。”
5、多年经验总结：胖纸唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶……
6、一个女生买了一只兔子，男友问：你买兔子干嘛？女生回答：这样就可以明目张胆地买胡萝卜了！
7、有一次，跟一个挺好的讨论彩票的事，然后我问他如果你中了700万会干什么， 他默默的说，给我爸爸，我心想挺有孝心呀，然后他说了一句，咱也过一把富二代的瘾。
8、甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品？甲：骨灰盒！
9、买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？买家mm：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。
10、还记得小学六年级的时候，数学老师拖堂我一直不敢出声，肚子疼一直在放臭屁一放学就只顾往家里跑，结果喊门喊了几分钟我妈慢吞吞的来了，一开门我就站着没动，我妈问我咋滴我说妈我拉了，我妈笑了半天还经常给朋友当段子，别说了磨刀呢，外面又在讲呢。
11、一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL”上帝:“50年。”韩国人哭了:“我这辈子是看不到了。”日本人于是也问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”上帝答:“也许100年吧。”日本人哭了:“我下一辈子也看不到了。”此时,中国人问:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”上帝哭了:“我是看不到了。”
12、学时候开课前，一女生唱小龙人“我头上有只角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少秘密～～。”然后她身边的哥们淡定接了句“两个”。这不是重点，重点是，这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸，然后肯定的说，“零个～～～。”
13、一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头！ ”
14、小时候有个很要好的朋友从家里偷了5块钱，买东西请我吃，后来被他妈知道了把我给打了一顿。我老想着给还回去！于是我也从家里偷了10块钱，去请他吃，我妈知道了，又把我给打了一顿。。。。为啥受伤的总是我？
15、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说：看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民！
16、前几天我看个段子。说什么叫苦逼青年，解释:苦逼青年就是先苦才有逼。点击率也满高的，我就进去看评论，结果有个女汉子评论说:没有调查就没有发炎全，逼明明是咸的好不好，我当时就笑喷了，这女的太直白了。
17、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？小皮回答：“等于0！”老师说：“怎么会呢？”皮皮解释：“上下分开！”小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”老师：“哦？”丁丁回答：“左右分开呗！”
18、强大爷：“我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。”小李：“你们感情真好！ ”强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”
19、从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。 突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。 第一个酒鬼说：我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。 第二个人说：我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说”在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。
20、问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”
21、课间无聊，玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：辛巴。旁边一同学“你应该说是谢逊”
22、我是个通下水道的，今天有人打电话去给一户通便池时，通出了好多TT，我就跟男户主说，以后用过的TT不要扔马捅里冲，容易打结，给堵上。我刚说完，男户主转身就和女户主打起来了，我应该怎么去劝架，关建是没给我钱，我也不容易啊……
23、心理学课堂上，老师讲道：“一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？”一同学举手答道：“由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。”
24、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
25、王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。
26、吃完饭我去取车，媳妇提东西在门口等，服务员追出来喊:大姐，手机忘带了！媳妇一看:不是我的……败家娘们，那是我的，你不知认识吗
27、我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？”我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”
28、几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。”
29、在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们。
30、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
31、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
32、“土豪我们做朋友吧！”“嫌弃。”“土豪我们做朋友吧！”“不要。”“土豪我们做朋友吧！”“醒醒。”“土豪我们做朋友吧！”“我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。”“那……土豪我们结婚吧！”“好。”
33、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！ ”
34、沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙 的斗牛？”
35、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时。。。石化了！
36、弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧?”哥哥：“你怎么知道的呢?”弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”
37、一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道：“你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？”。。。
38、一男子为了魔兽不工作不结婚，一天朋友介绍个妹子给他！妹子超漂亮，后来还是不想找，于是妹子问，为什么不愿意啊？哥们回答道:魔兽可以30块钱让我玩3000分钟！妹子怒曰:你特么的一次能玩老娘3000分钟，老娘倒贴你30！
39、上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？” www.haojuziba.com
40、今天回娘家送礼，中午吃饭的时候被蚊子咬了几下，LZ对两岁的侄子撒娇的说，蚊子咬我，他说：点蚊香啊傻X，全家人都惊呆了，以后都不要在孩子面前说脏话哦！
41、一日见俩学生吵架 ，闻声冲进教室，只见一男生指着一女生的鼻子，破口大骂，“你吃过狗屎吗？吃过吗？没吃过，我给你拉泡啊！”围观学生静止三秒后爆笑。
42、婚礼之上，朋友们恶作剧有意难为新娘子，让她读新郎给她写的第一封情书。新娘：“他可早熟了，这是他小学三年级给我写的情书：我愿意把所有玩具都和你一起玩，我愿意把所有好吃的都和你分享……”新郎羞红了脸：“你才早熟呢，其实当年最后一句我没好意思写：如果你愿意帮我写作业的话。”
43、女儿期末考试领完成绩单回来。我问她考多少分？‘’语文90，数学不到90‘’她说。我追问‘’数学考80几呀？‘’‘’也不到80。‘’我急了，你是不是考60分？到底多少？女儿低下头说：‘’其实也不到60……‘’我无语了。
44、一哥们家里着火了 他报警说：119吗，我家发生火灾了。119：在哪里？他：在我家。119：具体点。他：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家？他：你们不是有消防车吗？119：滚犊子，烧死你得啦！
45、邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？”丈夫理直气壮地答道：“一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”
46、眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
47、男孩和女孩恋爱六年，男孩打算向女孩求婚。于是发血本买了个钻戒，男孩知道女孩喜欢浪漫，某日，男孩约女孩到河边钓鱼，趁女孩不注意，把戒指绑在鱼沟上。过了两分钟，有鱼上沟了，女孩一激动，用力一拉，鱼线断了……
48、骚年：我们分手吧。妹纸：给个理由先。骚年：我怀孕了。妹纸：你他妈脑子烧坏了，这种话说出来谁会信。骚年：喏———你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。
49、4岁的女儿给了我五毛钱，说：“爸，给我买个ipad吧！”我说：“这哪够？”她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛：“给，这下总够了吧！”
50、一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！ ”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！ ”
