产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门” 白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看
1、到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说：
2、夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。
3、我那重达110公斤的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位。我回答说：“亲爱的，当然是啦！毕竟有你堵着，没有人挤得上来的啊！”
4、我一哥们从小孤儿，国庆邀我去青岛提亲送彩礼。顺便出去旅游下。出发前他的玛莎拉蒂追尾了。无奈挤到我的大众里。到了女方家把他事先准备好的银行卡都递到准岳父手里，正准备说话，准岳母发话了："没有30万休想娶我女儿。"说完把银行卡从准岳父手里拽过来给了我哥们。哥们把卡递给我然后我们又开车去取钱。没办法单次取款限额度，跑了四个银行才凑齐了30万。然后我们回程途中哥们给我说：这次车祸真他么及时，也不妄我们跑各种银行。这次提亲哥又节约了36万。你可千万不要告诉你嫂子啊。
5、我班一同学，人称“哮天犬”。有天，下课时，大家在一起玩，另一同学放了个毒气弹（屁），被他闻到了，然后他到处搜寻毒气的来源，到每个人屁股后边闻一圈，闻到一半时，他停下了脚步，走到他面前，弱弱的对他说了一句：哥们，你可把我毒惨啦！这么重的蒜味，中午吃了不少吧！ 上次也是你放的毒气弹吧？当时我们爆笑了……
6、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。 他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！
7、某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
8、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”“就怕啥啊？？？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。
9、某君没有什么嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟！有什么幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
10、“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”
11、人生本来已经很艰难了，想起高中时，和同桌路过超市，翻翻兜只有一块钱硬币。商量着买什么，我要买两个棒棒糖，她要买烤肠，争执不下，本王忽然想起一个办法，猜硬币正反面，正面买我想买的，反面就听她的。同意后，我乐呵呵的把硬币弹向空中。结果没接住，掉到地上找不到了，俩人找了整整一个课间。想想都笑了，想想也流泪了，只在晚上。
12、家有二货老公一枚。本人处于还在给儿子喂奶，此为前提！有一天晚上，儿子正吃我的奶，那二货来了一句，老婆你下面怎么没有湿？？我草，为什么要湿？
13、诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然，旁边一过路的脱口而出：谢逊。金毛狮王谢逊。
14、我忽然想到一个办法，五年内一定让中国足球成为世界一霸，对此许多人不信。其实很简单，高考加一门足球。
15、小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！太谢谢了！姑姑。亨利回答。 不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。得了吧！亨利说，如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。
16、去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？
17、昨晚去一家新开的KTV唱歌，想去洗手间却怎么也找不到。问服务员，服务员领过去说这里就是。一抬头“靖国神社”。
18、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。
19、范妮是一位农庄主的女佣。 范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。 有一次女主人要出门旅行。 记着在每个新下的蛋上注明日期！女主人说道。 别担心，我会做好这件事的。范妮回答道。 八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。 当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：太好了！当她走近仔细看时，忽然脱口而出：噢，上帝！原来每个鸡蛋上都清楚地写着：今天、今天……
20、一宅男爱上三国杀。有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答：“难道万箭齐发出了火属性？” www.haojuziba.com
21、一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋的挑着自己喜欢的马。突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的管理人员：“先生，你们马场里怎么会有骆驼呀？”“亲爱的小姐，本来是没有的，可是……自从您上次来过以后……就有了！ ”
22、上课看见前面的男生头上有头屑，就对他说：“同学，你头上有头屑。”他很淡定地回答了句：“你懂什么，这是智慧的火焰燃烧的灰烬！”靠，服了。。。
23、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！ ” “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！那你给我两个理由我非得去学校！ ” “好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！ ”
24、一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！
25、俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。
26、一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。
27、lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。
28、小姨子最近天天在家里播放佛教音乐，我开玩笑说：蓉蓉，这是让姐夫戒色的节奏吗？她说：不是的，姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些。
29、小时候总有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……
30、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”
31、公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。”公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”
32、凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”
33、二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗？”二货儿子很大度地说。“啊？除了妹妹弟弟，还能有什么其他选择？”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。”二货儿子说。
34、两男与一小姐在山洞中大嫖，事毕，三人睡觉了。半夜一黑熊进洞中将小姐XXOO。次日两男问小姐嫖资多少。只听小姐说：你俩都不算什么，随便给点就行。穿裘皮大衣那个逼养的少1000
35、西门子公司刚登陆日本的时候遭到了日本政府的各种不公平待遇！西门子老板找到了日本首相问：为什么你们日本只针对我们西门子！首相冷笑道：你不会不知道武大郎这个伟人吧！
36、今天珠江人寿给我打电话推销保险，我问：你们公司1800人，上半年业绩1100万，够发工资吗？需要贷款吗？我是做贷款的！
37、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。 领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……
38、老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区，在后两排，就是睡眠区了。”
39、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢？我脑门一黑，我的意思是说你找日。
40、丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子生气地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗？”
41、秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。县官应声接道：“此是皇家瑞气！ ”富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！ ”
42、夏天经常穿宽松的沙滩裤，一同事女老是喜欢在后面突然拉我裤子，我鄙视她，她说为了试试我是不是个严谨的人有没有系好带子。昨天她也穿着宽松的裤子，我从后面望去手贱也拉了她的裤子。当我看到白花花的臀部时，我知道一个耳光少不了了。唉，我的脸现在还痛着，还好下班了没其它人，不然这姑娘是嫁不出去了。
43、神父：“你愿意吗？”男：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
44、有一天去朋友家，我们聊天的时候，他儿子刚好起床了。我遍问，怎么那么晚起来。他儿子郁闷的说昨晚老爸房间不知道在搞什么，啪啪的响个起码有2小时！我回头看了下朋友，笑了。不多说，只想说可怜了他的娃！
45、一只小老虎红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
46、今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
47、小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”然后大家异口同声地大喊：“能！” 一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？！”然后，同学条件反射地回答：能！
48、高中的时候，做过的最没有节操的事是跟哥们分别用手机给陌生人打电话，然后把两个电话扣在一起，听他们对骂，真是无所不用其极，听着他们对骂，洗俩苹果，磕些瓜子，那酸爽。
49、今天提饭回宿舍，开门开灯，闭门上厕所，回宿舍，桌上多了十元钱，霎时惊喜，突然大叫一声，谁他吗的把老子饭买走了？
50、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
