嫦娥的玉兔一天跑了出来,一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天,猎手大怒道;Kao,会飞怎么不早点飞,害我追这么久。

  《嫦娥的玉兔一天跑了出来,一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天,猎手大怒道;Kao,会飞怎么不早点飞,害我追这么久。》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、就是他在你很忙或者注意力不集中的时候,来买东西,一般都买很少,先给你一百块,在你准备找钱的时候,他会说等下,他有零钱,让你把一百块还给他,他把钱拿到手里藏着,然后就又说零钱不够。
  2、一辆破旧的老爷车停在饭店门前,车身上生满锈,水箱没有盖子,蒸气直往外喷,车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说:“我要打个电话,请你帮我看一下汽车好吗?”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉,问他要多少钱。“五百元。”“什么?这简直是抢劫嘛!我才去了三分钟。”车主大叫。“先生,这不是时间的问题,而是关系到本人面子的问题,过路的人都以为这破车子是我的。”
  3、弟弟刚学电脑,有一天,他问我:姐,为什么电脑非要插电话线才能上网呢? 我循循善诱的解释了半天,看他一副迷茫的样子,我灵机一动说:你看网鱼的网子是要线来连接的,电脑也一样! 那为什么不用电线?他这一问我不禁呆住了。 哦,我明白了!他兴奋的说。 因为有时会停电,而电话总没停过电!
  4、老婆洗完澡,腼腆的问:“老公,看我是不是又胖了?”老公说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?”老公淡然的说:“就是皮有点厚。”
  5、电视中正在放映《戏说乾隆》,宝柱晚上看得很晚,早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道:“宝柱。”脑中灵光一闪,随即站起来答应:“奴才在。”立刻发觉情况不妙,抬起头来,只见老师对他微微一笑,这才恍然大悟,原来大家都是“电视迷”。
  6、蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什么》唐笑《我不知道》
  7、政府开放大陆旅游初期,很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜.有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩,就向那位喂母奶的女人说:”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶,没有喝母奶的.”女人很奇怪的问:”小孩喝牛奶?那你们的母奶谁喝呢?台湾人想了想说:”哦!母奶都是爸爸喝的! ”
  8、警察问遇殴的人:“你能描述打你的人的相貌吗?“那人斩钉截铁的回答:“当然能,警官,我就是因为形容他的样子而挨打的....“
  9、建行办补卡,遇见一个小孩和她爷爷,刚好押款车到了,走下来几个押款的,拿着枪,戴着绿色头盔,这孩子赶紧和她爷爷说,爷爷,快跑啊,鬼子来啦估计几个押款的郁闷得够呛。
  10、小时候,“中华”是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头;上学了,“中华”是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头;工作了,“中华”是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头;结婚了,“中华”是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头……
  11、历史课上,老师问我:“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊!突然不知哪里来了句:“玉皇大帝。”老师无言以对!
  12、同事:“哟,小张这是怎么了?昨晚上不是新婚之夜吗,怎么今天带着伤来呢?” 小张:“甭提了,老婆所赐!” 同事:“怎么回事,快说说!” 小张:“昨晚我们亲热之后,我心满意足下就夸了她!” 同事:“怎么夸的?” 小张:“‘宝贝儿,你可真专业啊!话音未落,她就给了我一脚。”
  13、小时候有一次过年,压岁钱用完了,身上只有五毛钱,跑到鞭炮摊买了一盒叫电光炮的鞭炮。当时还小不懂,也没玩过这种鞭炮,火速回家找到火柴点炮,结果刚一点燃,瞬间就爆了,当时直接给楼主吓懵了,哭都哭不出来!手指头都炸糊了,从此再不敢玩鞭炮!
  14、我和同事在候车室等车,我问他你喜欢什么样的女孩子啊。 同事想了半天说,我比较喜欢会来事的。 沉默了三秒,我说女的不都会“来事”么…… 旁边的妹纸一口饮料喷了出去…… 同事一脸的尴尬,恶狠狠的看着我。
  15、医学院的一个男学生,在追班里的一个美女,可美女却对他不理不睬,一天在课堂上,男的问:“我怎样才能打动你的心?”美女同学冷冷的道:“那你恐怕得用电击。”
  16、高中班上有一男生,上生物课看XX片,老师突然走到他面前,伸手拿起他的手机,看了一眼后,说:“我在上面讲生理构造,你在下面看实战演练,不错啊,小子,下课到办公室来!”全班哄堂大笑,那2货脸红的跟猴屁股似的。
  17、公司一同事MM坐我对面,上班的时候带了一枝花,过会她去了趟厕所,回来竟然看见花中间插了一根棍,顿时怒气上涌对着办公室大吼:谁插的我菊花。然后所有人看着她愣了三秒忽而大笑不止,她却还在那瞪眼,我在一旁憋到内伤,深藏功与名……
  18、为什幺议会大厅都是圆的?你在哪儿见过方的杂技场?
  19、我们这的小姐都是在临街的房子趴在窗子边上拉客,昨天下我也趴在窗子边上玩手机,结果俩小姐过来,说我艹,这趟街上还有小伙啊,多少钱啊,-.-我操奥,麻痹。
  20、一天海马不小心撞到了一条鱼,鱼说:你他妈瞎啊!海马很生气的说:你才虾呢,我是海马! www.haojuziba.com
  21、今天公司来了一比我年龄大的美女,让我叫她姐,我不想叫, 她就说我比你大,为什么不叫姐呢? 我就说你那里比我大了?你那里比我大了? 旁边一男同事,咳嗽了一声,用力的挺了挺胸部。。。 真是此时无声胜有声呐。。。
  22、有一学生说:老师,我想拉屎!老师:说话要文明!学生沉默一会儿说:老师,我屁股想吐!
  23、女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道:就因为这样你就要嫁给我的司机?!
  24、一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
  25、妈妈:飞飞,昨天叫你送奶奶,你送了没有?飞飞:送了。妈妈:送了?那奶奶咋还跌倒了呢?你是咋送的?飞飞:目送。
  26、去湘江边散步,看见一对情侣开始在那甜蜜拥抱,然后不知怎么的突然起争执了,哥很果断的大声唱起了分手快乐,不用谢我,谁叫哥还是单身呢,拆散一对算一对,哥们帮你只能到这里了,先不说了我再跑会,那小伙还在追着呢...
  27、有一个人脱发,头发没长几根,但是少是少,长了还是得理发,一进发廊问理发师多少钱,理发师说二十,这人就急了,问:我这么少头发你还收这么贵?理发师说:物以稀为贵嘛。
  28、八戒不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,八戒2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等 于2```?八戒毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪揣进怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了~~~
  29、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
  30、男孩问女孩:“你知道武腾兰吗?”女孩:“不知道。” 男孩:“你知道苍井空吗?” 女孩:“不知道。” 男孩:“你知道小泽玛丽亚吗?” 女孩:“不知道。” 男孩:“你知道于谦吗?” 女孩惊讶地说:“他也演那个啊?”。。。
  31、老师:你讲讲,‘举世无双’一词的意思。学生:‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就是一出世就没有父母呗!
  32、老师在讲课时,同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:过去县官断案,就这样一拍惊堂木,堂下雅雀无声的。突然有个学生大声喊:冤枉啊--
  33、老公动不动就骂我猪,每次恨不得甩他一大耳刮子解气。昨天又骂了,于是今早我挑逗他.他故意说:你干嘛!我:拱白菜!他立马兴奋我:你是谁?他贱贱的:白菜!我:那我是谁?他:猪!于是我啪的甩了他一巴掌:禽兽,你连猪都不放过!哈哈……我是不是特机智………
  34、某生乃网虫,昨夜下网太迟,以至今日上课精神恍惚。老师:大家把书翻到第133页。某生发现自己未带书本,顿时急的满头大汗,抓耳挠腮!老师见状大喝:某生,怎么还不打开!?怎么回事?某生一个激灵,慌忙起身回答:您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难,或者您需要调整您的浏览器设置。
  35、饭毕,躺床上看电视,对洗碗的老公叫:“老公,去洗枣!我要吃!”。过了十分钟,他裹了个浴巾进来了!!!我(>_<)
  36、“历史总是惊人的相似!”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说...
  37、夫:孩子的事你不管,就知道看杂志,你应该看看写燕子的那篇:辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……妻:我更喜欢写海马的这篇:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了……
  38、一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作,镇领导安排了一桌酒席,点了老鳖蛋,让服务员给领导每人一个分开,因为少了一个,小姐为难,报告给镇长,“八个领导,七个王八蛋,你让我怎么办?”
  39、甲:我被炒了。乙:为什么?甲:前段时间开会,老总说2月初放假,于是我买了2月4号的飞机票。乙:时间选的合理啊!甲:可上周开会,老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票,改成1月21号的高铁票,其间退票时扣了200元。乙:那有点儿亏。甲:昨天开会,老总说放假时间又改到1月底了,于是我昨晚将高铁票退了,改成2月1日的火车站票。乙:最终抢到票就好了。甲:好什么好?今天那厮又说,放假的时间最终定为2月3号。乙:啊?这老总也太逗了,但这和你被炒有什么关系呢?甲:他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗?
  40、助手跑进院长办公室激动地说:“院长!简直是疯人院里的奇迹!保罗居然救了同病房的吉米一命! ”“噢?怎么回事儿?”院长问道。“刚才吉米想在浴盆里淹死自己,是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。院长很高兴:“看来保罗已经恢复正常了,快带他来见我! ”不一会儿,保罗来到院长办公室。“保罗,从你的表现来看,你已经完全恢复正常了,你做了一件非常英雄的事情,明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。这时,助手又慌慌张张地跑进办公室:“不好了,吉米又在卫生间上吊了! ”“这个自杀狂! ”院长嘟哝道。“他没上吊,我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
  41、今天老婆买了羊腰子说要给我补补,然后中午正吃饭的时候,老婆的妹妹来了,老婆来了一句:“老妹你也来了啊,老公你要多吃点了啊”。我去这是什么意思,还是我想多了。。。。。。
  42、老婆对老公说:“老公,要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公:“当然会啊。”老婆:“那我让我妈和我们一起生活吧!”
  43、麻将桌上,张婶对王姨说:"你知道吗,昨天我家门铃响,我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。"话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道:"你没事吧?是不是高血压又犯了?"张婶摆摆手笑着回道:"没事没事,是我家闺女军训回来了。"
  44、家穷人丑一米四九,小学文化农村户口、破屋三间家俱没有、冷锅破灶一条愣狗、一年四季药不离手、今日广征女友、革命道路并肩齐走。放弃你的青梅竹马,到俺村来吧俺村可好了:交通基本靠走、通信基本靠吼、耕地基本靠牛、取暖基本靠抖、照明基本靠油、治安基本靠狗、发财基本靠偷、帅哥基本没。
  45、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”
  46、今天批卷子,计算机基础,有个问题问“电脑速度变慢了怎么办?”答案无非是杀毒、清除垃圾重装系统神马的,有个神一样的小mm答:“找男朋友,他学计算机的。”
  47、有人会问,女孩子上那么久的学,读那么多的书,最终不还是要回一座平凡的城,打一份平凡的工,嫁作人妇,洗衣煮饭,相夫教子,何苦折腾?我想,我们的坚持是为了,就算最终跌入繁琐,洗尽铅华,同样的工作,却有不一样的心境,同样的家庭,却有不一样的情调,同样的后代,却有不一样的素养……
  48、说一真事~在上海打工的时候,有一哥们长的撮还找了个漂亮的女朋友。有天我们3个在路边买肉夹馍,过来一对情侣,男的超撮,女的超漂亮。不禁一致感叹:好B都让狗日了。说完看着我哥们,知道他怎么说的吗?“我是藏獒”。
  49、朋友聚餐,一个朋友老婆说奶水总不够宝宝吃的,我随口来了一句,多吃点茶饭少喝奶就够了。朋友白了我一眼,不懂瞎bb,你家宝宝两个月不到就能吃茶饭啊?我也白了他一眼,不懂瞎bb,我又没说小孩,瞬间整桌人都看向朋友,笑爆了。
  50、今天,出海两年的船员小张终于回到家乡,但是回到家的他却发现多一个婴儿!他激动的说:是谁干的好事?是不是隔壁的小呆? 不是!妻子回答。 是不是我的朋友老瓜? 不是! 一定是小王,我那该死的酒肉兄弟! 烦死人了!什么你的朋友,你的朋友!妻子叫道,难道我就没有自己的朋友吗?

    嫦娥的玉兔一天跑了出来,一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天,猎手大怒道;Kao,会飞怎么不早点飞,害我追这么久。