朝鲜有个缺点。窗户玻璃几年都不用擦一下,无论下雨刮风,总是干净,擦玻璃的工人因此常常没活儿干,所以就经常羡慕你们。

  《朝鲜有个缺点。窗户玻璃几年都不用擦一下,无论下雨刮风,总是干净,擦玻璃的工人因此常常没活儿干,所以就经常羡慕你们。》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、今天上课,老师在讲昆虫,然后问我们:“同学们,蚜虫的天敌是什么?”我们全班答:“牙刷!”
  2、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中,就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。到了夜里,窗户被大风吹得“哐啷”响。夫妇俩正在炉边相对而坐,听到响声,丈夫开玩笑地说:“怕是有小偷在开窗吧?”小偷听后大怒,从走廊底下喊:“你别冤枉人!”
  3、贝因哈特晚年时极喜清静,多住在巴黎的一家高层公寓里,但崇拜者仍不断来访。某天,有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼,气喘吁吁地来到贝因哈特的住所,等他稍稍恢复一点体力后问道:“夫人,您为什么要住得这么高?”“哦,亲爱的朋友,”贝因哈特乐滋滋地对他说,“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
  4、在补习班的时候,我们很散漫,老师也不管我们。一次课间在走廊闲聊,三班的同学说:我们老师一点也不关心我们,一天也见不着人。二班的同学说:我们老师一个星期才能见到一次。三班的阿强大声接道:我们班主任一个月才来一次!!这时我们看到三班年轻的女班主任胀红着脸低着头从旁边快速的走了过去……
  5、我:“老婆,我感觉你太漂亮啦,我爱你。”二货老婆:“我也是。”我:“是吗?”二货老婆:“当然,我也觉得自己挺漂亮。”
  6、今儿来了个女同事,是个美女。男性化的名字,叫:柳长城。听到长城俩字,顿时豪迈倍儿声,张口来了句:不上长城非好汉...瞬间鸦雀无声,新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。
  7、近来气候反常,感冒的特别多,清晨一开门,就有好几个患者涌了进来,其中,我家楼上的一个小屁孩进屋后一屁股坐在电视对面的那张病床上,硬梆梆地扔过来一句话:“张大夫,挂点滴,见效快的!”说完,咳嗽起来。我感到有些意外,说:“感冒了?怎么没大人陪着呢!”小屁孩一副不屑一顾的表情:“张爷爷,你瞧不起谁呀?我都上大班了,跟大人差不多了,还用大人陪啥?”喂呀,好一副大模大样的小屁孩,看你有多大能耐。于是,我又来了一句:“既然你是大人了,这么有本事,先把钱交了吧!”那小B崽子居然脖子一扬:“张爷爷,你还要钱呀?咱们邻里邻居住着,谁不知道谁呀。告诉你,你要是冲我要钱,我立马回家,把昨天晚上扭秧歌时,你跟我奶奶打飞眼的事情告诉我爷爷!”当时,全屋患者的目光都聚焦到我身上了!唉,开诊所三十年,还头一次遇到这样的主!
  8、小学生上学迟到,站在门口抽泣,老师生气的问:“为什么来晚了?”小学生泣不成声,说:“我,我爷爷,”老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:“别难过了,你爷爷在天之灵也不想你哭的,”抽噎一会,然后小学生继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”
  9、甲乙同行,甲望见显者冠盖,谓乙曰:“此吾好友,见必下车,我当引避。”不意竟避入显者之家,显者既入门,诧曰:“是何白撞,匿我门内! ”呼童挞而逐之。乙问曰:“既是好友,何见殴辱?”答曰:“他从来是这般与我取笑惯的。”
  10、老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”老公大惊,问:“你怎么知道的?!”老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”
  11、魏延:都说如今假货甚多,魏延不以为然,在集市上大叫:“谁敢卖我假货?谁敢卖我假货?谁敢卖我假货……”然后买货物若干,回去鉴定,竟无一真货。
  12、一天,老师问小红:小红,咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀?小红:是从冰箱里拿出来的。
  13、和老婆吵架吵不过,就在心里骂了句“死三八。”“啪”老婆给了我耳光:“反了你了,敢骂我三八,你以为你不说出来老娘我就不知道了?”
  14、女儿:妈,这是考试卷子,90分。妈妈:你老实交代,后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块。女儿:好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。妈妈:......
  15、话说群里有个同学说他要赴美留学,于是大家纷纷祝福,有个平时嘴贱的同学说:“祝你找个白人妞当老婆!”大家觉得这祝福有意境,都爽朗的笑了起来,但他马上说:“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止,只剩我因为打字慢,对上一句的回应才刚发出:哈哈说得好…… www.haojuziba.com
  16、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。
  17、朋友的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构,有一天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说:please make your telephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了...
  18、元旦聚会,表演猜词游戏,领导夫人及其5岁的孩子客串。领导夫人:“你爸每天都去河里干什么来着?”孩子:“游泳”,孩子答对了。接下来一个词,她妈接着形容:“如果河里都冻上了,那我们能干吗?”孩子:“冰泳”(正确答案:滑冰)
  19、有一个女同学情绪一激动或是高亢时,时常将句子倒得乱七八糟。一日就寝后同学们夜谈,此女同学忽地一句:晚上太兴奋了会大小襟失便的!!同学们哗然大小襟失便?又一日此女同学看一群男同学打玩球后去食堂吃,想再约他们下午一起打球:我等一会换好球去打鞋!众生哗然换好球去打鞋?
  20、某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒,直催着修理员。修理员也很着急,他忽然急中生智:“有了,没刹车不要紧,我把喇叭的声音加大就行! ”
  21、不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。
  22、没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业,三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……
  23、儿子跟父亲说:爸爸,今天开始每天多给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。其父曰:攒钱做什么?儿子:我打算日行一善。父亲很开心,于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会,其父遇到了一个妈妈,她说她的女儿叫刑怡善。
  24、河马去饭店吃饭,一进门就和服务员说:“服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。”
  25、兄弟俩种地,哥哥先回家做饭。饭做好后,哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说:等我把锄头藏在田边就回来。吃饭时,哥哥教弟弟说:凡是藏东西,都得悄悄的,不能叫人知道,你这样大叫,人家听见了,东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时,锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来,趴在哥哥耳朵边低声地说:锄头已经被人偷去了!
  26、化学教授提问A同学:“喂!请你回答这个问题。”A同学:“我说不出来,可是答案就在我嘴边上。”B同学:“哎呀!你可别把它咽下去,答案是‘砒霜’!”
  27、某天,我一好姐妹在讲台上,自豪的说:“我是平胸我骄傲,我为国家省布料。”然后,底下悠悠传来一个声音:“这年头,明明是胸越大,穿的越少。”
  28、卡尔因为太淘气被留校了,后来女教师让他回家,守大门的问他是否又被留校了。没有,没有,卡尔回答,我刚下课时出校门太挤。
  29、相亲时女滴问我:有房么?我答:没有!她一脸不乐意。我就指指她胸,反问:你不也没房?凭啥要求我有啊?她:TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。
  30、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。
  31、爸妈经常吵架。一天,我就说:“你们还不如离婚得了。”结果,爸来了一句:“你以为我们不想啊?只是我们都不想要你的抚养权!”难道我是捡来的?
  32、女朋友背着我跟一个小富二代走了,还他妈的发结婚帖子给我,我他妈的气死了,默默的拿出她打胎的病历药费单子,找他老公把医药费要了回来!
  33、丈夫给老婆打来电话,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈,什么是应酬?”妈妈向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟!第二天早上准备上学的时候,儿子对妈妈喊道:“妈妈,我要去应酬了。”
  34、一人胆小+迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,在门外写了张纸条“非请莫入”,强盗一脚踹开了大门。他赶紧躲进卧室,并在门上写道“此路不通”,强盗一脚又踹开了门。他又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道“里面有人”。
  35、学生:老师,您掰腕子厉害不?健美老师:一般水平吧。 学生:一般水平是啥样?老师:一般水平就是一般人都掰不过我。
  36、丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?妻子:我觉得你根本没有意志。
  37、今天搞年会,刚刚跟同事们换演出服的时候看到我们老大那个火爆极品的身材,脱口而出:这么好的身材不拍片可惜了!然后大家都用惊悚的眼神看着我,姐节操都没了,到现在都没人理我………段子毁了我!
  38、十八岁的女人--一枝花二十八岁的女人--七匹狼三十八岁的女人--奔腾MMX
  39、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐!
  40、一丑男觉得自己特丑,遂戴口罩与妹子搭讪。不料妹子说:“我就没见过带着口罩还这么丑的男人。”
  41、语文课上,老师给学生们讲了一个成语:罗马不是在一个白天就能建成的。历史课上,老师向学生们提问:罗马帝国是什么时候建立起来的?夜里!
  42、老师发现一个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话,道:“教育孩子,首先要从头开始……”家长:“原先也从头开始,谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明,还是从屁股入手好些……”
  43、今天3岁的女儿拿糖给我,叫我帮她撕开包装袋,我装做不情愿的说:“除非你给粑粑亲一下,粑粑再帮你撕开。”女儿听后,果断扔掉糖果,漫不经心的说:“我不要了!”继续看她的电视!这是亲生的吗?
  44、一位老主任,闺女追星,甚至跑国外去追。老主任不反对还支持。问原因,他答:“追星不易。她得攒钱买机票、自己跑签证吧,得自发学外语摄影化妆音乐吧,得懂礼貌知礼仪尊重别人吧,得交志同道合的朋友学会团队协作吧,得分清是非,得保持热情,得为爱成长,人生大课啊。
  45、有个人总是丢三落四,出门不是丢了手杖,就是掉了桑一天,他出门时暗暗嘱咐自己,千万不要再丢东西了。晚上,他回到家,手里举着一把雨桑见到妻子,他得意地说:“你看,今天我没丢雨伞吧! ”妻子愣了,说:“可你今天出门没带雨伞呀! ”
  46、妻子:快点吃吧,不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!丈夫:加什么菜?妻子:你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?
  47、有一次,一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头憧到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候,立刻赔不是。“一万个抱歉! ”这位军官恭敬地说。“一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句:“但愿全军的行动都能如此迅速。”
  48、昨天看到一档亲子节目 其中一个环节是孩子比划家长猜。小男孩说:孙悟空每次骑什么去追妖怪?三个字?(正确答案筋斗云)他妈妈说:白骨精……
  49、儿子在小区里迷路了,蹲在地上“哇哇”大哭着说要回家。一位路过的大婶好心地问:“你家住哪啊?”儿子摇摇头。大婶没法,就准备把儿子送到派出所。在去派出所的路上,儿子问大婶:“你把我送到哪啊?”大婶说:“派出所。”儿子顿时又大哭起来,说:“我家不住在派出所。”
  50、早上在小区门口买了几个肉包子,坐馄饨店里吃。这时对门家的小男孩跑过来问我:叔,能给我咬口吗?我想都没想说:当然可以啦。这娃子听到我同意,小嘴凑过来就咬。他边咬我边转圈儿,一小会功夫后我对他说:好了好了,再咬就碰到肉啦。

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