超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成,我看了她一秒,撕纸条扔垃圾桶转身走人,深藏功与名。

  《超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成,我看了她一秒,撕纸条扔垃圾桶转身走人,深藏功与名。》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、正在考试,小明正在看同桌的试卷。老师看见后,严厉的说:小明,这是你第4次偷看同桌的试卷了。小明却严肃的说:老师,这罪不在我呀,我同桌写的字太潦草,我看了那么多遍也看不清!
  2、最近买房了,手头比较紧,此为背景。------昨天发现,老婆的洗面奶换成了香皂,我非常感动,心想这败家娘们也知道节约了。忍了一天,今早洗漱的时候问她:老婆,咱日子没这么苦,你该用化妆品还得用哈!老婆默默把包装拿给我,二维码一扫:雪花秀,单价400。顿时哭了。
  3、林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……,林小小不爱动脑筋,总是学不会。考试了,小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气,就叫小小的妈妈来。王老师说:“林小小上课不认真,连‘声母、韵母’都不会。”小小的妈妈大怒,说:“妈妈就是你的生母,你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时,你的耳朵跑哪去了?记住,我是生母,姥姥是岳母。”
  4、灭鼠奇招,假如家中有老鼠,你可以试着逮一只,然后在这只老鼠屁眼里塞个豆子,用101胶水滴上,再撒回家中,几天后家中的绝大多数老鼠都会死去~~
  5、晚上去药店买套套,一进门一漂亮小姑娘那个热情啊,‘帅哥要点什么啊’,哥们看着漂亮小姑娘的眼睛,心想咋不能给顾客点自由呢,哥们脸皮厚,要安全套,在哪里?当时小姑娘的脸就红了,这不是高潮,高潮是小姑娘带哥们去了计生用品专区,看着那琳琅满目的TT,实在挑不过来,问小姑娘哪个好用啊,当时太佩服自己了,估计小姑娘也是没法了,向旁边的大姐们求助了,唉!太佩服我自己了,潇洒的拿起一盒走了,说实话真不好用……
  6、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
  7、小男孩问和他一起玩耍的小女孩:“等你长大了,愿意和我结婚吗?”“哎呀,那可不行。”她说。“为啥?” 小男孩问到!“在我们家,只有自己家的人才能结婚。你看,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结婚,都是这样的。”
  8、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。
  9、屎克螂妈妈在门外大叫:儿子,不要再臭美了。搞个中分得了,半天,没有人回应,进去一看,不得了,儿子躺在地上,不省人事。屎克螂妈妈急得大叫:老头子,不好了.快叫救护车。屎克螂爸爸,问:怎么了?屎克螂妈妈又气又笑:这个衰仔,把杀虫剂当摩丝了!
  10、哥们求婚是在床上求的,女友快gc了,变出戒指,嫁不嫁?不答应,就不活动了,终于嫁了
  11、今天走在路上,听见两位学姐说:姐都大三了,走之前一定要糟蹋个处男!我瞬间在风中凌乱我就想说学姐你糟蹋我吧!
  12、小A听说B师傅是位远近懒得出了名气的人,就有心想去拜访拜访!想学点偷懒的招数!小A到了B师傅家,已是快到烧饭的时候。一进门,小A就向B师傅讲明了来意。B师傅一听,就暗暗地乐坏了——因为B师傅烧饭切菜正懒得去另外的房间去拿砧板,现在正好小A来得及时。于是B师傅就对小A说:“小A,你去把我的砧板拿来,让我好切菜”。小A一听。马上满脸不高兴,嚷道:“我才懒得去拿呢!干脆你就把菜放我背心上切得了!”
  13、一位官员接连几个晚上参加会议,使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上,他回到家里,发现一张便条,上面写道: 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此,如果你今天是在明天早上回家的话,那你就会发现我已在昨天离开你了。
  14、我开着自己的车在红灯前停下,不巧放了个屁。怪臭的,就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头,哪知,美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道:“你也放屁了吗?”
  15、记得上初中的时候坐在班级最后一排,靠着门的位置,学校为了省电走廊的灯上课时间都不开。一天晚上在看猛鬼故事,正看到高潮部分抬头想放松一下心情,一扭头班主任的头就在我旁边的窗口,当时吓尿了你们造吗?一脚踢在门上大吼一声冲了出去,后来我举着鬼故事站了一个月。
  16、发个刚刚发生的…楼主这会一点钟刚躺下,就听到楼下有一哥们做嘶吼状唱着‘那一夜,你没有拒绝我,那一夜,我伤害了你…’空旷的夜显得格外刺耳,不一会儿,只听见对面楼上一妹子估计实在受不鸟了,推开窗大吼一声“特么的那一夜你爸怎么没把你射墙上!!”遂乐止。为这样霸气的妹子鼓掌,睡觉去咯~
  17、父亲对儿子说:瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌头上,算是对你的惩罚!爸爸,要是我打破了果酱瓶呢?
  18、第二天数学老师又来提问小明,“小明,你说,如果老师有50个苹果,怎么样才可以公平分给全班51个同学呢?”小明说!“老师,您不用问了,我自己滚!”
  19、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字,很生气,就问邻座的学生:“这是谁写的?”学生探过头一看,上面写的是《再别康桥》,就说:“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说:“你告诉徐志摩,叫他下午到我办公室去一趟!”
  20、在一个漆黑的夜晚,已是深夜11点多了。一位出租车司机开着车行驶在马路上,忽然,被一个女人挡了下来,这个女人面孔惨白惨白的,穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问:小姐,请问你要去哪儿?殡仪馆。那个女人说。司机吓了一跳,心想:这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱,下了车,司机想看看她去殡仪馆干什么,便回头一看,天呀那女人不见了!!!突然一只手扒在玻璃上,是那个女人,她只讲了一句话:师傅哎,麻烦你以后停车,别停在下水道门口,好吗?
  21、一日,摩摩问我:“姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部,变得比较大吗?”“听说好像是!你没事问这干嘛?”我说。“我想求人不如求己!! ”他回答。“求人不如求己?这和内衣有啥关系?”我迟疑的问。“因为我每次想摸我们班女生胸部,她们都不肯。我想干脆自己来长两粒,这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸,就什么时候摸。你看,我多有骨气!!那姨,你买一件给我穿好不好?”天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?
  22、早上5岁的女儿忽然和他爸爸说:爸爸,我觉得你应该和我结婚。爸爸问:为什么呀!女儿说:因为我比妈妈漂亮啊!我:原来最大的威胁在我身边啊!
  23、去超市买点东西,挑东西的时候有个矮个子男人老是凑到我旁边,个子还没我高,我换个货架他一会儿又凑过来了,还偷偷瞄我,我心说,这男的怎么这么讨厌!然后我去结账,他又挤到我前面,结果,结果他一开口,我瞬间惊呆了,居然是个女人!在她身上我看不到一点女性的特征!姐姐,你为什么偷瞄我?难道你喜欢女人?
  24、A:你好,你是哪里的?B:山东,你呢?A:我是云南的!那你会开挖掘机吗?B:那你TMD会六脉神剑么。
  25、一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了?”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”
  26、本人放假回老家,老家用灶台烧饭,我负责烧火,我边看手机,烧火,边添柴火,看手机,添柴火,看柴火,添手机……
  27、儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问:你是外科病还是内科病? 我不知道? 我的意思是你来这里之前不舒服,还是到这里后他们使你不舒服的? www.haojuziba.com
  28、跟老公闹别扭了,他很过分,我伤心了,到了晚上,那货非要xxoo,而且非要我用口,我心里还生着气,本来想不理他,后来我就去厨房弄了一口红辣椒,忍着辣给他含了JJ。。。然后就木有然后了,那货现在还在洗澡,让你气老娘。。。
  29、10点校庆大典,校长对院长说:所有学生9点半之前必须坐好;院长对团委书记说:所有学生9点之前必须坐好;团委书记对辅导员说:所有学生8点半之前必须坐好;辅导员对班长说:所有学生8点之前必须坐好;班长对同学说:大家7点半集合……
  30、前两天防盗门锁坏了,进不了屋,厂家来人半天也没修好,无奈只能110报警,割了防盗门!没一会儿警察来了,还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说:“快点儿啊,给你十分钟,我这回去还等着下班了。”小偷:“用不了,五分钟的事儿。”然后,咔咔几下,门开了。连一分钟都没用!据说当时厂家专业人士的脸色很难看。
  31、本人女,昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我“你们猜那个人是男的还是女的?”我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女!”这是G潮来了,小男孩颤抖的说:“大……大哥,我错了”我:“…”
  32、吴克群《为你写诗》听错:喂你些屎,喂你精子。应该没人和我一样听错吧。。
  33、老婆过生日,生日蜡烛摆上后,老婆先许了愿,然后笑眯眯地望着女儿问:“你祝妈妈什么啊?”女儿挠了挠后脑勺,说:“祝你女儿越长越漂亮吧。”
  34、今天带五岁小表弟出去玩,在公交车上他看见旁边一妹子拿了个小米4在那儿玩。他去给妹子说:姐姐我表哥也用的这个手机,你们好有缘,你和他耍朋友嘛,他还是光棍。当场妹子脸就红了。到站赶紧把表弟拖下车,这孩子太懂表哥心思了。
  35、把QQ隐身一个月空间一个月不发动态,个性签名一个月不更新,一个月下来,你会发现,除了群消息没人主动找你,空间访客是0。你会发现 其实。你是多余的。
  36、姆是个个儿很小而又害羞的孩子,他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”“哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”
  37、教授:今天化学赐予我们最出色的产品是什么?大学生:金发女郎。
  38、超强台风菲特在南方肆虐了两天后,准备向北挺进,可是没过多久,南方的人们竟然发现菲特又回来了。台风还会回头?后经科学家多方查证,原来菲特在北上途中遇上比她更牛逼的强雾霾,因能见度太低不敢冒近,遂决定返航。
  39、老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,敢快走过去一看,上面放了二十块。
  40、上中学时打架被砍伤,衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗,血渍能洗掉。事后结果真能洗掉,我问为什么?她说她有经验,后来我才知道……。
  41、和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块。
  42、和闺蜜都失恋了,在一起八卦,各种吐槽前男友,闺蜜说要是我突然变成男人我一定要撸一管看看是什么感觉,我抬头看她一眼说,如果你变成男人,你应该先让我爽一爽。
  43、中国现在多数人的写照是这样子的:不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史,却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家,有时候会变成医生,还会成为工程师、教授、律师,365行他能精通364行,除了他所学的那行。只有立场,没有智商,只有反对,没有思想……
  44、小孙女对爷爷说:“爷爷,我长大以后一定会孝顺您的!”爷爷:“等你长大以后,爷爷都不知道还在不在。”小孙女:“爷爷您一定还在,因为妈妈说您是老不死的。”
  45、话说那天校长召集老师们进小会议室开会,由于太紧急,我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候,我手机突然响了,更杯具的是,铃声还是麦兜的:“(大声)我的志愿,是做一个校长,每天,收集了学生的学费之后,就去吃火锅,今天吃麻辣火锅,明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声,然后大家集体憋内伤了。过了几天,路遇校长,打了个招呼,校长回:“今天吃什么火锅啊~ ”好惨!
  46、我在街上拦下一位路人,给他看我手上拿着的照片。“您见到过这位女性吗?”“不,她是谁?”“她是我的妻子。”“啊,她失踪多久了?”“她没失踪,我只是想让人们看看,我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起!”
  47、有一妹纸感觉胸部不适,遂去医院检查,医生说:只是小的问题,妹纸听了伤心大哭,医生安慰她说:别哭了没什么大不了的,妹纸听了开心的笑了,秒懂得点左,汉字的学问勃大精深啊~~
  48、刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛,你是对我多没有信心啊。
  49、一天,一男的闯红灯被警察拦下了,各种盘问,各种记录。 这时那男的小声说了句:“以后还不是要落我手里!” 这警察一惊,心想难道是某某大人物, 便问:“请问你哪里工作?” 男子:“火葬场。”
  50、房价上涨是为了让我们好好工作;油价上涨是为了让我们好好节约;肉价上涨是为了让我们好好减肥;蔬菜上涨是为了让我们低碳生活;墓地上涨是为了让我们好好活着;为了让我们过上幸福高尚的生活;工资不涨是为了我们可以努力奋斗。

    超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成,我看了她一秒,撕纸条扔垃圾桶转身走人,深藏功与名。