超超前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，超超勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍超超的肩膀说：“师傅，让一下”，超超心想自己还是个学生至于叫自己师傅吗，刚要发怒，转
1、我们学校组织了一场春游，我什么都没带朋友跟我说：“你出来玩也不带个卫生纸，湿巾啊什么的。”结果被后面一男生听去，问我们：“你们带卫生巾干什么啊？”
2、做一个安静细微的人，于角落里自在开放，默默悦人，却始终不引起过分热闹的关注，保有独立而随意的品格，这就很好。
3、有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！ ”医生皱眉头：“谁说的？”患者说：“上帝说的。”旁边另一名患者跳起来，“我没说过！ ”
4、小撒：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了……
5、今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗？我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
6、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
7、朋友家生了个闺女七天，他只要抱，闺女睁开眼睛就哭，不得原因。二货媳妇儿悠悠的说，那是你上辈子的小情人，这辈子睁开眼睛还是你，当然伤心。我…
8、男A：婚后感觉怎么样？男B：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。男A：为什么呢？男B：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。
9、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
10、结巴广播员报时，现在播报北....北...北京...时..时....时间...七....七..七点……，靠，听众一看表都八点半了！
11、电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”
12、今年郁金香开花的时候，带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候，有一美女穿的肤色的丝袜，超短裙，从我们面前路过，我儿子突然大叫起来，妈妈，妈妈，快看，那个人裤子都没穿，光屁股呢。当时那个囧啊，赶快让儿子别喊了。
13、医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。 助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
14、从小家里管的严，特别是和女孩子之间的关系。一天骑摩托带着两女生被老爸老妈看到，狠狠的瞪了我眼。回家后他们问我怎么回事，我编了句：＂没零花钱、就学黑车拉客。＂他们居然相信了...
15、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它就自拍呢！我想。
16、六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。班主任去了：你们俩给我到办公室来！班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？ 其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！
17、年前他的舞姿惊艳了初来乍到的他；6年前他说这个留着秋日长发的是我老婆，5年前他成为他的腿；4年前他因为他被歌迷伤害独自流连医院，去年他毅然离去而他默然停驻；今年他说为了你我只能离开，他说为什么离开明明我很爱你。给不了你华丽婚礼，我只能给你友情、爱情与忠诚。
18、丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！ ”
19、老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人，说道：请你暂时走开两分钟，好不好？
20、一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“你喂食的那一只。”
21、豆浆向大豆哭诉：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比我高贵？”大豆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能受人欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。” www.haojuziba.com
22、昨天陪我家亲戚孩子去动物园玩。。。在狗熊区里面有两只狗熊趴着睡觉。。看见一个熊孩子再喊。。熊大熊二快起来。。指着他爸爸的秃脑袋说。。快看光头强来了。。大伙不知道啥表情。反正我是差点憋出内伤。
23、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”
24、快过年了，我这家养了一只猪，一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢？你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的。
25、哩哩哩哩……。“上课了！”老师说：“每人用‘啊！’造个句子。”小鸣说：“啊！大海，你全是水！啊！骏马，你四条腿！啊！老师，快练飞毛腿！耗子来了。”老师说：“啊！哪呢？”
26、一家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
27、看到某抗战剧有这样一幕。连长满脸涂黑出现在敢死队面前训话：兄弟们都把脸抹黑，今晚咱们轻装便服趁着夜幕给鬼子们来个痛快的！说完连长翻身上马，洁白的衬衣和鲜红的皮带在夜幕下熠熠生辉。 （连长你为何这样屌）
28、每次跟老公吵架，吵着吵着，自己莫名其妙的就笑场了。看看老公还拉着脸，就继续吵，没一会儿又笑场。得了得了，我不吵了，还能不能好好吵了！
29、小风同学有一天很无聊，就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。后来老师竟然没发现!!!一个月后小风同学都忘记这件事情了。那天，李老师上课的时候说：“你们太不像话了!快说，谁在我茶杯里面放的青蛙?”
30、有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个...“中国结“...
31、今天快到要小区门口的时候，一个摩的就对我很热情兴奋的说，美女，去哪里？我载你。看在他那么诚恳的份上，脑袋一抽放慢脚步我对他说， 前面XX小区1块钱去吗？他楞了一下看着身后的大门说，可以。然后我说，太贵了，算了吧。之后加快脚步赶紧进小区大门。我想短期我是不敢出小区了。
32、上个周末，我在网吧打CF。手机铃声突然响起，遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息埃我纳闷无比，回句你有什么意见?我很有意见，我这三缺一。。。
33、今天我们单位的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候大门被人偷走了……大爷，你永远是我大爷啊！
34、3只小蝌蚪到饭店去吃饭。当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起。伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大”。
35、生物学考试有这样一道题：看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”
36、昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力？" 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，赶脚瞬间被秒杀.
37、正在上法律课。讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？” 此生立刻答道：“现在休庭！”
38、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”丈夫说：“怕！”妻子问：“你为啥怕老婆呢？” 丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”
39、二货老婆一枚，本人有打呼噜的习惯，有天晚上老婆突然醒来听到我没打呼，就赶紧来摸摸我是否还有体温，她以为我死了…
40、女友：在地铁上你的手还不老实，老往人家裙子里摸，真坏！羞死人了！我：我哪有摸？女友：还不承认？我：什么时候？女友：刚才地铁里啊！还装蒜！我看着远去的地铁。我，艹你妈……！
41、好男人标准：上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！
42、今天去医院体检 看到一个孕妇的老公跟医院B超科主任打起来了，因为主任说他媳妇怀孕5个月了，他说：B超肯定错了，他跟媳妇认识才4个月 什么时候怀孕的他最有数了。。。。。。
43、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
44、今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！
45、前几天婆婆中午做手擀面给我们吃，我吃完了去厕所准备把碗里的汤倒了，谁知道没倒好，脱手把碗扔进了马桶里。然后我就胡乱的捞出来用水冲了一下，现在老公天天拿那个饭碗在吃饭，我要不要告诉他真相？
46、猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
47、一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。
48、小明：妈，这是考试卷子，90分。?妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。?小明：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。?妈妈：...
49、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？啊？！在那边！”
50、上天是公平的，它给了我一张英俊的面旁，同时赋予了我“根号2”的身高。
