唱K唱到兴起,突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时,一对情侣推门就进:“来!这个房间没人!”

  《唱K唱到兴起,突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时,一对情侣推门就进:“来!这个房间没人!”》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的女生;下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的男生;横批:出来混总是要还的。
  2、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”
  3、两个人装灯泡,一个踩在另一个肩膀上。上面的人说:转圈。下面的人不明白,就问:转圈干什么?上边的人不耐烦他说:你这个人怎么这么笨,这灯泡是螺丝口的,你不转圈我怎么能拧上呢?
  4、有一个朋友,每每上完厕所都洗手,他的洁净令我非常赞赏。可是,有一天他上完厕所没洗手就出来了,我惊奇地问他为什么,他说:“今天恰巧带了纸。”
  5、大学开学第一天,学校让我们填写一份自我简介,里面包含了体育强项。同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然以后会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是双脚踩灯泡,胸口碎大石。
  6、昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影,看到惊险部分,同桌说了一句有杀气,我说嗯。突然MP4不见了,转身一看班主在后面,说了一句“知道得太晚了”。
  7、老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道:“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡,卒。
  8、“三弟,有人说我们兄弟数学不好!”“四哥,他们凭什么这么说?”
  9、男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻, 我们像看透世间一切,无忧无虑,只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!
  10、儿子找了个有草坪的地方嘘嘘,边嘘边向我念叨:小草想喝尿!小草口渴了。还解释说是小草自己说的。我的乖乖呀,那小草该多冤啊!
  11、老婆:上大学时,有个男生疯狂的追求我,只要我喜欢的东西,即便是千里之外,他也给我送来!我:我知道是谁!老婆:你知道?我:知道,快递!
  12、你怎么又迟到啦?老师生气的问。我在路上遇到强盗啦。小毛说。哦,天啊,你被抢走了什么?我的家庭作业。
  13、两只羊去觅食,公羊吃树叶,母羊吃草。母羊问:你那树叶啥味?公羊:香蕉味。母羊去吃了一口,怒:骗子,难吃死了!公羊瞟了母羊一眼:笨蛋,我说橡胶味!
  14、我:“你还记得我们常去的那家酒吧里,每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公:“嗯……有点印象。”我:“自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天再那里喝酒到现在。”老公:“真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?”
  15、早上坐公交车,不久上来一个美女,我就盯着美女脸看,可能美女发觉我在看她,白了我一眼,一脸高傲的样子说:看什么看,没看过美女啊!我当时楞了下,回道:我眼瞎!顿时车厢内安静下来。美女那表情,大家体会。
  16、话说上高中时候课桌是很厚的木头,有一哥们,没事干,每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了!原来这哥们是在挖迷宫啊!上面用透明胶带封住,然后抓了只蚂蚁,并且每节课换一只,考验蚂蚁智商!
  17、老师问小明:“你为什么将一盆水泼到小强头上?”小明回答说:“他洗完衣服没拧干就晒在窗外,把水滴在我的头上了。” “这还值得你这样报复他吗?” “这是报复吗?我爸爸说滴水之恩,要涌泉相报!”
  18、律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:“在宣读您的丈夫的遗瞩之前,我想向您提一个问题:夫人,您愿意嫁给我吗?”
  19、提问 :既然学校不允许学生谈恋爱 ,那为什么还给我们发情侣装 ?
  20、a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。b君:你肯定?a君:当然!  www.haojuziba.com
  21、早上出门不小心踩了一坨翔,正郁闷突然灵机一动,屁颠颠跑去买注彩票,昨晚上开奖特地查了一下,哈哈。中了五块钱。到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历,突然冒出来一句话:你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊!
  22、期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”小红说:“老师,可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦....”
  23、上高二了,数学的深度大大加深。某天上数学课时,老师对同学们说到:“我知道我们高二的数学很难,以后若有哪些同学对课本的内容有疑问的话,就私下来问我。”几天后,小瑶拿了一些问题去找老师。老师惊讶的说:“你怎么把书撕下来了?”小瑶答到:“老师,您不是说要我们撕下来问您吗?”
  24、刚刚打一黑车!到闹市区司机大哥突然问一句:兄弟会开车不,我:怎么了?司机:人太多我不敢开了。
  25、今天去食堂吃饭时,一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句:“你上完厕所洗手了吗?”
  26、我真想开个程序员餐厅了,我当老板娘,进门时先写代码再进,一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。搞开源软件的就坐大厅里,搞Ruby的上二楼。菜价全用十六进制,这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
  27、一天,小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。小猪对他说:“给你镶个烤瓷的牙吧?”小狗坚决不同意,对小猪说:“有象牙材料的吗?给我镶一颗那样的吧。”小猪不解地问:“为什么啊?”小狗说:“以后谁要再不服我,老子就扒开嘴给他看,告诉他‘我这狗嘴里有象牙’!”
  28、文革某年,一个外国医药代表团到上海访问,有个双突干部去接待。代表团团长说:贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起! 这个干部马上大声问翻译:李时珍同志来了没有? 翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手。 噢,没有来,快用小轿车去接! 翻译急得直搔头皮。 呀,他在理发?不行,叫他马上就来。翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:李时珍是明朝的!明朝来?不行,一定要今朝来!这个干部大光其火。
  29、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容:“当时你在干什么?”。然後问道:“这是谁写的,请站出来! ”。连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。”
  30、第一次遇见的时候像个斯斯文文的人,熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。军训结束,大学生们彼此都熟悉了,绳命里最骚的时光开始了。
  31、儿子:爸爸,为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸:深海里谁也看不见谁,随便长喽。儿子:奥,爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸:...
  32、大三屌丝男一枚。 这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完! 最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后, 老师来点评:这一定是自己做的!我们一个劲的鼓掌! GC是老师还说了句:百度里面没有比这个更差的!
  33、逛淘宝看到连体的史迪仔睡衣觉得很可爱就拍了一件,本来穿着还挺开心的,可是上厕所的时候发现问题了,得尼玛的全脱了啊,冻得我一身鸡皮疙瘩啊,谁把冬天的睡衣设计成这样的啊。。。。
  34、语文课上,老师叫同学们用断线的风筝作比喻,小明这样写道:妈妈出差去了,爸爸像只断线的风筝,随处飘荡。
  35、Stan: I won 92 goldfish.斯丹:我赢了 92 条金鱼。Fred: Where are you going to keep them?弗雷德:你想在哪儿养它们?Stan: In the bathroom.斯丹:浴室。Fred: But what will you do when you want to take a bath?弗雷德:但是你想洗澡时怎么办?Stan: Blindfold(蒙眼睛) them!斯丹:蒙住它们的眼睛!
  36、高中学校澡堂水非常烫,每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样,洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是:“妈哦!这洗澡水比老子泡方便面的水还烫!”
  37、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问丈夫:“家里的窗门都关好了吗?”丈夫回答:“除了你的话匣子外,该关的都关了。”
  38、“母狮生下小狮,小狮要吃东西。”“母狗生下小狗,小狗要吃东西。”……“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀,终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。”
  39、昨晚上网,有事出去了一下。等我回来的时候发现我的机器被一个屌丝给霸占了正在LOL,哥在他后面足足看了半个多小时。屌丝玩的还挺好。快要赢的时候我默默的走到收银台结账下机。你们说屌丝会不会骂我??
  40、近日,东莞继春运高峰之后又一次迎来了客流高峰。 不过奇怪的是离开东莞的多,而来东莞的少。 这是一种趋势么? 要不我也买张票离开东莞吧,火车上肯定大多数都是女的,旅途不会寂寞了。
  41、单位里有个女的名叫宝贝,结果影响了很多已婚的家庭。试想一下,丈夫的手机响了,一看是“宝贝”来电,接起来又是一个女的找,那么悲剧就从此开始……
  42、刚回家看见女儿(不到4岁)正拿着一个破瓶子喝里面的东西,她的小伙伴也在一边,我赶紧制止并教育说,妈妈不是给你讲过一个小孩捡了一瓶水他奶奶给他打开喝了以后都毒死了吗,你怎么还用捡的东西喝呢,女儿说,我先让一一(她的小伙伴)喝了一口她没毒死我才喝的
  43、“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”“齐刘海。”
  44、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”
  45、爱人是路,朋友是树,人生有一条路,一条路上有许多树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。
  46、我让4岁的女儿去买五香花生,女儿拿着钱往外走,在门口犹豫了一会,又返回问:“妈妈,五箱花生我拿不动。买一箱好不好?”
  47、晚上吃饭,五岁的儿子用勺子喝汤,突然停电了!等了两分钟后电力恢复,我发现儿子碗里什么都没有了!再一看都在他妈妈新买的衣服上了!他妈妈那表情绝对是要爆发的,儿子机智的说了句爸爸你怎么弄妈妈一身都是汤啊!媳妇那目光我直接不敢直对了!!!媳妇那真不是我弄的!
  48、甲:快过年了,你的心情怎么样?乙:糟透了...甲:怎么说?乙:本等着老板发了年终奖好买张票回家过年,可TMD老板说年终奖每人就10块。甲:尼玛,你打工一年的工资全花光了?乙:哪有什么工资?老板就提供每餐一个包子和住临时搭建的小铁皮屋来做报酬的。甲:你做的什么工作?乙:帮人乞讨.......
  49、2500年的清明,他走进了器官银行,存好良心,存期三十年整。随后闯荡社会,一帆风顺。期至,取回良心,未污染,甚欢喜。病床上,他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜,以失败告终。医生的诊断书上只有四个字:排异反应。
  50、某公司老板为迎接元旦,准备举行一次大型职工活动。于是,次日早上老板召集全部男女职工开会。会上是这样说的:本公司为迎接元旦,决定在今天举行一次参观博物馆及洗澡活动。这样安排,上午男同志洗澡女同志参观,下午女同志洗澡男同志参观。切记在参观时只许看不许摸,绝对不允许拍照。全场哑然。

    唱K唱到兴起,突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时,一对情侣推门就进:“来!这个房间没人!”