厂长:上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书:我们就三个库,已经都占满了。厂长:那就再腾出一间办公室吧。

  《厂长:上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书:我们就三个库,已经都占满了。厂长:那就再腾出一间办公室吧。》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。然后,他睡着了,1000年后,他醒了。然后,他打了个哈欠。
  2、有次晚上去部队找男友,站在路边等,看到他远远的过来了一直朝着我看,走近了我问他看什么,他说远远看到一个身材前凸后翘的妹纸站那准备好好欣赏下。走近一看是我,瞬间好失望…。
  3、NC为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎?A:为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢?NC:因为冰淇淋我吃的比较少!
  4、妻子:昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我2块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?丈夫:那当然,说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!
  5、路过公园,看到一位母亲正在大声训自家女儿:“你这熊孩子!告诉你多少次公共场合要有礼貌!别上蹿下跳!不能穿鞋踩椅子!赶紧给我老老实实坐下!坐下!” 小女儿继续挣扎着大哭,不远处一个老大爷牵着的哈士奇却“扑通”一声坐下了……
  6、中国第一廉官:他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系去西方考察访问只带3个随从,从不警车开道,也不公款吃喝有时甚至要自己找饭吃,3随从因太清苦常闹辞职他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官一生教书育人,死后没任何家产。
  7、昨晚寝室熄灯后,刚好我手机没电,我就问我下铺的几点了?下铺的拿着手机在床上摸来摸去,没回答我。我以为他没听见,再问了一遍。他说:“等会,等他找到手表看下。”我说:“你丫头被门挤了啊,你手机不能看啊。”
  8、我和一群朋友去游乐园玩鬼屋(有真人扮演的那种),刚开始还好,都是一些恐怖摆设,突然,一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架,这不是GC,GC是他双手高举十字架,嘴里大喊“佛光普照!”所有人都静止了。
  9、“老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼:“你们两个大男人有完没完,他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产。”
  10、当你看见一池水的时候,如果水是静止的,你就能看见月亮的倒影;如果水面摇动,月亮也就变得破碎、离散,很难看见真正的月亮。我们的思想也是这样。如果我们的思想动摇了,我们就看不到真实的世界。
  11、今天逛街看见两情侣不知道为了什么吵架,为了发扬中华民族的伟大围观传统观念,我点了根烟找了个花坛边蹲下。。战况越发激烈。只见女主人公手里飞出一手机,尼玛。还好小爷眼尖一眼认出那是苹果5.这不是gc.只见窜出一黑影,捡起手机就跑了。两情侣惊呆了。我只恨眼尖不如手快哇。
  12、比赛前,教练对亨利说:“你要看住11号,他到哪儿你就跟到哪儿。”比赛中,教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿,才见亨利气喘吁吁地跑回来说:“11号今天闹肚子,这么一会儿,就上了3趟厕所。
  13、小孩带着玩具纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。 小孩回答:难道你的飞机就是真的?
  14、以前上学时,因为调皮被固定在第一排座位,有一次上几何,同桌在睡觉, 老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟,各种图形和解说,然后准备开始讲, 我轻轻在同桌耳边说了一句,老师让你擦黑板,哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦, 老师想阻止但实在着急,所以华丽的一个侧踢。。。
  15、有个富豪死了,在前往天堂的路上,遇到一个天使。天使告诉富豪,说他可以带一箱东西一同前往天堂。富豪希望在天堂里依然可以过其奢华的生活,于是便选择带了一箱金条。富豪去到天堂后,遇到另一个天使。天使问他箱子里的是什么,富豪便开了箱子给他看。天使说:“亲爱的朋友,你大老远地带一大箱铺地砖来干什么?”
  16、一位妇人抱著BABY到一间妇产科,医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?妇人:吃母乳!医生:那请你把衣服脱下来。妇人:啊?为什么?医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!
  17、在上小学的时候,有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文,以帮助记住单词的读音。一天window(窗户)这个词,于是小明扁写上了熨斗两子。 第二天,老师上课提问倒霉的小强被叫到了,老师问:窗户怎么读。小明正好作在小强的后面扁提醒到熨衣服的哪个。于是小强恍然大悟到:烙铁!
  18、老师在课堂上讲解物理常识:磨刀石中间是着力的地方,经常跟刀子磨擦,因此凹下去;磨刀石两头因为不着力,所以凸了起来。 老师,事情也有例外。志强说道:例如我的脚底板,两头凸出来的恰是着力的地方,每天都在跟地面磨擦;而脚底板中间是不着力的地方,反而凹进去了。
  19、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看……左看看,右看看……左看看,右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊?”
  20、我外公说他滴酒不沾,我一直不信,直到有一天我们一起吃饭。我滴了一滴白酒在一个丸子里,然后他吃了那个丸子,醉了一个晚上。
  21、话说有一个美女深夜被打劫。劫匪“把身上值钱的东西都拿出来!”美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了!”美女心想终究还是逃不过,遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实,没藏东西”于是掉头就走了。
  22、女人活一辈子还不是为了那个小蝌蚪.男人活了一辈子还不是为了给小蝌蚪找个适合他的家.涵啊
  23、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。
  24、一个员工上班经常迟到。这天又来晚了,经理怒道:“你上班经常来晚,实在是太过分了!”员工结结巴巴地说:“可是……可是……我下班早啊!”
  25、一兄弟伙考上了电影学院。问他怎么考的。他说主考官让装白痴呢,他们都装得可像了。朋友问:“那你咋装的?”他说:“我没装啊,就像平常这样走了一圈就考上了。”
  26、有一精神病患者波波(女的),生了双胞胎,不知道取什么名字,烦!于是上街转悠,到一卖水缸的店门前歇脚,店主叫骂道:你妈的逼你不买就滚远点(素质差啊),波波一想哦:你妈的逼挺好,就给老大把,店主一看这人不说话.接着又说到:快走碰坏我这缸你赔得起吗?波波又一想哦,缸挺好,就给老二吧。于是老大就叫(你妈的逼)老二就叫(缸)。一日兄弟两同时发烧,波波送医院看病,医生问:兄弟两谁大啊?波波答曰:你妈的逼比缸大。医生愕然???...
  27、一次上体育课,老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时,只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们,一同学实在看不下去了,激动的挥着手大喊:你再使把劲啊!孩子就快出来了!老师满脸黑线:挺有经验的啊你,电视剧看太多了吧。 www.haojuziba.com
  28、和同事出差,火车上遇见一老外,白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。我们聊的起劲,他说请我们喝酒。推流动贩卖车的女列车员过来了,他叫住人家:有啤酒吗?列车员拎出两瓶。瓦歇里说:不够,还有吗?列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说:还不够,还有吗?列车员一甩头:在后面。瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说:在后面?
  29、前几天在路上看见一个女子怀里抱着一个小baby,可是却发现那个baby的脚好小好小,正在纳闷,仔细一看,发现原来那个小 baby是一只狗!
  30、老师:一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人,谁更满足?学生:有七个孩子的穷人。老师:为什么?学生:因为他不希望拥有更多。
  31、宝宝不小心,吞下一粒桔子。邻居小弟弟对他说:你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!
  32、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:“大事不好了......”“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!”辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
  33、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西,看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝,他痛苦万分,然后死去。他临死前,说道:“是芥末!日!”于是……
  34、菲菲手里拿了很多好吃的东西,丁丁见了非常眼馋。但又不好意思要,于是灵机一动说:“菲菲,我会变戏法。” 菲菲:“什么戏法?” 丁丁:“你把那些好吃的东西,放进我嘴里,肯定立即就没。”
  35、小时候智力还没发育,老笨了,我记得那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下,半夜,我妈问我考试了吗?我说考了,我妈问我卷子呢?我说我烤糊了,我妈问我把卷子放哪了,我死活不说,结果,我妈添煤的时候发现我的卷子,还真糊了……
  36、一女生夜晚返校被男人拦住劫色,女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来!女生回宿舍将此事告诉室友,室友惊问结果。女生说:“你想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”
  37、班上一位小朋友5岁,说话很老练。有一天他穿着新衣服来幼儿园,我说:哇,宝宝好帅啊!!送他的爷爷骄傲的说:宝宝本来就很帅对吧?小朋友淡定的看了看爷爷说:爷爷,如果你能把你的拉锁拉上你也很帅。
  38、昨天去男朋友家吃饭,吃好去他房间,他去拉粑粑,我就坐在他电脑前(当时电脑在全屏放电影),我就趁四下无人开始扣鼻子,爽翻天。。。。。然后他回来了我继续淑女状,然后神奇的一幕发生了。。。他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天。。。
  39、乌龟走路时看见一只蜗牛在艰难地行进,便友善地说:“上来吧,我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着,又看见一只步履蹒跚的蚯蚓,他又对蚯蚓说:“上来吧,我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关切地说:“抓紧了,速度太快了。”
  40、约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子,想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是,他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法,约翰先生想出面试试。“太感谢了,”约翰先生拦住那几个孩子说,“我小的时候也喜欢听这种声音,如果可以,希望你们每天都能为我敲几下,我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。几天后,约翰先生对孩子们说:“最近我的收入少了很多,看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴,但还是接受了。又过了几天,约翰先生又对孩子们说:“我没有收到我的养老金,所以只能付给你们二十五美分了。。。” “开什么玩笑!你以为我们会在乎区区二十五美分!别做梦了! ”孩子们扬长而去。
  41、马虎应邀参加某校的田径运动会,接见一位100米短跑的参赛运动员:现在的成绩怎么样,有提高没有?运动员:已经快到13秒了。马虎:不错不错,但是不要满足啊,要在短时间内达到14秒,力争突破15秒!
  42、买了一熊猫连体睡衣,就是上厕所要从头脱到底的那种。上厕所,上完以后发现坑里没东西,各种纳闷,穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。次奥!!
  43、在一个90岁寿星的贺寿庆典上,一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说:“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”老寿星笑着说:“别担心,你一定能等到那一天,因为你现在还这么年轻,而且看起来充满健康活力!”
  44、从前,有一位妇女,有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上,不知怎么就昏倒了。刚好有另一个人去上厕所就看到了,于是一边叫一边向外跑着。那位妇女被摔的暂时经脉不通,也就暂时不会呼吸。第二天就停放在家里,家人还以为她死了,就在办她的后事。 晚上她女儿给她烧纸,顿时妇女坐起来,她女儿尖叫一声倒在地上。
  45、老板教育我:“在这个残酷的世界上,机会变得很重要。抓住机会活,抓不住机会死”。我点点头,赶紧去菜市场抓了一只鸡。
  46、有天,我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界,女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界镜头刚好是俩马在XX超害羞———————还是坚持看完女朋友的爸爸估计也很害羞 说 :“这俩马公的比母的大那么多啊 ! ”我说:“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”汗。。。
  47、江儿问母亲道:为什么时时要打我?母亲道:打你,就是爱你,希望你上进啊!江儿想了半响道;那么你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?
  48、英语老师开课前喜欢说:“The class is begin”接着班长就会蹦一个屁,老师闻之就犯晕。今日老师学乖了说完就抽出纸巾捂上鼻子,结果屁没放出来,老师却羞死了,只见手上拿着的不是纸巾是卫生巾,堂下学生顿时乐开怀了……
  49、军训拉歌,本屌男生属于一排,女生属于二排。教官给我们教拉歌口号,直呼:"机关枪,两条腿,打得女生张不开嘴。"瞬间石化-_-#
  50、喜欢一妹纸,半年了,经常一起吃饭,一般我掏钱,今天妹子打电话叫一起吃饭,然后顺便介绍了一下她认识一周的男朋友。完了她和她男朋友竟然等着我付钱,艹,真没见过这样的。

    厂长:上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书:我们就三个库,已经都占满了。厂长:那就再腾出一间办公室吧。