厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭
1、我出两道题，答对一个的，我给你买行货苹果6S Plus 128G玫瑰金，答对两道，给你买路虎揽胜！第一题，今天晚上六合彩开奖号码。第二题，今天双色球开奖号码。
2、今天早上到公共厕所拉翔，厕所上面没有写男女 ，其中一个墙上写着NC，我直接就进去了，这分明就是男厕的简写么！当蹲下来的时候，菊花一紧……脑子里闪出一个问题，TMD女厕的简写是什么呢？
3、前天跟哥们去时代广场吃饭，出来时偶遇他前女友（当初嫌弃我哥们没钱，跟一小富二代跑了） 哥们跟她寒暄几句后，她高傲的说:要去哪？我送你吧？ 说着指了指旁边的广本。哥们尴尬笑了笑说:不用了，谢谢。 我听完，立马转身打开身后保时捷卡宴的车门对哥们说:陈总，我们走吧，王总还等咱们去签约呢！ 我永远忘不了那女的惊讶地表情。 发这个并不是为了炫富什么的，只想说一声:女人们，你可以小看男人一阵子，但别轻看一辈子！
4、我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！ ”
5、舍友欠我２４元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了４元在我桌上，假装２０元被风吹走了。
6、一国内富翁到瑞士银行准备存下自己的积蓄。他非常谨慎的走到银行小姐前俯身小声地说：我存八百万！银行小姐没听见，让他再说一边。他又小声说了一边。小姐大声的说：八百万就八百万，有什么不好意思的，贫穷又不是可耻的事！……
7、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说：“卧槽！这是哪？”
8、两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。 “你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。” “这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”
9、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送的。”“哦，那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的，谢谢。”“我可以要双份吗？”
10、事情到这也许就结束了，可是他说今天我请你，明天你也请我上网呗！（一万个草泥马）呵呵我打算友尽了。
11、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道： 快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。
12、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:"姑娘，你这罐子还要吗？"
13、从前有个财主特无聊，钱多的花不完，想了个乐子。他在街上放了一个盆，说：谁要是一口痰能吐满一个盆，我就送他一坐房子。很多人试了都不成功，这时有一个人一口特浓的痰，把一个盆子都吐满了，财主看了很惊讶，就送了他一坐房子。可是他还觉得无聊，看着那盆装满浓痰的盆子，他又心生一计，说：谁要是能喝一口盆子里的浓痰，我就送他两座楼，大家都觉得非常恶心，没人愿意一试。这时来了一个乞丐，他二话不说，端起盆子就喝，只见他一口就喝个精光。财主更吃惊了，只好给了他两座楼。财主问乞丐：我只说喝一口就行，为什么你喝个精光？难道你不恶心吗？乞丐说：都快恶心死我了，我也想只喝一口，可是我怎么都咬不断！！
14、西天取经后分别已很久很久，八戒到韩国整容变成帅哥。到舞厅泡妞，激情过后八戒问美女：“知道以前我有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：“二师兄，我是老沙！我去了泰国……”
15、小时候骑自行车跟奶奶走亲戚，那时候是夏天，中午正瞌睡呢，然后我就蹬着蹬着睡着了，我奶奶在绿化带里找到了我……
16、看过仙剑奇侠传三后，我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈，我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答：你出生的时候，你爸跟小三跑了。
17、那次我在路边，看到一大妈摔了。刚要去扶，一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆地看了看大爷，大爷从容地说：我扶，走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下……。
18、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”
19、砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
20、一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：阿姨，买一支羊毫毛笔。售货员：小朋友，羊毫的一毛五分钱一支。小朋友：上星期不是一毛吗？售货员：羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！小朋友：那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？
21、老总今天生曰，女秘书说我老公不在家，晚上去我家过吧，晚上老总去女秘书家看客厅没人，狠了狠心果断推门了卧室门，只见一屋子同事齐喊:生日快乐，第二天女秘书被开除了。
22、今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：行了，您不用来了。
23、今天小学四年纪的儿子拿个数学五十八分的试卷回家让我签字，我是一顿暴打，这孩子咋那么没出息呢？第二天老师打电话给我让我去，我又是一肚子火，赶到学校，老师说：昨天我们测试了下试卷，让他们带回去给家长签你知道嘛？我刚想说我签了，这孩子真没出息，那么低的分也考的出来，。老师直接说：你看你家孩子真不老实，考的不好，字还自己签，那写的歪歪扭扭，比平时作业还差，这也拿来忽悠老师。。我。真想说。。老师，那确实是我签的呀。。
24、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？” www.haojuziba.com
25、老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”班长：“照常规翻过来应付一下。”学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”
26、表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：“为毛咱每年来的都不是一个地方啊？”然后……就没有然后了……
27、过马路的时候遇上红灯，一个背着书包的小学生闷头想冲，我叫住他：“灯，等灯等灯！”小学生回过头来，语带不屑地跟我说：“阿姨，就你有英特尔啊！”
28、老公和老婆去菜场买鸡，老婆翻来覆去去挑选。一会儿问：“老公，这只怎么样？”老公说：“还好。”老婆放下鸡说：“好象太小了。”一会儿：“老公，这只怎么样？”老公说：“还好。”老婆生气地说：“你做什么事情都随随便便的，就不能认真点？”老公说：“我就是随随便便找的你，你是千挑万选找的我。”
29、午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。 约翰：朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。 小偷：什么问题？ 约翰：你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？
30、高考正能量！！~~某一高考考生迟到了三十一分钟按照规定，迟到超过三十分钟就无法进入考场，所以他被监考老师拦在了外面他无助地哭喊，祈求，监考老师就是不让他进来我们考生中有人看不下去了，大声喊道：“老师！您的表快了！现在是北京时间九点二十九分！”监考老师诧异了：“不可能，我的表就是九点三十一分……”“不！老师，是九点二十九分！”又一名考生符合到，随后众多考生都开始调着自己的手机时间，并向监考老师展示时间“现在是北京时间----九点二十九分！！！”众人齐声喊道监考老师和那位学生见状，都被感动地热泪盈眶，然后监考老师没收了所有的手机并记了他们零分………………
31、刚才给附近的十家快捷酒店打电话定明天的房！明天不去，别人也开不了房。拯救了十个。。。可能更多的无知的妹子。请叫我红领巾。实在见不了血流成河的场面啊！
32、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。
33、今天和女友上街，下天桥楼梯的时候，鞋带突然散了，手里正好提着东西，我正想放下东西系鞋带的时候，我女友就蹲在前面给我系好了，当时路人各种羡慕，有木有！要是过了500，我就非她不娶了……
34、考试作弊传纸条被发现了，老师一步步向我逼近。我急中生智，后来我的做法在全校成为经典。我把纸条放在鼻子上用力一下，很潇洒的扔到垃圾桶里。监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。我聪明吧。
35、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
36、我一朋友特别胖，每次去商店都会对店员这样说：“首先声明我不是结巴，请把这件XXXXL的拿给我。”
37、寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。”我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想聊妹子！
38、一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’，富人很生气，写道‘这墙只许我画’，那人写‘你画我也画’，富人急了‘不许再画’，那人写‘不画就不画’-------
39、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。"您买些什么？""我想买狗食。""我们有规定，您必须证明您有狗。" "哪儿有这样的规定？""减价商品就是这样。"男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。"给我两盒猫食。""我们有规定，您必须证明您有猫。"还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。"您买些什么？""你把手伸进去就知道。"售货员把手伸了进去："是什么呀，粘乎乎的。""我想买两卷儿手纸。"
40、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。医生以智商有硬伤把我淘汰了。
41、跟女友去乘地铁，路边看见一学生模样的姑娘蹲在路边，面前地上粉笔写着遇见小偷丢了钱求六元路费回家云云。女友发了恻隐之心，问我怎么做？我一看这就是假的啊，但要委婉的说啊。想了半天，我说：不用管，出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。
42、听朋友说公交车最后一排中间的位置坐着有种皇帝的感觉，我一听就也想试一下，我坐上去司机一刹车我差点驾崩，不说了该上药了。
43、旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”
44、华为某部门高薪聘请了一位日本专家。日本专家上任的第一天，在全体会议上做完自我介绍后，又说到：我是个工作狂，经常加班，请大家尽量配合我的工作！说完深深鞠了一躬。三个月后，日本专家辞职了，辞职的时候只说了一句：你们这样加班，是不人道的！
45、朋友相亲，领对象在西餐厅吃饭，了解了对方的工作教育，家庭，爱好后，交谈就陷入了困境，不知谈何话题。这时盆友突然想起房价又涨了，可自己的房子还没有还完款。就灵机一动问了句;你对房市有何看法？女子红着脸讲了句：还是，还是不要过于频繁比较好，一周两次吧。
46、小明路过一个白须老者的挂摊，小明停下来问道：“先生您给我看看？” 老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？” 小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。 老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
47、老婆有一表弟，高二。打暑假工，发了1千多工资。在我们面前说：“这是我人生的第一桶金，我要拿它探险去！”谁知晚上跟同学喝多了一起去找小jie，被警察叔叔逮着了，罚了1千，关了一天。现在我们都叫他探险王！
48、老婆：亲爱的，今天我学会砍价了。老公：不错，有进步。咋砍得？老婆：今天卖废品，人家说5毛5一斤，我说太贵了，5毛一斤———老公：...
49、大清早的雪下得大不愿意起，我家弟弟团了两个雪球直接放我睡裙里了，那个透心凉，我刚要发火，熊孩纸悠悠来了句：一马平川，团的雪球都比你的大！我：……。
50、大学狗，今天和一室友去吃饭。排队中，有一汉子插队，室友问：为什么插队?他悠悠的来了句：我没素质啊！我尽无言以对……
