厂里要放一个月假,我要在这里练车,放假就不打算回家了,男朋友要回家。我可怜兮兮的跟他说,你走了我就一个人了,他说他会偶尔回来看我的,嘴贱来了一句“回来捉奸吗”,男友跟我急了,我立马解释说,我打算在这养

  《厂里要放一个月假,我要在这里练车,放假就不打算回家了,男朋友要回家。我可怜兮兮的跟他说,你走了我就一个人了,他说他会偶尔回来看我的,嘴贱来了一句“回来捉奸吗”,男友跟我急了,我立马解释说,我打算在这养》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次,可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天,那谁也用不着请谁了。
  2、周先生下班回家,突然记起太太托他寄的一封信,便赶紧将全身口袋掏了一遍,没有发现才踏进家门。他大声叫道:太太,今天总算没忘记帮你寄信,信已寄出去,不在我的口袋里了。周太太自房中出来,说:别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
  3、一男同学与一女同学相约喝酒,晚上大家都喝了很多,女的直接趴桌子上了,男的就露出奸诈的笑容,说:这次我不就得逞了,时机成熟了,喝得那么醉,明天你考试绝对挂科!说着,自己也跟着趴下了。
  4、为了捡便宜,所以去批发市场买了套床单被套子!蓝色的,上面还有史努比的!回来偷懒也没洗什么的就铺上了,第二天早晨一起床发现史努比不见了,一照镜子我整个人变成阿凡达了。
  5、有两兄弟,年龄相当,别人老是不知他们到底谁大,有人问他们:你们两兄弟谁更大? 弟弟拉拉哥哥的衣服说:哥哥。别告诉他!
  6、表姐是律师,姐夫是一个标准好男人,不会用智能手机,不抽烟,不喝酒,不打牌,下班准时回家,做饭。就是这么一个男人没事还要挨打,挨训的!就昨天去他们家玩去,正好看见这个一天到晚都正经的男人穿着一身黑纱半裸着在客厅里扭着屁股,唱着小苹果!嗯刚从派出所出来发的。表姐报警告我私闯民宅!
  7、一对夫妻在看电视剧,看的是古装战争片。妻子看着看着,对丈夫嘀咕道:没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问:怎么自恋了?妻子回答:你看他们举得旗,上面还写那么大一个“帅”字。
  8、一次某学请了个大叔,在台上可煽情了:“想想你们的母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸,消瘦的双肩,你们还忍心伤害她吗?!”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”
  9、朋友想追我闺蜜,跟我要了她的电话。拨通了,他想逗逗她:妞,还记得我不?闺蜜问:你谁啊?他说:我呀,你这人怎么这样?穿上裤子就把我忘记了?闺蜜连忙道歉:对不起对不起,可能是我那天喝醉了,你叫什么名字?咱是在哪里认识的……朋友果断挂了电话,转头对我说:不追了,别说是我打的电话。
  10、话说一个同事手机坏了,电话打不出去,短信发不出去,各种着急,刷了2次机,恢复了N次出厂设置。无果,最后去售后,售后回答:是不是没费了?同事掩面狂奔…… !
  11、一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩。在婴儿保育室的窗外,一个护士问他:“这里面哪个是您的小孩?”“前三排都是。”
  12、高中时,学校电教室丢了一批电脑,学校报警了,于是乎,每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻,寝室一个2B室友翻墙出去通宵,没错!你猜到了!被警察蜀黍发现以为是小偷!尼玛直接放警犬了啊!2B室友撒丫子就跑啊,最后、、、他跑赢了警犬。。。一时声名大噪,,, 我笑抽了
  13、茉莉小姨家有个3岁的孩子,不爱出门,也离不开小姨。有一天小姨有事出去了,把孩子让茉莉看一下,小姨来把孩子哄睡着以后就走了。孩子一起来不见小姨,先是哭个不停,过了一会突然安静下来对茉莉说:“姐姐,你给我妈打电话,就说我哭的很厉害,让她赶紧回来。”
  14、小时候跟爸爸说:爸,我腰疼。爸老说:小孩子哪有腰。19岁那年:爸,我腰疼。爸意味深长得对我说:孩子,你还年轻,省着点。
  15、老公:怀孕了就别乱吃零食!老婆:没乱吃……老公:这棉花糖哪来的?老婆:啊?我以为我放在冰箱上你看不到……老公:你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗?
  16、想起我刚上初中没多久的时候,那个时候电脑才刚开始普遍,我家隔壁的隔壁有个比我大三岁的每天上网弄的近视,带了个眼镜,农村人嘛,一点小事马上家家户户都知道了,那货各种被当反面教材,各种教育千万不要学他,我妈说老是指着我说:看见没,这就是天天上网的下场!每天说好几次,然后几个月后村头有个人家考上大学,都去围观,考上大学那个也是个四眼,顿时感觉被教育的特别冤,当时我就在现场双手摆成OK的手势放在双眼边对着我妈阴阳怪气的说:看见没看见没,这就是读书读的多的下场!我妈抓着我的胳膊就往家里拖,说要让我知道待会是什么下场。
  17、妈妈讲述人类衣着演变过程时说:“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。”小明听了问:“那么,到了秋天树叶落了怎么办?” www.haojuziba.com
  18、排队打疫苗,打完大夫都对人说:“禁酒,禁欲3天。”“禁酒,禁欲3天。”轮到我了,大夫说:“禁酒3天。”我疑惑:“我不需要禁欲吗?”“别闹,你这样一看就没女朋友,禁个毛欲啊。
  19、最近在考驾照,6人,后座5个,叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头咯了,喊"什么东西顶着我,这么硬!"一车寂静,教练也回头看我,我一紧张,回答道:"不是我,是安全套的头!"
  20、一个富二代和一个官二代吵起来了。官二代说,小崽子你在这等我,我回去调两卡车当兵的揍你。 富二代马上给他爸打电话说,爸,官二代要带两卡车兵揍我,富二代他爸就说了,没事,放心吧儿子,他路过那桥咱家修的,两卡车人撑不住,,,,还是富的牛啊。
  21、小王去未来岳母家做客,突然屁急放个响屁,未来岳母在厨房喊小狗汪汪你快出来,小王大喜以为未来岳母以为是小狗汪汪放的屁,就放心大胆地又放了两个屁,就听未来岳母说:“汪汪你还不出来,想被熏死呀?”
  22、听说,人生最辉煌的一断时间高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。
  23、早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。老总说:卧槽,要求这么高?我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严
  24、有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”
  25、据说清朝公主出嫁前,要选出一名宫女充当“试婚格格”,随同嫁妆一起到驸马家。当晚由“试婚格格”与驸马同床,第二天报告:驸马的尺寸、硬度、耐力……如果这匹马没啥毛病,公主随后就嫁。这叫“相马伯乐”。PS:宫女试婚之后就留在驸马家当小老婆!
  26、一屌丝发表说说: 幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里,反正可以各种死就对了,一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍!
  27、和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。”老公:“怎么消失。”老婆:“熄灯。”
  28、看韩剧,丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水,惊讶地说:“亲爱的,你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢?”妻子回答说:“你也一样!当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时,不也大喊大叫吗?”
  29、甲:叽叽喳喳。乙:叽叽喳喳。甲:叽叽喳喳。乙:叽叽喳喳。甲:哈哈哈哈。乙:哈哈哈哈。这是人事部。
  30、女盆友和我分手了,我问她为什么,她只说了一句话:“老娘吃硬不吃软。”然后头也不回的走了。
  31、上班时突然好想打喷嚏,纠结了好一会只听见一声惊天地,泣鬼神的鼻涕声,参着鼻涕打出去又吸回来的声音,坐我对面的同事惊呆了,说:你鼻子咋那么像卷尺啊!喷那么远还能吸回去!
  32、一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人,然后……”
  33、几点了?丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时,时钟敲了三下。 啊呀,他大声说,从什么时候起那只钟口吃起来了。
  34、接吻定律如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初吻。如果你吻一个女人,你的心跳达到180,那肯定是偷情。如果你吻一个女人,你的心跳达到120,那肯定是热恋。如果你吻一个女人,你的心跳达到80,那肯定是老婆。如果你吻一个女人,你的心跳达到30,那肯定是恐龙。如果你吻一个女人,你的心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。
  35、某一天,学校正在上课。语文老师在讲课,有两个同学在说话。老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍!同学甲:“……”老师说:“大声一点!让全班都听得到。”同学甲:“老师裤子的拉链没有拉,老师裤子的拉链没有拉……”
  36、我们初一那年期末考试,初一和初二交叉考场考,就是一张桌子上左边坐着初一的右边坐着初二的,高潮是我旁边坐的英语课代表啊,于是考英语那场在我做完了卷子之后,好心的课代表姐姐从头到尾帮我检查并修改了一遍,那一次我的英语成绩达到了毕生的巅峰,从此我英语考试再没考出过那么高的分数!
  37、三个傻子,逛街回来看见街上有一泡牛屎。大傻说:咯咯,好象是牛屎。二傻走过去用手抓了抓,看了看说:咯咯,估计是牛屎。三傻走过去用手抓了抓,用嘴尝了尝:咯咯,确实是牛屎。
  38、从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风交加的夜晚,他们变成了小乖。
  39、旅途中,飞机一个螺旋桨不转了,除了一位首次乘飞机旅行的妇人外,大家都在睡觉。飞机降落后,人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是,当她知道真相后,吓得面如上色,惊叫道:“天呀,我以为它停转是为了省油呢?”
  40、一个女人有一晚没回家,隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边,她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个朋友知道这件事! 一个男人有一晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿! ” 昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知,再次论证了上诉观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话? 在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,我看着老婆默默无语…… 确实如此,男人,兄弟,理解……
  41、法官:“我这是第三次审判你了,但愿这是最看一次,希望你能...”犯人:“法官先生,你说得极是,但愿我这是最后一次被捕,以后我会干得更巧妙一些! ”
  42、情人节那天去南京看我女朋友,回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。摄影机对着我拍, 我激动死了,我楼上走下来 他也把镜头移下来。我就凑上去想接受采访,尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。多难为情啊,开始我还冲着镜头笑呢。
  43、买东西付钱之前,我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?”老板:“绝对亏本!卖一件亏一件”。我:“兄弟你真不容易,那我还是不买了”。
  44、还记得我小学时(我刚刚毕业),我同桌(男的)面对着旁边的女生(不是我)深情的唱着“千年等一回。”后来我才发现,他唱的居然是“前面的女鬼”,汗死我了。后来他被那个女女教室追着跑。
  45、一天,一个病人大声说:上帝啊!我的病终于治好了! ”睡在他左边的病人说:“你别高兴的太早,昨天,我做手术的时候,医生把一把手术刀放在我的腹腔里了!”睡在他右边病床的病人说:“我做手术的时候医生把一条绳子放在我肠子里了。”睡在他后面病床的病人说:“医生把一个手镯放在我的胸腔里了”这时,医生跑进病房大声叫道:“你们谁看见我的手帕啦?我做手术时还在的! ”这个病人顿时晕了过去。
  46、昨天看到的!一哥们加了个附近的美眉,聊的很嗨,说要请美眉吃饭,美眉问去哪里吃哪哥们说KFC!美眉大气的说KF就不用了,你来我家C就是了!
  47、昨晚好朋友三个人酒喝多了,晚上一起睡,早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓。现在表情特严肃的盯着我们!
  48、中午饭,黄先生与儿子在家吃。儿子说:“爸爸,怎么才一个菜?”黄先生说:“桌上有一碗马铃薯炒肉,一碗土豆炒猪肉,还有一碗洋芋炒瘦猪肉,这不是三碗菜吗?”儿子说:“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说:“你胡说什么。”儿子说:“我跟黄强吃饭,我跟爸爸吃饭,我跟爹吃饭,这不是三个父亲吗?”
  49、贝贝不小心把额头磕破了,妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了,问:呀,谁画到你头上了?真是个坏蛋!
  50、一海滨浴场,保安对一位身穿二截泳装的妙龄女郎说:“小姐,非常抱歉,我们这儿规定不可以穿二截的泳装! ”妙龄女郎对着保安耸耸肩,二手一摊说:“先生,你看我是脱掉上半截好呢,还是下半截好?”

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