嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧。

  《嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧。》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、楼主(男)去年查处有尿结石,有天晚上又一次发作,于是打电话给同学赶紧送我去医院,当时我疼的嘴唇都发白,结果我那同学不知是不是太激动,对医生说:”医生麻烦你快点,我同学他输卵管结石…疼的不行了”,当时众人皆投来异样的目光。次奥,我那个当时笑也不是哭也不是。
  2、公车上。男:你哪人啊?女:四川。男:那你是蜀国人啊,我是楚国人,啊哈哈哈 我们都是中国人!
  3、一日朋友和老婆吵架了,向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上,来个霸王硬上弓,床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭,说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样,我问咋了?朋友吼到:你丫的出的啥馊主意,现在她每天想着找借口找我吵架呢!我无语了……
  4、自从我学会了降龙十八掌,才发现这个世界上根本没有龙。现在想想,还是打狗棍法比较实用。
  5、昨天跟谈了半年的女朋友终于结婚了,她单纯可爱,温柔体贴,关键我还是她的初恋。晚上洞房的时候我问她要不要带套套,她说:“带吧,我可不想再怀孕了。”
  6、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗?他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾经我也是有老婆的人。
  7、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道:“牛姐妹们,你们怎么也上天来了?”一母牛叹气答道:“下面那帮人刚刚吃了牛鞭,喝了鹿茸酒,就开始吹牛b,吹呀吹,就把我们给吹上天来了!
  8、妻子:哎呀,我越来越重了!吃了减肥药还在长。结婚时我96斤,现在都108斤了!丈夫:你可是我所有投资中唯一有进展的项目!
  9、我和新认识的女友还有俩男同学一起去深圳玩,晚上回去宾馆比较晚,为了省钱俩男同学一起睡一个屋,晚上准备和女友爱爱,发现没套套了就去他们房间假装上厕所把他们的套套偷了过来用,第二天他俩退房时,前台MM对讲机里传来:消费套套一盒
  10、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯,于是决定非礼一匹野马,野马从没受过如此侮辱,踢断了他一条腿;此人没得逞,但并不灰心,可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝,于是一位美艳的仙女降临到他的身边,万种风情地轻声对他说:“先生,您需要什么?我都能满足您。”回答:“帮我抓着那匹野马!!”。
  11、老婆:“亲爱滴,俺右脚滴那只拖鞋哪去了?”老公:“亲爱滴,你昨天想让它跟俺发生亲密接触,结果它不甘受辱,从窗户那儿跳楼了!”老婆:“它滴老公还在俺左脚上泥,难道它连老公都不要了?”老公:“它在楼下等着泥,木多久就能跟老公团聚了!”老婆:“你咋知道?”老公:“亲爱滴你该减肥……”老婆:“去死!”脚丫子飞起,拖鞋直射老公!老公一躲,拖鞋从窗户里飞了出去……老公:“喏,这不是夫妻团聚了!”
  12、晚上,几个人聚在一哥们家斗地主,兴头上忘记了时间,许久,他老婆从卧室冲出,冲着他大叫:这都几点了?还在斗地主!大家都很尴尬,哥们不好意思的说:斗地主今天就到此为止吧,我到了该斗地主婆的时间了!
  13、天气预报说会出太阳,可是却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦:这天气就跟你们女人一样善变!老婆不甘示弱的回答:天气预报就跟你们男人一样不可靠!
  14、有一个人在某天找了烫伤医生。病人说:医生,我右边耳朵烫伤了。医生问:是怎么烫伤的?病人说:我就把电熨斗的插头插上放在右边,谁知道电话突然响了,我顺手把电熨斗拿起说声“喂“,就这样了.....医生又问:那么你的左耳又是怎么一回事?病人无奈的说:因为电话又响了第二次.......
  15、中国的酒文化缺乏对个体的尊重。中国人总以酒文化悠然自居,认为这是高雅艺术,可酒桌酒场却泛滥着低级和下流,尤其是劝酒卓越地体现了中国“人际关系”的劣根性,喝酒对有的人来说已经成为了任务或负担。我欣赏西方人的喝酒态度,自斟自饮、你情我愿。由人支配酒精,而不是一个人和酒精支配另一个人。
  16、“你小时候出过事故吗?”“没有啊,怎么了?”“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”
  17、英语老师第一天上课就宣布:“明天起,我上英语课全部用英文,不再用中文说话。”同学们纷纷反对:“老师,我们英语听力差会听不懂的。”老师说:“不要担心听不懂。你们每天听我说英语,久了自然就会听懂。”我就举手发言:“老师,我每天都听我家小狗叫,到今天我也不知道它在说什么。” www.haojuziba.com
  18、老板刚刚发邮件说:各位已婚男士们,由于双11将近,我决定把工资推迟到15号以后发,原因你们懂得!哈哈哈,中国好老板啊!
  19、我连忙借了一辆自行车,就在我要招呼女神上自行车的时候,我放弃了,因为我发现我的腿够不到脚蹬子!女神在身后放肆的笑着:“现在这道我为什么要离开你了吧!”
  20、朋友老李到北京出差,到饭店吃饭,想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生:“请问这里有黄色芥末吗?”服务生冷冷的答:“没有。”老李心想这是高级饭店,应该不至于连芥末也没有,可能是服务生没听清楚,于是再问:“我想要一点黄色芥末。”只见服务小姐胀红了脸说:“先生,我已经跟你说过了,我们这里真的没有黄色节目! ”
  21、高中时有很多针对学生的立志演讲,但最终目的让你买他的书,经常开,学生都烦了。一次我们学校请了一个大叔,在舞台上可劲儿煽情道:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她么…”突然,后面一孩子爆发了,大喊“你T妈才长这么丑!”
  22、一位精神不正常的病人,在医院倒立着走路。医生说:“杰克,快站直了走路,这样走多累呀! ”他充耳不闻,依然我行我素。医生又问:“为什么你要做出这般异样的举动呢?”他一边倒着走一边说:“我这么走是为了显得与其他病人不一样,不再让人把我看成精神病人了。”
  23、有—天,鸡蛋A对鸡蛋B说:你看看后排那个鸡蛋,多知道保养,抹了—身的海底泥。鸡蛋B说:滚!老子是变蛋!
  24、今天逛超市穿了白色雪纺连衣裙,白色高跟鞋,为了风格搭配,特意梳了个淑女的发型。然而,我是扛一袋米回来的。
  25、一天问老妈要钱,“妈,给我50元好不好?”妈:“什么?40元?你要30元干什么?我没有20元,给你10元和你妹妹一起分。”。
  26、幼儿园里。小朋友甲用积木搭了一栋高楼,说:我长大了想当建筑师!小朋友乙用积木搭了一座桥梁,说:我长大了想当设计师!儿子把积木排成一排,一推,说:胡了……
  27、高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了:老师,我要去打电话……上课时间打什么电话?老师不悦的说。我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!全班狂笑,老师则是气到说不出话来!
  28、大学时一楼一个日语班。有次下雪,正赶上学校检查分担区,看他们的没扫干净就进教室叫他们重扫。领导站门口喊到“班里男同学都出来扫雪!”结果一瘦小男生拿把笤帚出来,领到一看“怎么就你自己?都叫出来!”“我班就就 就喔一个男生!!”领到“......”
  29、一辽东武职,素不识字。一日被论,使人念劾本云:“所当革任回卫者也。”因痛哭曰:“‘革任回卫’还是小事,这‘者也’二字,怎么当得起! ”
  30、LZ屌丝一枚。一天阿姨问我:“老大不小了,阿姨给你介绍个对象吧?”我:“好啊,谢谢阿姨!”阿姨:“恩。你喜欢贤惠的还是漂亮的?”LZ顿时想起小时候那个关于长大了上清华还是北大的问题!于是赶紧打断阿姨:“是个女的就行了!”
  31、人这么一辈子,年轻时所受的苦不是苦,都不过是一块跳板 。人在跳板上,最难的不是跳下来那一刻,而是跳下来之前,心里的挣扎、犹豫、无助和患得患失,根本无法向别人倾诉 。我们以为跳不过去了,闭上眼睛,鼓起勇气,却跳过了。
  32、如果一个男人,可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听,可以在公众场合满足你任何无理的要求,可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心,可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话,可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面,可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到,那么他一定是个…SB
  33、爸爸问:丹乔,如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?轮子,丹乔说,这样汽车就开不走了。
  34、和一个美国朋友在西单闲逛。我说:”我天朝现在也算是国富民强……“ ”NO NO NO!“美国朋友严肃地打断了我的言论:”国家是否富强,应该关注底层人民。 比如说你看;”朋友指了指旁边:“这里还是有乞丐,他们是多么贫……“ 正说着,乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。
  35、男子到菜场买菜,刚进去买,才想起自己自行车停外面忘了锁,于是拼命奔出去上了三把锁, 回来继续买菜,菜买好了,出去一看自己车子的三把锁都不认识,只见车上有个纸条:“有人看见你在我的车子上了三把锁!我也在你的车子上了三把锁!锁上往来!”
  36、昨晚七夕几个男的去KTV,酒过三巡,其中一姑娘对一朋友说,下辈子一定要嫁给你。这朋友酒后吐真言深情的看着姑娘说,下辈子你还不能嫁给我因为下辈子你是我女儿。我在旁边听着惭愧不已,我下辈子的女儿呢?你在哪?
  37、老张是个话剧演员,但是其表演实难恭维,但凡认识老张的人都不觉得他是个好演员,更不会觉得老张会成为有钱人。然而老张突然之间盖起了别墅,这不禁让很多人疑惑。终于有人耐不住去问老张:你怎么有钱盖别墅呢?老张嘿嘿一笑,自豪的说到:观众一人送我一砖头!
  38、最近几天老婆要的太猛,几乎吃不消了,今天特地没回家吃晚饭,找朋友喝了点啤酒,就刚才回到家上厕所发现厕所里见红的小天使,瞬间感觉安全了
  39、某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是,医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”
  40、一男做梦,梦见天上传来一个声音:“+1还是-1?”男人答:“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个……!第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿:“你回去继续做梦,再问你你就说-1不就完了吗?”于是他赶紧跑回家睡觉,果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音+2还是-2。
  41、今天骑摩托上班,对面一骑摩托的要到跟前的时候,突然扔了车把张牙舞爪,然后噗通摔了一跤跌倒在我车前。摔得那个惨啊!吓得心脏砰砰直跳啊!好容易刹住闸,有这么碰瓷的吗?
  42、一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!
  43、有一个非常糊涂的先生,他的名字叫约翰,他来到了其他的国家,一天晚上,他闲的无聊就来到了附近的酒吧喝酒,这时从对面的一个酒吧里走出来一个持着酒瓶的男子,他指着天上,问正在喝酒的约翰:“先生你知道今天的太阳去哪里了吗?约翰顺着他手指的方向看了看一本正经的说:“哦,对不起,先生,我不是本地人。”
  44、记得有一次跟一女同事喝酒聚会,喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡,我听完后一巴掌扇过去了,把她一人留在那,我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱,真没想到她是这种人,我呸!
  45、再发一个真事吧,我一要好的哥们家庭条件不错,市区有两套房子,工作呢是交通技校老师,但是26岁了,硬是没谈过恋爱。背景交代完毕!今天一起玩的女汉子实在看不下去了说,我把我徒弟介绍给你吧,身高一米六五,体重90斤,很有那种混血的感觉。安排俩人去一个叫高老庄的饭店吃龙虾,回来我们一群人就问谈的怎么样。他憋了半天说了句,长得好看才能叫混血啊,长得丑只能叫串串...串串...串...一群人批斗了半小时得。不用说,黄了肯定!
  46、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆:“老公,你说我长的像谁?”老公想了想,笑道:“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆:“我真的有这么苗条吗?”老公:“不,是一样的黑!”
  47、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM:请问,我怎样才能到大学去?教授:只有努力读书,才可以上大学。
  48、甲:“这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊! ”乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就来救你了吗?”甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上去了。”
  49、老师:你为啥将一盆水泼到小强头上?学生:他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。老师:这还值得你这样报复他吗?学生:滴水之恩,当涌泉相报!
  50、今天上班公司一妹纸穿了一件男士的白色衬衫特性感,她从我面前过的时候我发现她一颗纽扣没扣上刚好在胸前的位置,于是我就指着那颗纽扣刚准备告诉她她忽然盯着我说:我知道你想说什么!我纽扣没扣上是吧?哼!我是故意的!肿么了!馋死你!!。。。。当时我脑袋就短路了!

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