车上,一幼儿园的小萝莉往她妈妈裙子里钻,她妈妈不让,她生气了大声问:“那为什么爸爸可以”我……

  《车上,一幼儿园的小萝莉往她妈妈裙子里钻,她妈妈不让,她生气了大声问:“那为什么爸爸可以”我……》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今儿Q上看到一妹子签名:“唉!好寂寞吖,每天晚上都是自娱自乐。”这…是我段子看多了太邪恶了吗?
  2、一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历,说:“我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的橡树......”旁听者言:“可是,那儿根本不长橡树呀!”“咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢?”
  3、一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了,一时兴奋过度,竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法,把电话打到她家。“是这样的,你先生赢了200万……”“啊!给别人吧,反正他有钱也不会带回家的。”
  4、伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。这种骗小孩的东西,谢什么?我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。
  5、有位军属太太,一次不在意地穿着丈夫的军服上了街,结果被宪兵纠察逮住,质问她为什么盗用“军用品”?这位太太心平气和地回答说:我并没有盗用,因为我本身就是军用品呀! ”
  6、在音象带门市部。“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不会德语啊! ”“是的,这我知道,但这是译制的。”
  7、一闺蜜妹子的签名:人间自有基情在,拉攻防守也是爱。我说,妹子,咱能矜持点不.....
  8、甲乙丙三人去逛街,发现一新开商店贴一标语:“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔,电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高:275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子,电脑响了一阵打出一行字:“您的智商属中等:75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙,丙心中很紧张,坐上椅子脸色发青,电脑嗡嗡地响个不停,最后打出一行字:“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服,决心修练后再比高低。 五个月后,三人又来到这家商店,甲照样是275的高分,乙也达到了125的分数,又轮到了丙,丙哆嗦着坐进椅中,电脑响了数个小时,终于打出了下面这句话:“这块石头挺面熟。”
  9、一天,我在等车,一个卖报的小贩走来,问我:“先生,报纸要吗?”我不想买,就说我不知字。“那买张地图吧。”“看不懂。”我气呼呼的说。可能小贩看出了我的不悦,小心的说了声:“白纸你要吗?”
  10、妈妈回到家,看到小鸣在门口蹲着哭就上前问道:“小鸣,谁欺负你了了,哭的这么伤心?”小鸣抽抽搭搭的说:“刚才爸爸走路时不小心撞树上了。”妈妈担心的问道:“爸爸伤的很厉害吧?”小鸣:“没有。”妈妈:“那你哭什么?”小鸣:“因为我刚才笑了。”
  11、老师:请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢!晓明:有。老师:晓明同学你来说说看。晓明:我帮姐姐洗过东西,可是姐姐还要打我。老师:为什么?你姐姐太过分了。晓明:嗯,就是就是。前几天看见姐姐的笔记本电脑有灰尘,就帮姐姐洗了。老师:……
  12、“每次別人說「你們好有夫妻相的時候」,我都覺得他們是在罵我。”女友如是說道。
  13、一人,名字叫刑警,他大哥名字叫行政,貌似他家的人名字都与法律有关。一天,他碰到一朋友,俩人闲聊。他朋友对他说:我都把你儿子名字想好了,你儿子就叫“刑法”。
  14、跟女友 XX,她突然来了句:你怎么短了这么多。NM,我这是被绿了吗?和女友接 吻后,她说:以后不要再抽黄山了,味道我受不了。我擦,老子从来抽不起!某日,去接女友下班,到门卫处表示身份,看门大爷:你是XXX男友吗,不是吧,我见过的,比你好看多了!CAO!女友突然做了几个好菜让我品尝,感动ING,忙说:不错,不错。然后她兴奋地拿起电话:喂,亲爱的,我会做饭了,真的!人可以吃!NM,这是拿我当试验品吗?
  15、坐火车在最后一节,中午一点,餐车来,“盒饭,盒饭,十五一盒。”旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭,盒饭十元”!那买饭大哥那么点饭愣剩一半。
  16、一条鱼遇见了一只虾,可它又不确定这是一只虾,于是就上前打招呼:“你虾啊?”虾听了很生气:“麻辣隔壁,你TMD才瞎呢!”
  17、春节最尴尬的事情,莫过于,有人发:新年快乐!你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问:你是谁……
  18、今天晚上看见一个女网友发表的个性签名:儿子,你要是再不来世上,你爹就精尽人亡啦!
  19、只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要惊慌,他可能是在提醒你有人正偷你东西,好了不多说了,都是泪,一群人都让我回家吃药,好人难做啊!
  20、这一刻,我开始意识到,真正的朋友,或许恰恰是那些不会轻易影响你的人。尽管有着截然相反的价值观,背道而驰的处事哲学,他们从来不会强行向你灌输什么,也懂得尽量少地对你造成任何心理负担。站在他们身旁,你永远不必担心会被他们的身影笼罩。
  21、小侄子四岁,平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。昨天他第一次来我家,晚上带他去小区广场玩,回来时他在前面走,走着走着走晕了,问:“姑夫我们是不是迷路了?”我装作怕怕的:“那我们顺着这条路一直往前走,会不会遇见怪兽啊?”小侄子:“笨蛋,我们这个星球上根本没有怪兽!”
  22、新的老师教英语。老师说:“结尾是s、x、ch、sh、o的单词后面都要加es,大家要怎么记住呢——一条小蛇(s),犯了错(x)误,妈妈罚它吃(ch)屎(sh), 还是圆形(o)的哦。”我们:“……”印象深刻啊有木有~
  23、记得初中那会,一同桌脸上好多痘痘,自己在那挤啊挤的血流,就问他前面那个女生给点卫生纸吧,那女的说今天没带,我朋友就说明明看你口袋有,那速度真快马上去那女的口袋拿出来一看是卫生巾那个尴尬啊,那女的说了句拿去用吧,反正一样的吸血。
  24、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说:“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿,因为他不能看书。” “告诉他,”其中一个大学生说道,“他应该为自己感到害臊,我5岁时就能看书了。”
  25、我是一个爱制造恶作剧的小孩。一天在街道边,看到一个盲人在摸索着前行。于是我又有了鬼主意,我故意大步朝瞎子撞去,后果真的如我所料。瞎子被撞的四脚朝天,可还没等瞎子发火,而我就先发制人的说:“我是瞎子,难到你也是瞎子呀?走路也不长眼睛,故意撞着我。”
  26、高中同学在一家日资企业开货车,待遇还不错,前几天突然回来了,问他为什么,他说有一次卸货的时候,一日本小头目老是拼命喊,他也听不懂,可能嫌速度漫,但最后他听懂了一句”八嘎牙鲁",同学当时没说话,第二天拉着货在市区整整转了大半夜,贴了200块油钱,闯红灯、逆行、超速各种违章50多个…
  27、市长要来某精神病院视察,院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人整齐站在医院大门口两边,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃。记住了吗?台下病一起喊道:记住了!市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道你丫不想吃包子了?!
  28、刚才发现地上有只蟑螂,不忍心把它踩死,于是......把它踩了个半死…… www.haojuziba.com
  29、我闺蜜失恋了,哭的死去活来。分手原因是出去开房,睡到一半,他男朋友泪眼婆娑的把她推醒说想妈妈了,要回家。
  30、终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。终于可以用我新买的伞了!
  31、逛超市,看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:“门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
  32、专家建议:每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生,以及泌尿系统感染。
  33、在公园绿地里看到一对很有爱的父女 ,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右 ,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然 后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面 啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来 他们为什么开始舌 吻了呢!!!!
  34、一天,爱因斯坦在冰上滑了一下,摔倒了。在他身边的人忙扶起他,说:“爱因斯坦先生,根据相对论的原理,你并没摔倒,对吗?只是地球在那时忽然倾斜一下?”爱因斯坦说:“先生,我同意你的说法,可这两种理论对我来说,感觉都是相同的。”
  35、父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。没一会,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:爹,我今年都二十了。 父亲望着儿子道:噢,那明天给你换个大锄头。
  36、打dota的时候,凌晨一点了,一哥们手机响了,响了挂,挂了响,这哥们站起来,兄弟们等一下,我分个手就来。
  37、上大一时从南校区到北校区要坐17路公交,学生半价五毛。一日我和我同学一起坐公交,他投一块对司机说:俩人的。司机看了看我对我同学说:"学生家长不半价!"我....
  38、话说某人乘出租车到地点后,怕司机黑他,于是摸出一把螺丝刀,边剃牙边对司机说,这多少钱啊!只见那司机随手掏出一把菜刀,边对着后视境刮胡子边说:“你看着办吧!”
  39、某人带小狗到银行存款,小狗从不随地大小便,便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫,只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后,某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出,抢走手上报纸包,当时就惊呆了!众路人:真可怜!看,人都傻了,有四五万吧?
  40、上小学那会,上课尿急憋不住了,同桌偷偷对我说,先尿一点,等地干了,再尿,我就听他的了,没想到一放没刹住,就这样我成名人了……
  41、女儿:“妈妈,你爱我吗?”妈妈:“当然!宝贝,你为什么这样问?”女儿:“那你能不能再多爱我一点呢?”妈妈:“可以呀!你想要妈妈怎么做呢?”女儿:“你可不可以先跟爸爸离婚,再跟咱家楼下那个小超市的老板结婚呀?”妈妈:“哦,为什么要这样?”女儿:“这样我就天天都能吃到好多好多的零食呀!”妈妈:“……”
  42、小时候,我立下了我的远大理想——长大了要挣很多很多的钱。这么多年过去了,经过我的努力奋斗,我的理想也实现了一半——我长大了。
  43、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”“哇!这么厉害!你说的什么?”我说:在吗?她说:在,呵呵,去洗澡了。
  44、LZ女,本人开了一家干洗店,老公在一家有机蔬菜公司做市场推广。家里亲戚问我老妈我俩现在做什么的,老妈的统一回复是一个给人家洗衣服的,一个是卖菜的~~~这小康生活瞬间变得。唉,这还是亲妈吗?
  45、男:当年我遇到灯神,他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女:那你当时选择了什么?男:我不记得了。女:你真坏。
  46、女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好!毕竟是我一手带大的!女友晕倒……
  47、西天路上,杀出两个美猴王。真假美猴王大战,上天入地,翻云覆,竟然无人分辨得出。最后找到西天如来。如来笑笑,说:”二位不要冲动,来,戴上耳机,听首梵乐,净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头。其中一个猴子说:“我要三个耳机……”六耳猕猴,卒。
  48、当年,所有老师都已经放弃了我,只有英语老师默默关心我,叫我不要放弃。记得有一次她问我:“孩子,将来你长大了想干什么?”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答:“老师。” 她微微一笑:“加油,你一定会实现的。” 我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。
  49、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去,但没有买,只沾了两手羊油。回家以后,她用水洗手,然后用这水熬了一大锅汤,她得意地笑了:没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后,生起气来,说:你为什么不洗在水缸里?可以喝好几顿!
  50、据说公司附近晚上偶有女色狼出没!哥今天加班到九点,现在担心死了!要如何做才能让她顺利得逞呢?!

    车上,一幼儿园的小萝莉往她妈妈裙子里钻,她妈妈不让,她生气了大声问:“那为什么爸爸可以”我……