趁自己还年轻，给一个自己牛的机会。即使看不到希望即使看不到未来，也相信自己的选择不会错，自己的未来不会错，自己的梦想不会错。我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。事实是，当你决定出发的时候，旅行最困难的事已
1、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……
2、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
3、语文老师问：“那位同学听说过当代著名作家路遥？”下面一学生站起来大声说道：“老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗？”
4、小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家; 读为“英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的！
5、初中的时候英语极差，考试就靠选择题蒙几分，变态的英语老妇居然宣布今后选择题答对加一分，打错扣两分，好吧，结果我考了负21分。
6、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
7、眼睛说：“年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”
8、昨天我去体育用品店买篮球，看到一美女在买护膝。导购员上去搭讪:现在的美女都爱运动呀！只见那美女红着脸小声说:床太硬…床…太…硬…我确实没有听错。
9、工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！
10、有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙，我进去找了半天愣是没找到600号衣柜，然后我去找前台大哥换钥匙，前台大哥看了看说：怎么？嫌009不吉利啊？啊？！吉利，吉利。
11、以前有一同学叫孙波，小伙子篮球打的那叫一个好。可是体育老师找了几回，说什么他也不去校队。大家就问：为什么呀？他说：队服上的名字，只印首字母缩写。
12、为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。
13、问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”
14、多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。可还是会忍不住想起。尽管幼稚，可怎样也再找不到当初牵个手都会开心一整天的感觉。至____我们的初恋！
15、今天一员工来应聘: ”你好！说说你的具体情况吧？” ”额！ 我以前在世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务” ”那不错啊！具体是什么原因让你辞职的呢？” ”也没什么具体原因就寻思着KFC送外卖这风吹雨淋工资又少的活没钱途啊…
16、上技校的时候，我一室友自己老是喜欢在被窝里撸一发，每当要射的时候就迅速掀开被子拿纸接住，后来我就和几个室友商量了一下。这小子又在被窝里撸上了，速度越来越快，就在这个时候我们上去捂住了被子。
17、查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”
18、男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！”男友点了点头，说：“肿了！” www.haojuziba.com
19、包拯：公孙先生，本府想与你对骂！公孙策：“……”包拯：“你说话呀，怕了吗？”策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话。黑人、死胖子，对不起大人，你两种都是。
20、去西藏旅游，吃过晚饭后想去草原上转转，正准备出去，当地一位大叔叫住了我俩，他说:“两位小姐，咱们这草原上可是有狼的！你们俩出去玩，要是遇见狼，可千万不要跑，要知道，狼可是跑的比我们快，而且你越跑它越撵。”我内二货朋友问:“那我们遇见狼了怎么办？”大叔说:“如果你们遇见狼了，先蹲下，与狼对视”二货朋友鸡冻的说:“这样就能把狼吓跑了？”大叔意味深长的说:“不！这样你们死的比较有尊严！”俩二货！
21、有个奇葩问我坐升降电梯应该注意什么问题，我敷衍的说进去前在外面跺三下脚，喊声我来了！然后进去后如果人多的话就说怎么就你一个，人少的时候就说好多人啊…结果，结果那奇葩照我说的做了…半夜三更电梯里就一个小姑娘，他进去跺完脚来了句人好多了啊…女孩直接哭了…太尼玛坑了！
22、村里有个单身汉，40多岁了才结婚。洞房花烛第二天大清早跑到村里最高的地方。对着全村人大骂。你们这些烂良心的，结婚可以这么舒服，都不早点给我讲。
23、有个姓吴的结巴见一美丽女子便上前搭讪。“美美女，我姓吴无能，能不能交交个朋友？”“可以，但是交朋友与性无能有什么关系？”
24、一天晚上接到一个电话，是电信局来的：先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。 于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端：我的电话是否有问题？只听电话里窃笑：阁下的电话无问题，只是脑子有点问题。
25、小学的时候每次考试都要回家让家长签名，有次考砸了，回家不敢说，如果不签名第二天过不了老师那关，怎么办呢？直到第二天上课前，我灵机一动，把试卷揉成一团再摊开。。。当老师问到我为什么没签名时，我一脸委屈的说：我爸说我考得差，不给我签。。。结果。。。结果就过关了！
26、板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果，丙被录用了。
27、昨晚买了个西瓜，吃了一半，今早发现，还有一半被麻雀啄了。然后我很淡定的把上面削了继续吃。然后我家沙皮冷冷的看了我一眼，叹了口气扭头走了~~~。
28、某山区农村，父子二人因琐事吵架、咒骂、:-)直到大打出手.闹至派出所。民警对儿子说："你咋能骂他呢、他是你爸啊!"儿子说：…他先骂我,我才骂他的".民警：”那你也不能动手打他呀！"儿子说："他打我、我才打他的！"民警大怒道："那他日你妈你咋不去日你妈？！"
29、弟弟读高一，他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长。我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟。第一句是：“你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。”第二句：“还有错别字，还不少……”
30、课间，看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目紧闭作思考考状。他桌上正好放着一本数学书，我当时就很好奇：他在做什么难题？刚走近，那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”
31、母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？当然可以，邻家太太说，难得你这么有兴趣。孩子去过卧室，很快就回来了。妈，他满脸困惑他说，我并不觉得它让人恶心！
32、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏！
33、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
34、在地铁上站着打了个哈欠，竟然把口水滴坐着的妹子腿上了，妹子，我真不是故意的…再说你大冷天还露着大腿干嘛呀…
35、早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？
36、老婆第一次买彩票，晚让XX00时问我，如果中了怎办?深思后，我说，三房四妾。老婆把我搂得更紧了贴耳说，我也是这样想的。。。啊。。。
37、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。
38、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…” “啥？”“就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！
39、“你说你只有一个兄弟？”“对，只有一个！ ”“哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。”
40、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
41、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。
42、求见者：“这儿是我的名片。请你上去看你们小姐在家没有？”女仆接了名片，上楼去过，下来说：“我们小姐说：小姐不在家。”
43、二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？
44、今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的躺在床上，我痛苦的躺在地下。
45、我们语文老师是副校长，特别厉害。一次上课，一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说，快快，第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什么啊，停顿了五秒，说：老师，这段写的真好，我给大家念念。
46、一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手！
47、同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”
48、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
49、大学，老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：“感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。”
50、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
