晨跑，遇见有人伐树，我问他，桃树好好的，为什么要砍它呢？伐木工抽了一口烟看着我说：“你还年轻，有些事你不懂。”我恍然大悟：“我懂了，砍掉一部分枝干，反而能促进它更好的生长，这大概就是成长吧。”“成你妈
1、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
2、我们这里公交车有个习惯，司机每发现一个惯偷上车就会广播一次温馨提示让乘客注意自己的钱包和物品安全。我大概估算了下，平均每次我坐公交能听到五次温馨提示。这都什么治安啊？还让不让人活了啊？每辆车上能碰到四个抢饭碗的。
3、丈夫不耐烦的问：你到底还要装扮多久啊？妻子不甘示弱的说：我不是告诉你好几次再等一分钟吗？
4、“你吸烟吗？”雇主问求职的青年。 “不！”年轻人肯定地回答。 “喝酒吗？” “不！” “爱玩儿吗？” “不！” “那么你什么嗜好也没有？”雇主惊讶地问。 “哦，有的。我最喜欢撒谎。”
5、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
6、幼儿园里，小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：长大后我要当建筑师。小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：长大后我要当设计师。儿子把积木搭成一排，一推说：胡了。
7、邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇。我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？
8、丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡觉，午饭也没做，气急败坏地说：怎么饭没做好，得了我去饭店吃去。妻子一下子从床上跳下来说：你等我10分钟。丈夫道：怎么，你用10分钟能做好午饭？妻子说：你等10分钟我打扮一下和你一起去！
9、上课，老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题，她说不知道，老师说可以现场请教她觉得知道答案的人，她环视一周说没有。老师不放弃，说：“可以电话救助，你朋友肯定有人知道这个的。”她就拿起手机，十秒钟之后讲台上老师的手机响了。
10、计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
11、非原创，，带两岁的儿子第一次吃丑豆腐，儿子问：谁拉的，这么好吃。爸爸对妈妈说，：以后孩子拉屎你看着点，别让他自己吃了。
12、在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”“没有，确实没读过，”主教说。“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”“女士看过《路加福音》吗？”“没有，我没看过。”“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”
13、看一动漫，男主对女主表白说：人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。女主说：讲人话。男主回：我硬了！ 听完我就醉了。
14、儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服，然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看…”我和朋友都惊呆了！！
15、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。
16、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
17、某男同学上课不专心被老师罚跑操场，回来后老师说：“感觉怎么样？”男同学看了看鞋子说：“特步，非一般的感觉！”
18、从前有一棵大苹果树，刚好长在两个园子的分界线上。一个园子是恼先生的，另一个园子是吵先生的。当10月里苹果成熟的时候，恼先生半夜里从地下室里搬出梯子，悄悄地、蹑手蹑脚地上了树，摘光了苹果。第二天，当吵先生要收摘苹果时，树上连一个苹果也没有了。“等着吧！ ”吵先生说，“我要回敬你。”第二年9月，尽管苹果还未熟，吵先生就摘掉了。“等着吧！ ”恼先生说，“我要回敬你。”下一年8月，恼先生不顾苹果还又青又硬，就摘光了。“等着吧！ ”吵先生说，“我要回敬你。”下一年7月，虽然苹果还是些青硬的小果子，吵先生就摘光了。“等着吧！ ”恼先生说，“我要回敬你。”下一年6月，当苹果还小得像葡萄干的时候，恼先生就摘掉它。“等着吧！ ”吵先生说，“我要回敬你。”下一年5月，吵先生打掉了树上所有的花儿，致使苹果树根本没有结出果实。“等着吧！ ”恼先生说，“我还要回敬你。”下一年4月，恼先生用斧子砍掉了树。“这下可好了。”恼先生说，“姓吵的得到了应有的惩罚。”从那以后，他们在商店买苹果的时候，便经常相遇
19、初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写“缸”字于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光砸缺…”
20、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”农夫答：“我在等你们往这棵树上撞啊。”兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”
21、天气太热了，都买不到生鸡蛋了；昨天买了个凉席，一睡改电热毯了；汽车不用点火，自己就着了；刚才路上遇到一个生人，相视一笑，熟了；桌子太烫了，我把菜端上去后，居然糊了。
22、大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了： 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
23、上初中的时候都去厕所抽烟，我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
24、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”估计这下真的得离婚了！
25、爸爸说要投诉电视虚假广告，我问为啥，他说电视上不孕不育医院都打广告说：有子是福，这纯属坑爹的！！！！
26、小时候和小伙伴买了5毛钱白酒，去抓鸡灌，灌了几只都醉倒了以为死了就把它丢进粪坑里面，后来主人家找鸡。都不敢说话了，后来在粪坑找到了死了，说是掉粪坑淹死的。
27、50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。”
28、一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”
29、一位中年男子向医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说：“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说：“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说：“不知道！从那时起我一直没空回家。”
30、老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT，要命不要钱啊！
31、大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下，这时另一个女同学走过来说“同学这有人”，女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道“滚！”，在全自习室钦佩的目光中，坐下学习。
32、包子对馒头说：兄弟，在职场里打拼，就应该高调一点儿，尽量让自己与众不同。这样，才会引人注目。就像我一样，给自己烫了一头漂亮的卷发，别人都知道了我肚子里有货。
33、张开乃医院候诊，半天无人叫他应诊,投诉至院长后,护士作出检讨:“今天工作太粗心,错把挂号单上的乃字看成B，叫了半天错误名字张开B，无人应答就放弃，从今深刻认识到,乃是张开的,B是合拢的”
34、今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗？”晕，我想了想，笑喷~
35、记得军训，有位男同学在站军姿时突然晕倒，众人赶忙上去搀扶.在外围几个懂行的人吼道“赶紧掐人中，掐人中”这时忽然看见一妹子，羞涩着脸，然后感觉像下了很大决心似的，在那位男生的jj上狠狠地掐了一把……掐完后，那叫一个安静……众人望着妹纸不知如何是好，这时妹纸来句“要不再掐一下？”……
36、想想中学时代，每次上英语课看到老师穿的那身连衣裙，我就鲁管了，有次正要鲁到高潮时，满脸通红，突然点到我叫我回答问题，一下子给我吓得阳痿了，现在还记忆犹新，够糗吧。
37、从前，有一个老实人，不会说谎，说了谎总是被人拆穿，于是他就去请教了一个很会说谎的人。那个很会说谎的人于是便教了他许多常识，讲完后，他叫老实人说一句谎话，那个人想了半天，神秘地说出了一句话:“告诉你一个秘密——其实，我是哑巴。”
38、说个真事，我一哥们刚结婚第三天回门，“北方农村都懂”，喝酒了，下午回家时还带醉意，快到村时摩托车骑得快，摔了，摩托车甩出去好几米，他也在路上往前搓了好几米，媳妇直接掉路边沟了，我们去医院看他时，门牙掉了两颗，嘴撅又肿，脸上跟烂梨似的。我们问他不心疼媳妇啊，这货却说，摩托车倒地时，仰头一看，媳妇在天上飞，飞啊，为了接住她，我往前搓了好几米，哈哈。
39、小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。” www.haojuziba.com
40、为了让同学们认真学习，教务处关掉了无线网。后来，为了让同学们来上课，教务处又打开了无线网。
41、一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”
42、有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹，他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生，医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一，但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一，你这样子就可以大大的降低你的危险了。
43、高中的时候，班里管的严，破坏纪律要扣分罚钱，扣一分多少多少钱。晚自习中。Ａ：“太无聊了，聊会天呗！”同桌：“不行啊，会罚钱的！”过了一会，Ａ：“咱们聊５０块钱的吧，我请。”
44、同学：那个你有30不？借我。 我： 没有只有10块。 同学：那你就先给我10块吧。 我：行。 同学：那那20下午给我。 我：行，有钱就给你。 感觉有点怪怪的……
45、我大步走进店铺，拍着收银台，对老板大喊：“我要你们店里最贵的东西！”每次去一元店就是这么霸气。
46、一日，语文老师在上课，看见有一学生正在趴桌子睡觉，就生气地对那个学生：“你再不好好学习，天下可是没有免费的午餐的！”那学生听后，立即回了句：“老师，没有免费的午餐的不要紧，有免费早餐的和免费的晚餐就可以了！”
47、昨天去见了一个网上聊了很久的妹子，见了长得倒是很不错。是这么割吗。后来去了个茶吧喝茶，一壶绿茶，一点零食，要了500。刚刚给过钱就明白怎么回事了，然后那个女的又点了一只红酒，上来我就问多少钱，服务员说1280，然后我默默的看着妹子，说了句：她点的，你问她要吧。然后就起身离开了。茶吧的位置是：南京金桥市场斜对面的迪士尼茶吧。大家注意了。
48、有一个二货男朋友很头疼。生日那天为了要给我惊喜，先是跟我分手啊！一点准备也没有好吗？哭的稀里哗啦的时候他拿了个蛋糕出来啊！说着感动的话让我第二次哭。丫的切开蛋糕一看我彻底傻眼了啊！二货知道我喜欢奶油，一整个蛋糕都是奶油没有一丁点的蛋糕啊！！十二寸啊！我头很痛了，这男朋友该咋整。
49、男老师身高160，一次上课做计算题，老师在黑板上努力画了一个大表格，然后找了一个女同学上去填空。女同学身高不到160，踮起脚往黑板上面够……这时老师幽幽地说了一句：“看见你也这么吃力，我也就平衡了……”
50、一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“那您，大概是把我当成蜈蚣了！ ”
