晨会上,校长颁布:学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道:何处是南?前列的丙同学代答道:上北下南,当然是地下室了。众生哑然。

  《晨会上,校长颁布:学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道:何处是南?前列的丙同学代答道:上北下南,当然是地下室了。众生哑然。》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、小张,你的气色不好,出了什么事?我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。
  2、A:你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么?B:恩?什么区别?A:在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊…啪,而3楼是“啪…啊啊啊啊啊啊啊……”B:……
  3、绝对真事。我哥们刚买了个4S的手机框。结果装不上,小一圈。包装上写着爱疯4。就去找他们换呗。去了之后说没有4S的货了,也不给退钱,更可恶的是那姐们还说:小点没事,可以套进去。我哥们当时就火了,说:你买胸罩买小了,你还死乞白赖的戴进去么!!!
  4、一次,小明的姑妈带着5岁的小表妹到他家,他俩一起洗澡。突然表妹看着小明的jj就用手去摸,小明很害怕地说:“闪开,你的都被你弄丢了,我的不给你玩!”
  5、妻子:“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”丈夫:“他不是吃母乳吗?你怎么不喂呢?” 妻子:“烟味太大,孩子不吃……”
  6、小白兔:“快问我。快问我。你是小白兔么?”大灰狼:“你是小白兔么?”小白兔:“对啊对啊。我就是小白兔。”小白兔:“快问我。快问我。你是长颈鹿么?”大灰狼:“你是长颈鹿么?”小白兔:“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么?!”大灰狼:“……”
  7、读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套,蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼,接着介绍说这衣服是可以两面穿的,边说边把衣服翻过来。我们赫赫的看见……adidas……
  8、4岁的儿子做错事了,被我训斥后大哭了很久,怎么都劝不住,我没理他了。过一会竟然不哭了,我生气的问他:“怎么不哭了?”儿子一句话让我笑喷了:“我休息一会儿!”
  9、晚饭后和婆婆一起看电视聊天,婆婆说:我儿子小时候没穿裤子就出去玩,有次被鹅咬了小JJ,现在没什么问题吧?我说:没事,和别的男人一样!很久很久,都只有电视的声音...
  10、我们家到底谁说了算?!受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。我,妻子平静地答道,怎么啦?
  11、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问:“你的生日是哪一天?”小孩:“2月20日。”教授:“哪一年?”小孩:“每一年。”
  12、我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
  13、一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他:你的狗会不会咬人? 乡下人说:不会!话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说:你不是说你的狗不咬人吗?乡下人:那不是我的狗。
  14、有一小胖子男生上课时坐不住,甚至把桌子都抬起来了。老师走过去,问:你怎么像头牛一样,老是要弄出些动静?学生很得意的说:老师,我本来就属牛的嘛!
  15、小学的时候,老师问谁愿意去扫操场,全班就我一个人举手。然后老师说:除了xx,其余人全部去给我扫!那时我记住了一个道理:有舍才有得!大学的时候,因名额有限,老师问谁愿意放弃奖学金评定资格,也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
  16、警察:这条路限速40,你超速了,你的车速是60。丈夫:不是60,是50。妻子:我都看到了,是80。(丈夫瞪了妻子一眼)警察:你还没系安全带,执照将吊销一个月。丈夫:我系了,您过来的时候,我刚刚解开。妻子:你什么时候系过安全带?丈夫:闭上你的臭嘴!警察:(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子:不是,他喝醉了才这样。
  17、朋友假期去商场做促销,商场有摄像头,又有领导视察,连站了几个小时,腿都软了。朋友偶然去厕所大的,蹲下,腿好爽啊!从此朋友每一个小时去一次厕所。
  18、妻子:我还想看《模范大夫》。丈夫:昨天咱们不是刚看完吗?妻子:我在家里也想看。丈夫恍然大悟,赶快走进厨房。
  19、年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门,哽咽着说:“你妈侮辱了我。”“我妈?”阿浩十分惊讶,“她离我们家有好几百里呀。”“是的,今天早上有一封寄给你的信,我拆开看了。”“这和侮辱你有什么关系?”“在信尾,你妈写道:‘亲爱的阿萍,别忘了把信交给阿浩。’”
  20、收到一条短信,说:你儿子在我手上,赶紧打10万块到xxxx账户。我只回了他一条消息:我儿子都扔进垃圾桶了!
  21、“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下,很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么,心里嗖一下就凉了。
  22、儿子毕业,要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说:“你可知刚过去,最要紧是干啥?”儿子想了想道:“当然是建立威信...”父亲点头:“孺子可教也!”谁知儿子继续道:“微信啊,qq群啊,朋友圈什么的该建就建,大家才好一起愉快地玩耍啊!”父亲脸一下子全黑了。
  23、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”
  24、有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对! 回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?” 我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?!” www.haojuziba.com
  25、大学时候睡上下铺,有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡,原来睡上铺的睡下铺,睡下铺的睡上铺。。。第二天一早,睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎:“我擦,昨晚半夜起来去厕所,忘了自己睡上铺,一脚迈出去,没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈:“昨晚想去厕所,摸了几次没摸到梯子,我就憋着没去。”
  26、从前,有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒;为了标榜酒美,招徕顾客,特奉厚礼请来几个秀才,准备写一个招牌,挂在酒店前。甲秀才挥笔写出:“此处有好酒出售”七个大字。店家见了,点头赞许。乙秀才指出:“这七个字过于罗嗦,应该把‘此处’两字删去。”店家细想,也觉得有理,丙秀才又说:“‘有好酒出售’中的‘有’字多余,删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有词道:“酒好与坏,顾客尝后自有评价,‘好’字宜删。”店家没有反对。这时,甲秀才生气地说:“删来删去,干脆留一‘酒’字,更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见:“卖酒吗,不必写招牌,路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。于是,秀才们告退,商人白白送了厚礼。
  27、妈妈周末和儿子逛街,看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动,儿子要看,妈妈说“妈妈结婚时照过了,不看了。”转身问儿子,“你想看?打算和谁照啊?”儿子居然很认真的回答:“我打算和我们班女同学照,但现在不行,中班的女同学太凶了,比妈妈你还凶,还是等大班再照吧。”
  28、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。
  29、如果人身上有一个按钮,可以消除记忆,你会去按吗?你认为按完之后会怎样? 神回复:按,按完之后,咦?这怎么有一个按钮? 按下去,咦?这怎么有一个按钮?…… ……
  30、老师让交论文,同学说不写了,我交给明天了。于是我也没写,可是第二天同学交了论文而我却没有,我问他怎么这么不守信用啊,结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊!
  31、医生问大师:“大师,我夜班多,压力大,没有休息,不能顾家,待遇又低,房子也是按揭,职称晋升遥遥无期,您说我该怎么办?”禅师右手拍左胸,笑而不语。医生顿悟:“您是说不要抱怨,勿说多做,手是用来养家糊口的工具,心像大师一样澄澈,本来无一物,何处染尘埃,最终要问心无愧对吗?”禅师摇了摇头说:“我的意思是:老纳出家以前也是医生!”
  32、儿子问妈妈:爸爸怎么会知道他哪天死?妈妈:“是法官告诉他的。”
  33、昨晚老婆亲了我一下,楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了,我也感觉好像那里不对。
  34、小时哥哥偷了家里的钱,领着我在学校买了很多好吃的,可我放学后就把哥哥告了!看哥哥被打的惨,我站边上大气都不敢喘!真到我妈打够了问哥:“说实话,钱都买什么了,和谁一起!”哥哥过来按着我就打:“买了很多好吃的,被他吃了一大半!他吃了一大半!……
  35、老汉让他的傻儿子去给邻居家送豆种,对儿子说:这豆子是用做作种的。儿子到后,邻居家没人,就背着豆种等邻居家的人回来。 邻居家的人回来见了说:你真傻,怎么不把豆种放在地下,你这么笨,要你干啥!傻儿子听后,忙说:留住作种。
  36、邻居搬家,儿子跑过来给我说:“妈妈,我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道:“你是不是想起灰太狼了?”儿子说:“是啊,那叔叔有多不听话呀,准备那么多。”
  37、一男子去师傅家拜访。进门后,发现师母正在给小孩喂奶,男子很尴尬。师母说:“你师傅过一会就回来,你先坐一会,吃个苹果。”说罢,师母顺手拿了一个苹果给男子。男子略显紧张,答道:“不,不,不用了,师母,我不吃奶。”
  38、快要期末考试,上课时有人问老师谁监考,当时上课的老师是个mm,回答说:我,我一个人监你们全班.有男生不怀好意的问:“你一个人够吗?”mm没发觉,继续说:“当然够了,以前经常这样干的!”
  39、某次下楼,一个没有踩稳,摔下去了,疼死了,眼泪都出来了,可是本人巨爱面子,怕别人看见,瞬间就从地上弹起来了,然后看了看周围没有人,就又躺倒地上了,实在是太疼了!
  40、小明一很要好的男同学摔坐在地上,小明为了表示关心问了一句:“你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”。汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说“没死,还喘气呢!”
  41、我刚想起来,我记得我最糗的事是在高中时,得知女朋友要来看我,由于都是第二次么,我就提前去买TT,进去店里,是一个女的卖,我说要一个套套,她惊讶的问了我几遍,末了就买了一个。那女的肯定以为我不行,糗大了。
  42、今天听见一女骂另一女。你就是美瞳。日抛。听完我就凌乱了。
  43、深夜一个2货妹纸给我了条微信说,来大姨妈,不小心用含薄荷的湿巾擦了下那里,好凉!睡不着…!!!我果断的给她回复:我现在好热,!也睡不着!!!
  44、lz妹子。记得刚出社会打工的时候,找了很久没找到工作,身上的钱又花得差不多了,就去投靠一个比较要好的朋友。她在外面租房,有时她男朋友也过来。有时她男朋友就会对我说:***,你先出去逛一下吧,我有事和她说。现在想想,我懂了……
  45、lz在医院急诊科上班。晚上收了一个在地铁上突然晕到的病人。到医院就问他,知道自己怎么回事吗。他回答,狐臭臭晕的……
  46、双胞胎在同一个班上学,老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现,两个人写的爸爸完全不一样,不仅性格、习惯不一样,连出生年月都不一样。老师问他们:“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”双胞胎说:“是双胞胎,写的一样,还不怕你说我们的作文是抄的。”
  47、一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。
  48、主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。”小狗:“傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
  49、钱明德说:我祖父今年已经80岁了。周吉生说:嘿!这有什么希奇!我祖母今年已经120岁了。明德问:那真是老极了,她现在住在哪里?吉生说:不老,我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。
  50、有一个老实的农民进城卖东西,因为天黑了就准备在城里过夜,路过买冰棍的就买了一根冰棍,但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子,于是他找了个地方睡觉,然后把冰棍放在被子里藏着。第二天,他刚起床就去拿冰棍,结果冰棍不见了床还有一摊湿的,他生气的说:“是谁把我的冰棍偷吃了,吃了都算了,还要撒泡尿再走”。

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