陈子昂:前不见古人,后不见来者。前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。

  《陈子昂:前不见古人,后不见来者。前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、外国人汉语水平测试:这些意思到底啥意思?小王给局长送红包。局长:“你这是什么意思?”小王:“没什么,意思意思。”局长:“你这就不够意思了。”小王:“小意思,小意思。”局长:“你这人真有意思。”小王:“其实也没有别的意思。
  2、为了方便我妈使用电脑,我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”。
  3、所谓电视迷,就是听到邻居那里传来的背景音乐,就能迅速判断出是什么节目,在什么频道,这个频道排第几个。
  4、现今男人最矛盾的事:既想自已老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。 现今女人最矛盾的事:既怕老公没钱又怕老公有钱。
  5、两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个:“你是哪儿的人?”另一个回答:“我目前在此地,都柏林,不过我生在科克郡。”“不是开玩笑吧?我生在科克郡,现在也在都柏林……咱们再来一杯吧!你生在科克郡什么地方?”另外一个答道:“我生在我妈的房子里,门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑。”第一个人叫道:“你能相信吗?我也生在我妈的房子里,也离萨克村不远。为了咱们的亲近,来,我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢?”“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己,他大声叫了起来:“天啊,太不可思议了,我也是在那家学校上的学,这个世界真是太小了。老板,再给我们每个人来上一杯。”这时,酒吧里的电话铃响了,老板接电话:“克兰酒吧……噢,今天晚上没有什么新鲜事,就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
  6、家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。”我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?”老师说:“我说的是,他抄人家作业。”
  7、两个学生聊天。A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。B:好样的。A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。B:好样的。A:你呢,近来有什么进步。B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。
  8、周未挨了两夜牙痛,星期天一大清早我便去找牙医,谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒,碰掉两只门牙,焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心,说道:“我给你补好以后大概可以维持20年,以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损,而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用,女郎依然紧张得很,我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说:“就是他吻你,也不会察觉。”她全身立即松弛,因为她终于听到真正能使她安心的话。
  9、很久很久以前,牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说:“我架车让孔子周游列国,孔子是大圣人。”B牛说:“我载着老子入关,老子天下第一。”结果你当然知道了,直到现在我们都说:谁第一,谁最牛。
  10、还记得零几年流行的山寨手机吗?那天晚上我们在租房打牌,朋友那拥有8个外放喇叭的手机响了,因为牌局紧张就没接。响了大概40秒以后,我们听到楼上房东的怒吼:“都TM几点了,还放卡拉OK”
  11、寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。
  12、听朋友讲的:他的一个同学姓丁,喜得千金,起名时相当用心,花钱请大师起的,美名曰:丁艳紫。一日他们同学聚会,大家问起他女儿的名字,他带着满意的表情说了出来,一同学听完就大呼起来:cao,你这起的什么破名字!这不是腚眼子吗?
  13、我去参加同学的生日派对,一同学接到电话后就要给我,说是我妈打来的。我一边接过来,一边习惯性的说:“男的女的?”全场爆笑。就因为这个,我被同学们笑了4年!
  14、女生宿舍内。。。室友A吐槽:“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽!”室友B:“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了!”另一个室友幽幽的来了一句:“都尼玛知足吧,公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩了!!!!”
  15、真心无奈了,爸爸晚上十二点多了还不回家,可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊!打电话也不接!妈妈也很愤怒!遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时,满脸错额,在看狗狗,蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌。
  16、甲:朋友,你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣?乙:你怎么知道?甲:因为他跟我的妻子结了婚。
  17、大学情侣为体验生活在山旮旯被粗人抓住:如果互相吃掉对方的大便就会放开你们。大学情侣忍气吞咽做到了,回去路上女同学大哭,男同学问起原因,女同学伤心的吼道:你根本不爱我,要不你怎么拉那么多,我都撑死了
  18、一色翁死,其子烧了两个纸糊小姐陪葬,贪便宜买了纸面不好的。次日,色翁托梦:“吝啬儿子,那小姐有皮肤病……”
  19、男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话!梦话中说道:“亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚的!”这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上淡定的重新闭上眼,继续装睡!男导演翻了个身,说:“好,就用这样的语气,非常好,开拍!”
  20、妻子患了重病,医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说:我现在希望你能够发誓。发什么誓。如果你再婚,不准把我的衣服给你的新妻子穿。丈夫恍然大悟道:这个我可以发誓。说实话,你根本不必操心,因为我再也不想找像你这样胖的太太了。
  21、有一回,太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说:从前、从前有一个人。(沈默了许久)这个太监耐不住的问说:下面呢?纪晓岚答道:下面没有了啊!
  22、母亲:儿子,少吃点肉,你看你那身肉,还吃!儿子:吃肉跟长胖有什么关系?母亲:怎么没关系?儿子:那你说是羊肥还是狼肥?母亲:羊啊。儿子:对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。
  23、三个女人即将被处决。一个头发是黑色的,一个红发,和另一个金发女郎。后卫把第一个黑发女人押到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有,然后刽子手喊道:“准备好……!!”突然,黑发女郎喊道:“地震了!”每个人都吃了一惊,环顾四周。她逃了。之后他们把红发女人押上前,问她有什么末了的要求。她说没有,然后刽子手喊道:“准备好……!”红发女人突然大喊:“龙卷风!”每个人都吃了一惊,环顾四周。她逃了。末了,金发女郎已经明白这一切了。把她带到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有,刽子手喊道:“准备好……!”金发女郎的喊道:“fire(火)!”
  24、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:“你爸爸在找什么呢?”小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”妈妈不解~小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
  25、昨晚饭局上一朋友出了个迷语让大家猜,是这样的:什么东西一站起来就它就合,一蹲下它就开,摸上去有点湿,闻一下有点腥?正当大家都想歪了笑得脸红耳赤,说讲笑话者那么黄的时候,迷底揭开:鱼网。
  26、妈妈:“你已经6岁了,还尿床,不害羞么?”儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?”妈妈:“你尿床还算做好事?”儿子:“昨晚我梦见邻居家失火了!”
  27、午睡醒来时,老公揉着太阳穴对老婆说:“老婆,我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了,老公说:“不是,我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。” www.haojuziba.com
  28、每天最开心的事情就是,早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”
  29、飞机上,我跟父女坐一排。孩儿她爸,看着30出点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年级。空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。 她爹:“你谢谢阿姨没?” 小姑娘很可爱的说:“谢谢阿姨” 她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。” 小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。” 她爹楞了一下,空姐乐了,说:“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?” 小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女比吃饭强。” 她爹很尴尬的说:“牛肉饭吧。” 然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可语气完全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。 她爹:“我刚才是那么说的嘛! ” 小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!你能不这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得你这样儿有劲吗?” 她爹脸儿都绿了:“吃你的!再废话我以后不带你出来! ” 小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了埃你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了! ”
  30、想起来小学同桌有一次下课对我说:我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果断催他:去呀,快去呀。然后,他貌似很享受地把眼睛闭上了…过了一会,睁开跟我说不用了,继续蹦蹦跳跳玩去了…
  31、大鹏昨天去相亲,那女的一开口就问:“你有钱吗?”大鹏:“有一箩筐哦。”女:“这么多!”大鹏:“不是,我只有一个箩筐。”
  32、曾经有一座世贸大厦摆在我的面前, 但是我没有炸它, 直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话, 我只想说叁个字:“我来炸 ”,如果非要为这个行动加个地点, 我希望是“白宫”。
  33、我对老公说:你负责挣钱养家,我负责貌美如花!老公说:不如这样,你负责挣钱养家,我负责夜夜连发。。。
  34、今儿,出门听到一对父子对话:儿:“还是妈妈疼我,你都是用扫把打我!”父亲:“你妈疼你?我才用扫把打你,你妈曾用毓婷打你!要不是我偷偷换成乳母生片,你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!”
  35、晚上和女朋友去爬山,结果后来在山顶找了个没人的地方你们懂的,结果完事后发现树丛后面还有一对刚刚准备你们懂的。结果后来那哥们儿可能脑抽挠了挠头来了句,嘿嘿,一样一样一起一起。。。。一起一起。。。。。。
  36、考试游戏:考试了大家请闭眼;监考老师请睁眼,监考老师请挂人,监考老师请闭眼;坏学生请睁眼,坏学生请指认,坏学生请闭眼;枪手请睁眼,枪手请代考,枪手请闭眼;考试结束。好学生甲,不好意思,你~挂~了。
  37、蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天,蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道:“别提了,我昨晚掰开一条腿不是,又掰开一条又不是,他妈的我掰了一夜的腿。”
  38、有一天早上,跟一个长相蕴藉的女朋友往网吧玩,碰到老同学,问候到“大早上的,侏罗纪公园就开门了?”我没明白。旁边一哥们说:“牵着一只恐龙出来了!”
  39、每次觉得灰心丧气的时候,就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。
  40、我减肥的目标就是,去买衣服不要最大码,永远追求更小码。终于我成功了,店员对我说“小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男式的小号?”
  41、前天帮导师在校园里搞路边调查,其中有道题是这样的:“毕业后你愿意为学校捐款吗?”一过路人填:“学校比八国联军还厚颜无耻,都毕业了还不肯放过老子!”
  42、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
  43、一天,阿珍在学校舞会结束后,很高兴的跑回家去找老妈。“妈!今天在学校,有两个男孩为我打架哦! ”“真的?怎么发生的?”“其中一个男孩跟另一个说:‘你和她跳吧/而另一个男孩又把他推回来说:‘NO!NO!还是你和她跳/结果就打起来了……”
  44、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课,老师想让一个同学上黑板做题,但是忘了他名字,正好那同学很胖,我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话,那个球你过来做一下这道题。
  45、媳妇问我 你幸福吗?我说 我可以说脏字不? 媳妇说不可以 我说那我问你一个问题吧!世界上唯一一个植物动词是什么?果断挨奏了。。。不懂看评论
  46、儿子:爸爸,《史记》是什么? 爸爸:笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!
  47、昨天分手两年的女友突然加我企鹅号。想和我和好!说没有人满足她了!我擦、其实我不是嫌弃她!关键我现在不喜欢女的了!
  48、幼儿教师:请小朋友形容一下自己的妈妈。甲:妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。乙:妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。丙:我像爱小花猫那样爱我的妈妈。丁:妈妈打扮得有点像圣诞树。
  49、对于一个—丝来说,与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神,不如挑一个脾气好的两百斤胖妞,花上几个月时间陪她去减肥,成功减去九十斤也是个女神!
  50、你:“少林寺一共有多少对基友?” 方丈:“九对。” 你:“ 为何?” 方丈:“因为少林寺有十八铜人阵啊!”

    陈子昂:前不见古人,后不见来者。前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。