陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。
1、高三时老师把不会英语的同学全编在一块地方坐，对于我们这群只会28个字母的学渣来说，考英语只能是连蒙带撞，每次都被英语轻松拿下。有一次我同桌说了一句我至今难忘的话：“别人是拿英语试卷做题，我们是拿答题卡做题。”我只能说总结得真是精辟！！！！
2、和老婆结婚10了寻找恋爱般的感觉，买了花和电影票高高兴兴的见面，没想到这货发来短信说：我爸不让我出去，找到感觉了，就这样我被放鸽子了。
3、一位学监作例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，他站起身来，环顾四周，说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”停了片刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？” 沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。”
4、话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！
5、科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？” 小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。” 小李说：“做个领导，根基要稳。” 科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。”
6、朋友工地上的一只小黑狗，前两天主人手被轧伤住院不在家，它就一直泪汪汪的，情绪 低落！它还有个手艺的，会花钱，给它一元钱 它会自己叼着钱去买火腿肠。拿张纸片 糊弄它门都没有！而且给它了就别想要回来！
7、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
8、有一个人，晚上在宾馆睡觉。第二天一早，他叫来服务员，说：“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉，害得我一夜没有睡好，我要赔偿！！！”服务员说：“那也不至于吵到您睡不着呀！”“可是后来居然有几十只老鼠跑来劝架，你叫我怎么睡？”
9、本人家住农村，前几天去外市，坐长途汽车，小县城，买了车票直接上车也没有什么检票站，此为背景。我上了车后，看见有个女的坐在我的座位上，我说:美女你坐在我的座位上了，那个女的站起来一把把她的车票拿到了我的眼前，说你他妈眼睛瞎了，睁大你的狗眼看清楚，这是谁的座位，想搭讪？就你这样子。我一句话也没说，默默的坐在了后面，车走了有一半的路程时，我站起来对那个女的说，美女，告诉你个不好的消息，你，坐错了车！
10、不过也要发，我女朋友的人格真的有问题，现在她没工作，没存款，没地方住，也没有一点零花钱，我一个月两千多块的工资，找房子还不想租差的，昨天晚上给她打电话她在网吧玩游戏玩到三点才回她闺蜜家睡觉，我在外面借了一圈的钱了，她还觉得没什么紧迫感，说她几句还跟我来气，她借钱借不到就会问我怎么办怎么办，尼玛的我知道怎么办还用你说。十几天也不找工作也不找房子也不找钱，我不是万能的，过了一条也分。
11、y对Y说：穿上高跟鞋，也不是“高人”。 Y对y说：人正，影子才不斜。
12、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？ 儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬
13、听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。
14、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
15、银行小桂圆一颗，今天有客户来开贷记凭证转账，金额三十万，用途…生活费，没错生活费！尼玛这是多少年的生活费啊三十万！当时我的内心只有一句话，土豪我们做朋友吧!
16、某天逗小外甥，问：“妈妈是男生还是女生啊?”答：“麻麻系女生……”又问：“爸爸是男生是女生啊？”答：“爸爸系男生。”再问：“那舅舅是男生还是女生啊？”答：“舅舅是畜生……”全家直接喷饭……
17、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你帮我倒杯水！”
18、想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。 我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的。
19、昨天从北京回沧州，忘记了那个服务区，人不多，下车尿尿。背景交代完毕～～咯咯割，进了厕所心里想，这破服务区，尿池都没有。尿完潇洒的往外走，门口duang 碰到一个姑娘，心想坏了，故作淡定眼眉上挑跟他对视了一秒钟，她脸蛋红红的说了句：我去，低头走了。走吧，我知道你还会回来。
20、白天老婆惹我不开心了也不来哄我！一整天都憋着劲想怎么整她呢？晚上我看电视。她早早的就睡了，我看她睡着了，默默的跑去冲了个冷水澡，光着身子钻进她被子里紧紧的抱住她，她惨叫：“我靠……你干什么？冰死了！”我牙齿打着颤说：“跟你同归于尽……”她带着哭腔说：“我错了……我错了……
21、大学里上经济课时，教授向学生提问：债权人与债务人有什么区别？一个学生站起来回答：债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。
22、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
23、某领导做报告：如今男女平等，妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：了！
24、学生A说：“如果校长他再不收回那话，我明天就不来上课了！ ”学生B问：“那校长对你说了什么啊？！学生A答道：“他说，他要开除我……”
25、贪官遇见了纪委，最想唱的就是的主题歌：每次听到你，总是大风起。每次看到你，却又惊雷起。不知卷宗，多少张？初次见面，车里牢里？
26、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
27、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！ www.haojuziba.com
28、周末带着孩子去见坐牢的朋友，去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话，临走时这熊孩子对着朋友说：“叔叔，祝你早日越狱成功。”然后朋友成功的被隔离了！
29、老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？同学们：坏消息。老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。同学们全军覆没！
30、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
31、昨晚同事神秘地告诉我“明天股市肯定全线飘红”，今早一看，果然如此，神了！中午缠着她问背后高人是谁，她淡淡一笑说，今天是7月9日世界无胸罩日！噢，之前被套的太紧，今天终于解围了。仔细一想，好像还真是这么回事儿！今天，你“解脱”了吗？
32、今天宝宝翻我的包，在包里翻出了姨妈巾，动作娴熟的拆开包装往自己下面放。尼玛，你才一岁半不到，这是要成精啊！
33、闺蜜和她老公吵架，她家男人各种嫌弃她，比如每天只知道上网游戏，不会做家务，爱花钱什么的。她当时就打开YY，当着他老公的面问一个好友：亲，如果我家务什么都不会做，还喜欢逛超市，你愿意娶我吗？YY里那个男生毫不犹豫的说愿意，并且问她是不是真的。于是她老公凌乱了。。。
34、有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！ ”这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！ ”探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！ ”
35、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……
36、我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。室友：“喂，你好，请问找哪位?”我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
37、我弟弟，六岁了，还抓我小姨的胸，小姨生气的对他说：你不准这样！结果二货弟弟来了句：没饭吃了，还不能让我摸摸碗？………过吧过吧
38、二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后，然后他很激动的吼道：“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”
39、今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，最后实在吃不下了，问我 家有健胃消食片么？我说 有，他说：那我就再吃一碗。
40、深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---
41、初中时候，小弟弟随时翘起来，经不住还会动，一次上班主任的课，同桌女生居然向老师告状，说LZ经常带着什么小动物到教室，揣在裤兜里，她经常看到动呢，刚刚还在动，让老师赶紧来检查，老师二话不说让LZ交出来，老师我真没有啊，你让我交什么……
42、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……
43、本人游泳馆服务员，一女的带她儿子游泳，在浅水池。玩着玩着她儿子拉粑粑了，经理来说让她赔50块钱，因为一池子的水都要换。那女的说是坑她，非得报警。警察来了罚了500。不作死就不会死！
44、三人出门，一人带伞，一人带拐杖，一人空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了；走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒；空手的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。
45、有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样？厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说10分钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀！这时三妹说光射光射…
46、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸了。
47、有位长得丑的女孩在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。朋友问道：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样我才能看到男人向我冲过来。”
48、从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦......说完，警察把老大抓走了......
49、最近天气太热，公司一屌丝热的实在受不了了，在公司里大喊，妈的，热死老子了，老子明天要穿齐屌短裤上班！第二天他穿条七分裤来上班。于是公司的女同事都在问他现在有没有女朋友。。。。。
50、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！
