陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”
1、我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。
2、一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车问小芬：你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。那你去跟公鸡商量吧！
3、老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。万幸，万幸！他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。
4、瓦夏：爸爸，你为什么没有小汽车？父亲：因为我买不起。瓦夏：怎样才能买得起小汽车呢？父亲：你现在用功学习，长大了就能买小汽车了。瓦夏：那你小时候为什么不好好学习呢！
5、堂哥生病在医院打点滴，我和他的朋友陪他。临床的点滴点完了，堂哥朋友帮着去叫护士，只听他站在门口大声喊：“医生，21床完蛋啦……”只一分钟，一群医生跑过来，后面不用说了。
6、有一个男孩向一个女孩求婚，男孩手捧九十九玫瑰跪在地上说: 如果有一天我没有钱没有房没有车，你还愿意嫁给我吗？女孩问男孩：如果我没有漂亮的脸蛋，苗条的身材，而且还不是处女，你会娶我吗？男孩小声的说：你的处是我破的吧！然后就没有然后了。
7、政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！ ”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！ ”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”
8、“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？”“哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照”
9、意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
10、来点新鲜的。。。妹子的事，想割木有。午饭过后，吃根冰淇淋，是那种长条状的，刚回到公司，一妹子看到我手拿冰棍放嘴里唑，一脸的奸笑，我忍不住问了句“要拍照吗？”gc来了，那妹子转身就跑，边跑边说“等我！！我去拿手机！！”靠，绝对的同道中人啊。。。
11、我家熊孩子说为什么不怕世界末日…。因为世界末日之后有复活节…。
12、朋友被一个问题困扰了很久：非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？
13、高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊？”
14、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！ ”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
15、有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多—罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？”罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。”
16、今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了。后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅！现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子。 www.haojuziba.com
17、一天去逛商场，看见一件衣服。说：老板，这件衣服多少钱？老板：200。我说：300卖不？老板：卖！怎么不卖...我说：卖就卖吧，反正我也不买...
18、有一只老鼠，本想出去看看世界，它走到打街上，路上的人们都说快打老鼠，却没有一个人打。老鼠说：什么胆小如鼠啊，明明是胆小如人！
19、高考结束后，最后一次班会上，班主任老师语重心长地说道：同学们，都抬起头来，让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！看着班主任那样地深情，班长动容又激动地说道：老师，你放心！等我们金榜题名的时候，再来向您报喜！这时，班主任摇了摇头说道：不，我是想看看你们还有多少要复读的......
20、老师在课堂上讲解五行，提问学生：“火生土，土生金，金生水，水生木，木生什么？”该生语塞，老师提示说：“可以联系生活实际，考虑一下木材点着了，会怎么样？”该生忽然恍然大悟，大喊道：“噢！我知道了！木生灰！”
21、一开豪车的富二代酒驾被交警拦了下来，富二代说知道我爸是谁吗？交警来了一句你爸是谁这是你妈的秘密！
22、A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷……
23、一女与情人幽会，闻夫脚步声。女：这就一扇门，你只能从窗出去！遂推开窗，命情人跳下去。情人面色苍白：这可是第13层啊！女：赶紧跳！没时间讲迷信了！
24、人之初，性本善，不做作业是好汉。老师骂，怎么办？下楼去找奥巴马。奥巴马，一听了，马上封锁这学校。又重建，怎么办？马上去找蜘蛛侠！蜘蛛侠，知道了，动漫超人齐上阵。轰滴一声学校打没鸟！
25、爸爸：“为什么许多字你不认识呢？”儿子：“它们没告诉我它们的名字。”
26、女友今天坐地铁的时候，买一西瓜太重，把西瓜放在地上，只见它一直滚，一直滚。从车头滚到车尾，女友在后面像鸭子一样追着西瓜叫：“瓜！瓜！瓜...”周围人笑疯了。
27、男人们给老婆发短信“我爱你”！20岁女人回复：我也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！
28、昨晚穿着短裙高跟鞋去散步，突然想起举起手来里潘长江走路挺好笑的。我回头看了一下好像没人，于是学了一下，一会罗圈腿，一会八字脚，玩得挺开心。可是谁能告诉我后面什么时候多了那么多人。
29、我是农村的，小时候卫生条件还很差，留着一头长发上面有了虱子，一次我终于捉住了一只，就在我准备嗯死它时突然想它在头发上是怎样的呢，于是我果断的又把它放在了头发上，然后不见了，不见了！
30、总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”
31、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
32、一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”
33、今天老总上班时，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
34、一女的问我：你哪的？我：萍乡的…。她：我好喜欢萍乡哦！我：为什么…。她：因为每次坐火车过了萍乡，我就到家了…。
35、坐公交车上，旁边一女屌丝手机响半天她 不接，于是我在我手机写 ：你手机响 了，没想到她看到后对我说：你是哑巴 吗？然后我又在手机上默默写：不是，我 以为你是聋子。。。我是不是欠扁啊
36、有一次坐公交车，貌似小学生。划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”。（注：沈阳公交 投币1元，学生卡4毛）只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“叮，学生卡”。然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了，当时司机笑的都不会开车了。
37、记得是汶川地震那年，我家养了只乌龟，在电视机的边上用缸放着的，我妈妈和她几个朋友在看电视，突然听到好像气艇发动的声音，她一个朋友就说是不是要地震了，赶快去外面，其实是乌龟放屁了，那天我回家笑得趴下了。
38、高中是寄宿制学校，有天晚上，同寝室一位室友突然特别大方，翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干，分给全寝室人吃。正当我们狼吞虎咽之时，他来了一句：“抓紧时间吃，等会儿12点一过，这饼干就过期了……”
39、我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”
40、LZ男，有一弟弟，9岁上小学4年级，在寄宿学校上学。那天他放学，我去接，走进班里，只见他同桌是一小萝莉，弟弟对她说要走了，小萝莉依依不舍的拉着弟弟的手，说，你回家了不要和别的女孩子玩，不然下星期就不亲你了，然后抱着弟弟就是两口啊，这俩熊孩子就当着我的面亲了又亲，现在的孩子啊。。
41、乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说：屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。然后加外壳，厚度增加半厘米。乔布斯不是病死的，是被气死的……
42、老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”老师：“那杀鸡取卵呢？”小明：“这个简单，就是剖腹产。”
43、今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱！”孩子，你是亲生的吗？
44、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。
45、一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道：“上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。”班上一下子站起来了好几位同学。
46、等我有钱了，在家里修三个游泳池，一个是凉水，一个是热水，冷水的，给喜欢在凉水里游泳的人，热水的，给喜欢在热水里游泳的人，还有一个不放水，专门给我这种不会游泳的人用。
47、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~
48、今天下午在公交车上，下班人多，公交车上一个女的坐在我前面，我在她前面站着，她穿着丝袜，她的膝盖前面就是我的弟弟，上车的人多，一会儿挤我一下，我的弟弟碰一下她，我就退后了一点，我退一点她前一点，一路上我的弟弟总是碰着她的膝盖，下车了她幽怨的看了我一眼，我是不是错过了什么？真事。。
49、女生唱：不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。大家狂笑中。等她自己感觉有什么不对时，一男生问，你到底有多深？她没好气的说了句，有本事，自己来量啊？！
50、在一所小学里,老师问：马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？用牙齿，老师!但是，母鸡并没有牙齿呀，我亲爱的。母鸡可能没有牙齿，可我有啊。
