尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。
1、某地逮住了一个外星人。美国科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。”日本科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”法国科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”
2、家有俩闺女，大的3岁，小的1岁。我都是放一大浴盆水让她们边玩边洗澡的。背景交代完毕！今晚放好水后，大女儿说水太烫，我觉得不烫就没理她！突然小女儿“嗯嗯”了声，看着水面漂浮的几坨翔，我还没反应过来，大女儿就跳出来了喊“我说烫你还不信，妹妹都烫出屎了！”烫出屎了。
3、亲爱的，我是你的第一个女人吗？你们女人可真烦，怎么都爱问同样的问题呢？
4、新婚洞房夜,新郎发现新娘脸上许多皱纹!不禁问道:“娘子芳龄几何?”娘子羞涩答道:“不到40!”新郎质问:“不止吧?”娘子无奈的说:“你眼力不错,其实我有四十五了。”新郎还是不信,说道:“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”娘子只好坦诚说道:“实不相瞒,实足年龄已五十四了!”上床后,新郎突然想起盐罐没盖,说道:“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”新娘听后,不禁大笑:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃盐呢!”
5、莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴，但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过。。。基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！ ”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道，实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手。。。明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
6、老湿：“你知道是谁发明了电灯吗？”胡椒：“还用问吗？当然是我发明的，全世界都知道了！”老湿：“...那...‘采菊东篱下’的下一句是什么？”胡椒：“喝碗菊花茶。”老湿：“我呸！你是干啥吃的！”胡椒：“吃饭的，怎么样，你管不着！”
7、屌丝追求女神很久了，有天屌丝约女神去划船，女神答应了。于是，屌丝准备好好把握机会，船到中间翻了，屌丝把女神救上岸并表白，女神拒绝了：“我嫁的人要有勇有谋，你能把我救起来说明你有勇，但是你无谋”。屌丝一脸无辜的说：“那船是我故意弄翻的”………
8、有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
9、两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的。
10、一天老公在外面聚会，期间喝多了，回家已是凌晨，大冬天，走去阳台，就在那里唱“如果有一天我已经老去，请把我埋在春天里……”一会儿，听到楼上一声音骂道：你他妈的再唱，不用等春天，老子现在就下来把你埋了。
11、报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。
12、懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～” 我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
13、最近迷上打麻将，媳妇说，每天三更半夜才回来，罚你一百天不许碰我。我高兴的说：你是罚我呢，还是奖励我啊。
14、酒吧里跟人起了争执，把他打得头破血流，有人叫来了120，为了不让他及时得到救治，我故意跳楼，把自己腿摔断了。
15、R碰见D、P，十分惊讶：哎，你两个你这是怎么啦？P指着D回答：前几天我俩和朋友聚会多喝了两杯，酒驾翻车了，我截肢，留一条腿，他今生只有坐轮椅了。
16、地点：注射室医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器）患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？”医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”地点：门诊部患者：“我今天人不舒服。”医生：“我摸摸，哦，你发烧了。来，把这（温度计）插进去，夹紧点。五分钟就好了。”地点：门诊部患者：“我胸口很不舒服。”医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”
17、——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。
18、临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来。甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学。”乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”
19、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
20、话说群里有个同学说他要赴美留学，于是大家纷纷祝福，有个平时嘴贱的同学说：“祝你找个白人妞当老婆！”大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来，但他马上说：“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好……
21、太伤自尊啦！ 1．今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。 2．上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。 3．那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？” 4．有一次在商场前 ，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去…… 5．我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对妈我说：“你们家的钟点工好像很准时埃”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。 6．那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！ ”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子怎么了？这么好的东西都不要！ ”郁闷！ 7．那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！ 8．搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”天，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我看起来像腰不好吗？！我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但他居然还说：“反正是公家的油。” 9．在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
22、去超市买了几棒冰和两块雪糕，收银员是一妹子挺漂亮的，结完账站那等妹子给个袋子，妹子直接给下一个结账了，我说：袋子要钱吗？妹子：不要钱，要钱你不买吗？我：买！
23、真事，昨晚上班，别部门一妹子敲开我们办公室门问道，"你们这有没有姓焦的？"顿时，我们都抬起了头，静止了5秒，然后我赶紧说"有啊有啊，我们几个都姓焦，你找哪一个？"
24、—了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。
25、以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面来再找牛肉就找不到了。从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了，就为了找那片牛肉...
26、中国有一代人，读大学时，小学不要钱，读小学时，大学不要钱；还没工作事时，工作是分配的，可以工作时，被自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现根本买不起房子娶不到老婆；没有进股市时，股市里傻子都挣钱，等进入股市时发现自己成了傻子；抱怨后依然坚韧的活着，他们就是80后。
27、有一个卷心莱，走着走着，感觉热了，就一边走一边脱衣服，到最后发现自己消息了。有一个面包饿了，然后把自己吃了。一个人叫另外一个人（玩QQ呢）哥们我的头像牛B不？另一个回答：像！
28、带MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒
29、高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开！
30、南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙……”
31、有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问。“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。
32、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
33、超市卡真是个好东西，送朋友、送家人、送领导，用完了之后还能在驾照路考的时候送考官。 www.haojuziba.com
34、今天搞年会，刚刚跟同事们换演出服的时候看到我们老大那个火爆极品的身材，脱口而出：这么好的身材不拍片可惜了！然后大家都用惊悚的眼神看着我，姐节操都没了，到现在都没人理我………段子毁了我！
35、刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
36、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水”，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
37、LZ苦逼学生一枚，烟瘾比较大，学校又规定不让吸烟，于是就偷偷和同学躲在厕所里吸，厕所门留一条缝隙，以便观察外面的一举一动，突然班主任出现在我的视线里，我们本能的把烟头扔掉，GC来了，我一把抱住同学的脖子，吻了上去，班主任看到这一幕，对我们点了点头就出去了，我太TM机智了。
38、旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。一位矮小的老妇人失声说：在我们得克萨斯，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元，几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道：喂，这是什么？司机头也没回，就说：对不起，太太！这个我可不知道。因为昨天这里还没有它！
39、一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机：“到城里要多少钱。”司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”
40、父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
41、爱情到了艰难困顿的时候，不如停一停，给彼此冷静和想念的空间，你可以选择一星期只在周末见面，克制自己不要主动电话他，一段时间后，他便会开始想念你需要你；如果他就此疏远你，那就随他去吧。这样一个男人，你若为他奔赴一个陌生的城市，他却不会惦念你独自一人的生活，苦守着，还有什么意义？
42、一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？” 女孩笑了：”白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”
43、男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不去。男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。
44、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！
45、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
46、忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上“你打骂人便罢，何苦摔那命根子！”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西！”“你妹妹原本是有这东西的……”
47、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”
48、每个男人都得善待你老婆，她陪你浴血奋战那些年，帮你挡了无数的子弹，你还为什么要找新的枪靶！
49、今天姐们钰儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。
50、妹妹养了条狗，一天妹妹数学卷子丢了，仰天大喊我愿花费我50年寿命换回数学卷子!不一会卷子找回来了，我妹妹一看有门，大叫到我愿花费我20年寿命让我找回我的狗，狗没出现，弟弟在一旁看着这一切，嘴里嘟囔一句，完了……你余额不足了
