臣氏内,“小姐,要买什么?哎呀你皮肤……。”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈,明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了,今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别

  《臣氏内,“小姐,要买什么?哎呀你皮肤……。”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈,明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了,今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

c  1、哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。”“没用的。”孙悟空他爸说。
  2、记者在乡下采访一老人;大爷,这日子过得怎么样啊?大爷;嗯,不错,以前欠了十屁股的债,现在已经还了九屁股了。记者瞬间石化了。。秒懂的顶起。。不懂看评论
  3、以前家人聚餐的时候,表妹要去厕所。于是很肆无忌惮的在餐桌上讲到:“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句经典的:“我去给咱家马桶送晚饭咯~”
  4、“有对象了?”“恩。”“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?”“恩。”“一个班的?”“恩。”“一个寝室的?”“恩。” “嗯?……”
  5、ABCD在聚会。A:我儿子啊,挺出息的,当CEO了,朋友生日,直接送了辆奔驰。B:我儿子啊,当机长了,朋友生日,免费让他飞了趟环球。C:我儿子啊,搞房地产的,朋友生日,送了栋别墅。D了:我儿子是gay,不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅,顺便环球旅行了一回。
  6、坐火车回家,下车一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:现在城市的发展也太快了,几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看。。。卧槽,坐过站了。。。
  7、达令,你瞧都晚上九点了,忙了一天,辛苦了,快休息吧!我已为你铺好了被子,放好了枕头。
  8、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸,可是妹纸不喜欢他,平时哥们在校园故意制造“巧遇”跟她主动打招呼她都不理,每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬,久而久之哥们终于追上她闺蜜了。
  9、小陈和他爸爸都在学院同一系里上班,一天,老陈往系里打电话,小陈接的电话:哪位?找谁?老陈说:你爸,找你。小陈一听生气了,心想:你占我便宜,张口就说:我还是你爸呢!电话那头的老陈晕倒。
  10、一天,丈夫陪妻子逛街,身边一个美女走过。妻子:“老公,刚才那美女长的不错哦,她身上的衣服也不错哦。”丈夫:“老婆,要不我去把她衣服扒了,衣服归你人归我。”美女似乎听到了,回过头来看了我们俩口子10多秒。
  11、吕布白门楼被擒,曹操说:你们快帮我劝降,以后他统骑兵,我统步兵,天下无敌。刘备说我来,于是刘备问吕布:布,备问你,你愿意加入我们吗?吕布:布愿意。刘备:你看,他不愿意。曹操:你再劝劝。刘备:布,备求你答应。吕布:布答应。刘备:你看,他死活不答应。于是吕布被杀。
  12、我一朋友去参加厚脸皮大赛,比赛还没开始到了赛场,这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了,这应该就叫实至名归。
  13、我们是通信专业的,毕业后在各个通信公司上班,同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测,平时都是有政府军保护着去基站干活,有次正在调测,就听到护卫他的士兵冲进机房,用英语喊:“快撤快撤,今天打不过,明天再来!”
  14、丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”妻子:“搓麻将。”
  15、“麦尔克,我的朋友,你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样?”“陶斯?这是个十足的蠢货。”“是吗?但是你设想一下吧,他竟打算娶我的女为妻。”“你看,可不是?”
  16、本人消防队驾驶员,平时驾驶消防车出警过红绿灯都是优先通行,今天向领导请假回家,驾驶朋友的车,我能说我已经闯了两个红绿灯了吗?
  17、有一种病叫做选择性忧郁症,比如:“诶呀,我想要这个,但是又想要内个,两个都好又不能都要”什么的……其实不就是没钱么!有钱谁有选择忧郁啊!!两个都买就好了啊!不要给自己安排病症了,快去赚钱吧,穷鬼!
  18、两只虎在聊天,对面走过来一只猫,其中一只母虎羡慕地对另一只虎说:“我也希望减肥减的像它那样!”
  19、小娟:妈妈,这钱给您。妈妈:这么说你寄信没贴邮票?小娟:不要紧,我趁邮局的人不注意,偷偷把信投邮筒里了。
  20、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说。”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧!”
  21、吉姆有一次在河里洗澡,放在岸上的衣服全给别人拿走了,他只得忍着熟人们的讥笑,捂着身子跑回家。 第二天,吉姆又到河边洗澡,这一次,他穿着衣服跳下去,在水中泅游。岸上路过的朋友问他:吉姆,你穿着衣服游泳,等下回去怎么办呢?吉姆回答:嗨!湿衣服总比没有衣服强。
  22、有一次考试,我坐着发呆,监考老师看了看我试卷后冲了微微点头,然后悄悄的给我做手势,先比了个一,又比了个三。我心领神会的第一题选了C,如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻,因为我很好奇,身为一个老师,为啥所有题目都做错了。
  23、在我家街道路口卖烧烤的那里,有一个妹纸在吃烧烤,我走上去问她“你是一个人么!?”tmd那女的立刻呼我一巴掌说,”ntmd才不是人” 我很愤怒!
  24、看个动漫,女主被打耳光,刚好在这卡了,能体会我听了几十遍“啊,啊,啊”的心情吗?这不是高潮。只见我爸拿着拖鞋就进来了……
  25、有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:“Can you speak chinese?”两个外国人用国语回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂! ”店员说:“Can...you...speak...chinese?”
  26、之前坐火车,听见两农民在聊天,A说,这火车就是凉快,B说,那肯定了,咱的票上写的K689,意思就是空调车,A说,那有时候前边有个L是啥意思?B说,真笨,那就是冷车的意思啊!
  27、黄经理40岁,长得比较老相。一天,来了一名新员工,见到黄经理连忙上前奉承,大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄,新员工说:“您也就刚满50岁。”黄经理摇摇头,新员工忙问:“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀?”黄经理说:“10岁。”新员工兴奋地说:“黄经理真显年轻,60岁了,我还真看不出来。”
  28、刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故。答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”
  29、一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……
  30、初中时,和几个女生出去玩,我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。一女生稍微迟到了一会,大家责问她。她小声说:我来了…大家不语。我抢话:我早来了!顿时把大家鳖出内伤。
  31、汤姆:约翰,你的小弟弟怎么样了?约翰:他受伤了,躺在床上。汤姆:真糟糕,怎么会发生这种事?约翰:我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远,结果他胜利了。 www.haojuziba.com
  32、淘宝买东西被骗了。买了1TB的硬盘。卖家居然往里面装了600G的种子,真心不舍的删除啊!这成了400g的硬盘了,你妹的!
  33、大鹏今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了,一看有六块腹肌。大鹏就问同学:“你腹肌怎么练出来的?”他很淡定的说了句:“从小就便秘。”
  34、今天吃了炫迈去做数学题,本觉得今天效果一定不错!但是第一道题空下了,后面十几道跟着空下了,真的明白了“炫迈,根本停不下来!”
  35、前提;家里有二岁的儿子,身高100公分,身高在老公的屁股这!一天爷俩在在玩游戏,同时俩人尿急,所以一起尿尿,憋的久了尿很长,儿子突然抬头看见老公的JJ,哇撒,这么大的啊,爸爸则么有毛,话音刚落,老公马上憋回尿,转身笑着走了。接下来,这个二货见人就说爸爸JJ大还有毛!每次被老公带回家打!真人真事,老公都怪我生儿子话多!
  36、爸爸:儿子,明天你不用去上学了,你姑姑明天结婚,我已经和你的老师说好了。儿子:噢耶,太好了。爸爸,姑姑要和谁结婚?爸爸:你不记得了吗?就是那个志刚叔叔,他来过咱们家,还送你一辆玩具车呢?儿子:爸爸,我是不是要请两天假,不是两个人结婚吗?
  37、某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡了!
  38、2010年梁静茹在菲律宾结婚,网友大骂她不爱国;2012年梁静茹为伦敦奥运羽毛球银牌得主李宗伟(马来西亚人)叫好,网友大骂她不爱国。今天,网友因为马航的事大骂梁静茹,怎么说好呢,你们可算知道梁静茹是马来西亚人了。
  39、妻:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。夫:不是我不问,问一回就得跑一次大商场,我现在问不起啊。
  40、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望,妻子看了网虫一眼,就双手合十。双眼紧闭口中说道:“我希望我的脸变得象电脑的显示屏,我的身体变得象鼠标。。。。。”
  41、癞蛤蟆发了财,到野味店吃饭。坐毕,癞蛤蟆开始点菜:清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅……最后,他合上菜谱,咬牙切齿地说:“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒!”
  42、一小偷狂妄地宣称,只有不想偷的,没有偷不到的!一天文爱好者回他道:跪求偷去一次火星。
  43、办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她。
  44、早上一朋友去网吧上网说话很搞笑。问服务小姐现在能上吗?服务小姐说等下我在拖地。等我脱完了你在上。那傻货接着说。我帮你脱。你快点让我上。先脱下面。来。把腿抬下。
  45、今天晚上儿子放学回家委屈的我跟我说,麻麻。语文老师说我的作文是最差的作文! 我说:啊?什么题目啊?儿子:让我们写二十年后的我。我说:行啊,想象力作文你强项啊!怎么写的?儿子:二十年后的我已经有了老婆和孩子,我们幸福的走在大街上。这时!跑来了一个又臭又难看的老乞丐来要钱!我仔细一看是我们语文老师!
  46、周未,太阳已经照到屁股上了,儿子还不起床,妈妈叫道:“懒虫,都几点了,你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6点就睡觉了,可我10点才睡啊。”
  47、蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦,大象小姐整天都乐呵呵,蚂蚁不满意,对大象说:你瞧人家女朋友都娇滴滴的,时不时为男朋友流个泪啥的,你怎么从来不哭?是不是不在乎我?大象小姐听了很委屈,忍不住就掉下一滴泪,然后。然后蚂蚁先生就被淹死了。
  48、春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猎肉,把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发雷霆:他妈的,怎么没有我的头?肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场,指着一头待杀的肥猎说:朱主任,看,你的头最大。
  49、今天在哈尔滨乐松广场溜达,一个大学生模样的男的找我要钱,说是从外地来的钱都丢了就剩手机了还说他朋友要晚上才能来接他,让我先给他点钱或者找他吃顿饭,犹豫后还是给了他五十块钱,他留了我的电话,说是找到朋友后请我吃饭,谁知他真的给我打电话了,我这是刚吃饭回来,心里也平衡的很!
  50、每天早上醒来问自己三个问题。我为什么要上班?我啥时候可以不用上班?我今天有没有理由请假?每天醒来第一个思考,纯粹,不含一丝杂念。有的问题有解,有的问题无解。

    臣氏内,“小姐,要买什么?哎呀你皮肤……。”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈,明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了,今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别