吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?”儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……’”

  《吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?”儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……’”》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、皮皮说:妈妈,我知道谁的脑子最贵吗?妈妈问:谁的皮皮说:我班王硕的。妈妈:为什么?皮皮:因为他的脑子是全新的,从来不用过!”
  2、王警官给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴,便把它放在了两个皮包里。在火车上,列车广播室开始广播。旅客同志们,火车就要到站了,请检查一下你行李……王警官急忙打开提包,发现皮包里只有一只皮靴。于是,打开另一只皮包,里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴,认为自己又丢三落四了。怕不好交代,王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。
  3、如果你喜欢她,就告诉她吧,即使她拒绝,并不丢面子,因为在她的心里,会因为你的真情而感激你。如果她喜欢你,要明确告诉她你的情感,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。千万不要怕伤害她而犹豫不决地。
  4、一个贵妇人手上抱着一只小狗,身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说:对不起,本餐厅禁止宠物入内。只见那妇人回头对丈夫说:那你在外面等我们好了。
  5、曾经有一个机会放在我面前,我没有好好珍惜,如果上天给我再来一次的机会,我一定回对你说:什么时候还我钱!
  6、从小到大,我好像没有吵过一次成功的架。每次都是在事后想起来该如何回击……— ……
  7、前一段lz陪老婆去丈母娘家,晚上和老婆,可能床不好,吱呦吱呦,估计隔壁老丈人也闻声“下田”,因为lz完事去厕所没多久,他也去了,gc是第二天早上起来,看老头儿扶着腰,丈母娘一脸怨气的骂:“你还以为你年轻啊,等会去医院看看腰”,老婆问怎么了,我一旁坏笑。
  8、上个月问表弟同时交那么多女朋友。有什么秘诀。表弟:你有喜欢的女孩吗?喜欢就去追啊!追不到就强歼啊!反抗就下药啊!报警就发裸照啊!不说了…我爸来看我了,带来好多好吃的给我!
  9、学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里?”
  10、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”
  11、一天,孙子和80岁的老太太看电视,正好放到百米赛跑。老太还别说眼睛依然好使,说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,一声枪响,那几个囚犯们没命地往前冲,可把他们给吓得! ”
  12、老王是我在北京见过最帅的出租车司机,讲话也实在,他跟我说每个月晚上都会遇到一两个不带钱打车的姑娘,到了目的地就说反正也没钱,问他要不上去坐坐。我好奇的打断问他那你上去过吗,他说就一次,我狡黠一笑问是特好看吧。老王很诚恳地说也没有,主要是那姑娘从北五环坐到木樨园,实在太远了……
  13、小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由,告诉老师。 老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述,高兴地说:我很难相信你的理由,不过你说得如此之好,我下次上小说创作课的时候,请你先介绍介绍经验。
  14、今天早上在寝室,马上要上课了手机却不见了。找半天也没找着,于是就对室友说:“凯哥,你给我拨一下。”室友一愣,隔空啵了我一下,红着脸跑了。我呆在原地,好像知道了什么。
  15、某家族,姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》嫂嫂走近开玩笑说:“姑娘读书心思汉!”小姑面红耳赤,很害羞。次日,太阳很大很热,嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前,小声道:“嫂嫂怕日手遮阴!”
  16、一人死后,因情愫不愿忘记前世。过桥后,鬼差问:“喝孟婆汤了吗?”“喝了”。鬼差狠狠踹了他一脚:“你个SB,喝了还特么记得那么清楚?回去重喝!”
  17、这几天连续阴天,积水特别严重。媳妇喜欢雨,非要出去淌水,儿子我俩拿着伞在后面聊天,媳妇在前面拿个伞在路上蹦蹦跳跳,任脚下的水激在身上,嘻嘻哈哈玩的不亦乐乎好像雨中精灵仙子,聊着聊着就听前面“扑通”一声就一把伞在路面飘着儿子我俩赶紧跑过去大喊“媳妇(妈妈)”喊完媳妇从旁边水沟“漂”上来了,嘴里直往外吐水“王大,我滑沟里了”说完哇哇哭“我不玩了,我要回家,呜呜呜…”。
  18、一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。
  19、老僧往後—出恭——被—尖搠入臀眼—乃—疼不止。小沙你—之—合掌——“阿—陀佛—天—。”
  20、今年阳历8月30日是鬼节,恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。结果那天晚上,小鬼刚准备出门,老鬼一把把他拉住,不让他出去,小鬼很好奇问:为什么?老鬼说:今天红十字会让大家捐款,大家都表示捐个鬼啊!你出去万一被捐了怎么办?
  21、今天和一个哥们儿在街上走,看到前方一美女,隧对朋友说,看前面那个妹子长得多清纯啊,朋友深沉的点头道,嗯,我看他不像是良家女子,倒像是如家女子...如家女子......
  22、家里水表坏了,多次致电自来水公司无果,一日心血来朝再次致电:我家的水表倒转。约半小时,自来水公司就到了。
  23、老公不愿意我玩微信,所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi,当时就邪恶了,于是拒绝了。可他加了我好几次,后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字,她说怎么啦,甜蜜蜜这首歌很经典啊……。
  24、爸爸故意问:“小明,你们班谁最懒?”小明:“不知道,爸爸。”爸爸:“你仔细想想,当所有同学都在用功做作业时,谁闲坐着东张西望?”小明:“老师!”
  25、月初又有新的流量,我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片,并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的,室友邪恶地一笑:“看不出你爱好很独特嘛。”后来他得意地把手机交给我,并当面打开帮我下载的相扑比赛视频,我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激,室友之间的代沟莫过于此。
  26、班主任对我们说:“今天下午开师生动员会,同学们从西门进,东门不能进人,东门是老师进。”
  27、我是北方人,媳妇儿是南方人。记得当时媳妇刚嫁到我家,我妈是天天的面食,换着花样给我老婆做着吃啊。刚开始一段时间吧,我媳妇还挺好奇,做啥吃啥,还乐呵乐呵的。时间久了就有点儿吃不消了,一天早上刚睡醒,媳妇就跟我说:“老公,我昨晚上做了个梦,梦见一个好大好大的西瓜,我一刀劈开,你猜咋的?里面全是米饭。”我就说嘛!好好的南方不待,非到跑去北方,这回知道错了吧!
  28、扶贫工作组下乡,计生干部给几个妇女发放避孕药,并告诉该药的服法是一日一次。此地人只说一天、两天,不说一日、两日,故妇女们不知其意,反问:一日一次,是什么意思?计生干部解释说:一日就是一天嘛! 啊?大家惊愕。一个泼辣的妇女大声说:一日就是一天?那不给孩子做饭啦?几个工作组的成员苦笑不得,组长说:看来扶贫须先抓教育、先治愚! www.haojuziba.com
  29、有妞不泡,大逆不道,见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚,小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了,屁股翘翘,要完还要。
  30、哥们某相亲网站VIP,一周能相三个女会员。此人实在缺乏新意,只有吃饭看电影一套流程,连续相完六个后,妹子都选看功夫熊猫,结果此人在看第七遍后实在无聊睡着了,妹子回短信:这么有趣的电影你也能睡着,你真无趣,拜拜。
  31、监狱长对一个将被处决的死囚说:“在你被绞死之前,你表示想吃新鲜苹果,但在这一个月内,苹果还没成熟。”死囚高兴地说:“不要紧,一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩! ”
  32、今早和逗比同事去买包子吃,在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺,逗比对着老板大喊一声:“老板,6个奶子,要肉的!”当时周围全是人啊!
  33、法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿,连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子,编辑给他回了一封信:你的杏仁糖很可口,我们收下了;可是你的小说太槽了,我们不能收,以后只寄杏仁糖就可以了。
  34、我绝对是脑子被门夹了,坐公交车有个小子踩了我一下,然后面无表情,无动于衷,我就很250的说;“你这人怎么这样啊,踩了人不知道说声谢谢啊!”于是那位可怜的小伙,瞅我半天说:“谢谢!!”
  35、给闺女买了一兜爆米花,闺女的性格像老公,是那种特别节约,什么东西都舍不得扔的人,刚才,闺女吃爆米花,掉地上两个,捡起来想吃了,又嫌脏,扔了又有点舍不得,犹豫了一会大喊:妈妈,张嘴!然后填到我嘴里了。我,我好像看到了我的未来。
  36、一老太太看百米赛跑后说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,随着一声枪响,囚犯们没命地往前冲,生怕被枪打到了!"
  37、女儿醒来后,发现爸爸睡在妈妈肚子上,当时很生气的推下了爸爸,自己爬了上去,不知怎的老滚下来,爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来,正在诧异,突然发现爸爸下面打了一根桩,高声叫道:“爸爸赖皮,下面打了桩,所以才不滚下来。”
  38、猎人持猎枪对准头顶的一只鸟,鸟拉了一泡屎落在他脸上,猎人骂道:出来怎么不穿裤衩!
  39、刚看到一姑娘的状态,说:等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了…!真霸气。
  40、数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答:25个 有小盆友问说:那李老师坐哪? A小盆友说:张老师掉水里去了。
  41、里克先生正在房里休息。突然,他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来,说:先生,不好了,客厅着火了!埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来,女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来,将地毯引燃,烧了一大块洞。埃里克心疼地说:客厅里有这么多暖水瓶,你就不会把水倒出来浇灭吗?那可不行!女佣回答,暖水瓶里的水也是热的啊!
  42、鬼子扫荡俺们村,把村民集中到村口并喊到:”是八路的站出来! ”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动,结果被残忍的杀害~后面有个老汉说:娃是个好娃,就是反应慢了点~~~
  43、女:老公,你那么喜欢我,来说说我的优点吧。男:这个嘛…恩…,爱一个人是不需要理由的。女:那我有啥缺点?男:懒笨馋凶矮胖圆……
  44、下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小?全班开始像菜场一样吵闹“大! 大! 小! 小! 大! 大!。。。”最后一排二货同学猛然抬头大喊一声“开!”
  45、老爸下班回家边换鞋边问我:“你妈下班了吗?”我反问:“你不会自己看啊?”“哦,她今天下班挺早的啊。”老爸看着鼻青脸肿的我说。
  46、克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:我是勃列日涅夫,我要和萨达特总统的遗孀讲话! 遗孀?萨达特总统可一直都活着呀!!电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:混蛋!为什么把原订的行动时间推迟了?
  47、吃过晚饭去楼下超市玩。付钱的时候就问老板:世界杯到了,现在生意好吧?最起码啤酒卖的多了。老板看了我一眼说道:啤酒是卖的多了,可是套套卖不出去了啊,连卫生纸都卖不出去了。我擦,看来世界杯来了,一家欢喜一家愁啊!
  48、一天晚上,我躺在床上滴眼药水,每一个眼球都滴完以后,闭上眼睛,眼球转动三圈后,睁开眼……眼前一片黑暗。 我躺在床上大喊大叫,心想:“靠!买着假药了!我瞎了!”我老爸听见叫声,点燃蜡烛冲了上来,见我躺在黑暗之中,脸上两行清泪,大骂道:“越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!”
  49、老公这日下班,路遇匪徒抢劫。 匪徒抢走了老公刚拿到手滴工资,末了却又大发慈悲,给他留了一张红票子。 老公说:“大哥,求您个事儿成不?” 匪徒:“啥事儿?” 老公:“以后每月这天这时候你都在这儿等俺,抢劫俺成不?” 匪徒:“你傻了吧?” 老公:“俺没傻,俺唯一滴要求是你每次要给俺留一张。说实话,俺滴工资都被俺家老婆全部占领,俺连一分儿都捞不着哇!”
  50、一家女装店里,一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去,他太太总共试穿了五套衣服,当他太太再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番后,说道:很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。

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