吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’哦。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”“六种，”女儿不假思索地回答道，“当然，如
1、牧师问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。“什么时侯？是在饭前吗？”“那就看饭菜的质量如何了。”
2、记者看到一艘潜水艇在海面上出现。 官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。 记者：怎么它潜进水里就不出来了？ 官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？ 记者：这个潜水艇的性能怎么样？ 官员：还不错，一年修理一次。 记者：那很正常嘛！ 官员：不过，一次修理一年。
3、以前读高中的时候，从寝室到食堂要经过厕所，一天从室堂吃饭回寝室，在厕所附近碰见一同学，于是打招呼说：还没吃饭啊？他回答说：正准备去吃，说完就往厕所里走！
4、一个女的跟一个男性朋友说：我喜欢一个结了婚的男人，是不是很贱，这个朋友说确实很贱，但是还有个人比你更贱，知道你那么贱还喜欢你……
5、一个修道院里，有五六个修女每次骑自行车出去都会啊啊的叫，有一次老修女严厉的斥责她们说：“你们下次再出去乱叫，我就把车座安回去”
6、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。
7、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。
8、上学那会，学校里游泳是必修课，朋友是个胖子，但是不会游泳，怎么学都不会。到考试的时候，老师：“预备，开始。”不到两秒，只听见扑通一声，胖子直接沉底了。从水漂起来的时候，只听见老师说：成绩，1米。就是跳出去的那一米。
9、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
10、一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：“唉！怎么有这么丑的小孩！”妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：“—不要再难过了，先喝一杯水休息一下。哦，对了，这里还有一根香蕉，就给—的猴子吃吧！”
11、对人生拥有自信，不是自大；对生活是贪念，不是贪婪。把握好现实中的一字之别，生活才会拥有真正的快乐！
12、我一闺蜜打扮很中性 我们一起出去一个卖花的小男孩追着我们喊：“哥哥 买朵花送给姐姐吧！”闺蜜不啃声拉着我走结果又遇到一个小女孩也这么说 闺蜜当场怒了来了句我真恨不得衣服撩起来给他看看清楚我到底是不是男的！留下我在一边乐晕了
13、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉…有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来。大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了。
14、丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？
15、一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！ ”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！ ”
16、一日与朋友们参加饭局，有一兄弟很为热情的招呼别人，期间服务员端上来了清炖鸡。兄弟很热情对一美女说：来，来，吃鸡吧，美女没动，白了他一眼。全场静态，懂的过。
17、我说苹果要出6了，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像五年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。
18、地摊上一个妹子在卖衣服，看上一件试穿。她说:“帅哥你穿上这件衣服更帅了。”我整理了一下发型回道:“那你愿意跟这么帅的男孩子谈恋爱吗？”妹子:“这个…我可以给你打五折。”妹子你真含蓄……
19、小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：这个多少钱？1000美元。小姐说。小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：这一枚多少钱？小姐看着他，小声地说：三声口哨。
20、今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。
21、机遇对人生很重要，但它只惠顾那些敢于大胆争取的人；它永远也不垂青那些袖手坐等的人。侥幸对人生有时也很重要，但它不可把握，也不应特意去等待，把人生押在上面那是赌徒的做法。
22、有一次和个女生吹牛。女：你是不是从小就很乖？我：是啊！ 女：那你就认我做干妈吧！ 哈哈……几天后，我又见到她。我：妈！女：哎 干嘛呢？我：我要吃奶！
23、媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？
24、半夜走在街上突然碰见一老头问我：你知道十年前的灭门案吗？你知道五年前的爱爱案吗？吓的我撒腿就跑啊，老头在后面直喊：别跑啊，买份法制报啊。
25、有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说：“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”“怎么死的？”“饿死的。”那个男得意的说……
26、小时候不懂事，一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：”把妈妈推下水去怎么样？“我哭闹着不准。”把你婶婶推下去怎样？“我又在地上撒娇不肯。”最后等到他们说：把你那位二叔推下去吧。“我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
27、蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？萤火虫：开什么公司？蜘蛛：电网公司。
28、刚才看了看下学期校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课7个小时，一共420个小时。合计17天半，也就是说还有17天半就放寒假了。 www.haojuziba.com
29、一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！ ”老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”
30、一天小明上课肚子疼，就喊……老湿，我想拉屎！老湿说：尼玛的，能不能说委婉点啊！小明想了想……老湿，我菊部有阵雨……
31、谈了个对象。有天丈母娘过来，一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了，女友就结了账。回来路上，她妈憋不住了，说你一个大男人，都不结账，小气，穷酸啥的。。我捏了捏口袋里的14块钱，心想特么叫你女孩把我银行卡还我啊！nnd！
32、唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD
33、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊！”儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急？”老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”大林狠狠瞪了她一眼。
34、今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门！
35、前女友结婚，非要本人参加。给个面子吧，哥去了，快结束的时候，那男的知道我的角色了，一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗？”“外面那辆QQ是我的”“没房就一破车，当初她怎么愿意和你处啊”哥头一仰，成45度，淡淡的说“可能是哥活好吧~”请大家脑补一下当时新郎的表情~
36、爸爸：“其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了……你是你弟弟……”
37、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
38、1932年，柏林。在旧西区马克斯—李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够橡样的。”李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”
39、妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
40、一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”“只有一封。”女儿叹息说。“谁写来的？”妈妈问。“我不能告诉你。”女儿说。“这是我的好主意，”妈妈叫道.“我非知道不可！ ”“好吧！ ”女儿无奈地说：“是爸爸。”
41、本人有四岁半的小侄女一枚。休息天带她逛街，走着走着，听她夸我“舅舅～你今天好帅啊！”“谢谢。”“舅舅～你真好，我可喜欢你了。”“你也很乖呀。”“舅舅～我想吃这个冰淇淋你买给我好不好。”“嗯。嗯？”
42、一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？”小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。
43、一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊？”
44、想当年在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小朋友，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友，走，别跟这种人待一块……”尼玛，听得我整个人都石化了……
45、“真可惜，您的丈夫这么早就去世了。”“是啊，他还剩可以吃三个星期零两天的药！真可惜！ ”寡妇叹了口气说。
46、周末和同学去吃火锅，都是学生汪所以是AA，点菜到时候算好了每人多少钱，吃完之后其他人都走了，只剩我，然后，钱不够。
47、蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。
48、船停在码头是最安全的，但那不是造船的目的；人呆在家里是最舒服的，但那不是人生的追求。人生像十字绣，表面看着风风光光，又有谁能注意到背面交纵错杂的线头？
49、今天在公交车上，看见地上有100块钱，我因为面子没有捡，下了车我才发现，那是我掉的！
50、每天都要穿得很精神，很好看，说不定哪天就碰到某一任前任呢。
