吃饭女儿跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好？”半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。”
c 1、晚上睡觉时向老婆感叹，三天假期过了今天就只有一天了。老婆邪恶地看着我说了句：是啊，就剩下一日了。唉，结了婚的老婆清纯不再啊！
2、有次去相亲，家里亲戚给介绍的，姑娘长的挺漂亮的，见完就让我们单独聊聊，谁知道一进屋那姑娘说我有男朋友了，家里逼的没办法才来的，等会儿你就说你不愿意。好吧，我也成人之美一回。。。出来我说没看上，结果我妈一嘴巴呼过来，LZ懵圈了，好人不能当啊。
3、我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”
4、老婆第一天来大姨妈，痛经，她说肚子好痛啊，像很多只老鼠在里面咬啊咬！ 然后我说要不要抓只猫进去把老鼠赶跑。老婆飘了我一眼，华丽丽的来了一句，插根香肠进去把老鼠引出来吧！...
5、有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！ ”
6、今天中午吃饭，旁边有两小孩在斗嘴，男孩问：你不喜欢我了吗？女孩：不喜欢了，你太心急啦！男孩：我没心急呀，我很有耐心呀。女孩：还不心急，每次过家家不到一分钟你就说我们去睡觉.....我当场喷饭.....。
7、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气，后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。
8、一天晚上老公出差到家，儿子那天也非得跟我睡觉，我只好睡中间，儿子有摸胸睡觉的臭毛病，老公正好手也伸过来，这情景让我够纠结的。儿子还来一句：妈妈，你喜欢谁啊？瞬间石化！
9、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10、一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂。”
11、如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人！如果他的眼睛多情，说明他是成年人！如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！如果他的眼睛里有眼屎，说明他早上没洗脸
12、为什么真事，就是发不过呢 ！！！ 住8人宿舍，买一盒牙膏没用几天就没了，三番两次这样，于是我买了盒鞋油挤在牙膏里面~~ 第二天早上，谁起的早谁吐。
13、大学，平时不读书，期末多占位。去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”我一愣道：“你凭什么这么说！”女孩冷笑道：“你是新来的吧？这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”
14、问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳。”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”
15、一同学在武汉上大学谈了一个女朋友，天天腻歪在一起。有一次囊中羞涩骗他爸爸说学校要交什么什么钱。要3000，然后他爸爸给他打了。两个高兴的逃课去了上海玩。在广场喂鸽子时候和他爸碰在一起。他爸来上海出差。然后就没有然后了。
16、心理学课堂上，老师讲道：“一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？”一同学举手答道：“由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。”
17、本人藏族女孩一枚，刚开始学汉语的时候，记得那天天已经暗下来了，我看见我班主任跟其他几位老师一起回家。班主任是汉族，大概离我有一百多米，我本来想说，老师路上小心，结果脱口而出来一句：“老师，你给我小心点。”
18、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？什么叫生了个反义词？他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。
19、有个姐们儿，做老师的，忒胖了。从没有她可以穿的裤子，一年四季都是裙装。她一个学生写作文《我的老师》，开篇：我们老师是一个从来不穿裤子的老师。尼玛，那穿什么？
20、老板不太经常来公司，同事们都习惯他不在了，今天快下班的时候，他突然来了，而且下班的时候还没走。下班后，大家伙像往常一样关电脑，打卡，锁门，回家……晚9点，电话响了，老板咆哮道：赶紧过来给我开门！！！
21、哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包。并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”
22、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
23、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”
24、悟空问唐僧：师傅，为什么你动不动就开除我，怎么没想过要开除沙僧和八戒。唐僧说：因为师傅是佛门中人阿！＂这和佛门有毛关系？”“因为佛门是不可以乱开沙戒的”“我++”
25、丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。
26、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！
27、德怀特—艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治—汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。”后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。
28、今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？”大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”
29、一个男人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。
30、沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙 的斗牛？” www.haojuziba.com
31、话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第二天又来了。这次一称，嘿！不多不少正合适。 这主考官就纳闷了：昨个还不够分量今咋一下就够了呢？其中定有文章！为了维护法律面前众王八平等的原则，我要一查到底！这老王八到也负责，还真叫他找出毛病了 小王八耳朵里藏着一只鱼！呵！老王八火大了，冲着这条鱼就骂开了：你他吗在这干哈呢！？找死呀！！小鱼很委屈的说：我没干吗呀？不就给王八讲了个笑话吗？？
32、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
33、有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“雨果。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”
34、今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我三岁儿子接的，我问在干嘛呢，儿子无力的答道，跟你媳妇睡觉呢！我郁闷了。
35、老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”老李：“比如呢？”老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”老李：“.....”
36、骚年：我们分手吧。妹纸：给个理由先。骚年：我怀孕了。妹纸：你他妈脑子烧坏了，这种话说出来谁会信。骚年：喏———你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。
37、课间无聊，玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：辛巴。旁边一同学“你应该说是谢逊”
38、早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？
39、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟。穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。
40、弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧?”哥哥：“你怎么知道的呢?”弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”
41、初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。让我跑圈，感冒不愿意动就不跑。倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿，告诉我，明天叫家长来。第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。
42、给我妈打电话，五岁小侄接的。我说：“让你奶奶接电话。”他立马干脆的回答：“噢！”过了几秒电话接起来了， 听那头侄子阴阳怪调的说：“姑姑，我是奶奶。”
43、我们经理对我非常好，常常带我去他家吃饭、帮我带早饭。一段时间过去终于露出了爪牙，他说要我把他给绿了，要我去和他老婆通奸，他想离婚，我也是醉了……。
44、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
45、有一天儿子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，儿子的爸爸走过去看个究竟，小表哥说儿子咬了他一口，他爸爸问儿子为何咬人，儿子一脸认真地说；我想试试哥哥的肉是不是香的？他爸爸愕然。
46、朋友结婚，主持人请我上台，说“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动，“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
47、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
48、学时候开课前，一女生唱小龙人“我头上有只角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少秘密～～。”然后她身边的哥们淡定接了句“两个”。这不是重点，重点是，这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸，然后肯定的说，“零个～～～。”
49、4岁的女儿给了我五毛钱，说：“爸，给我买个ipad吧！”我说：“这哪够？”她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛：“给，这下总够了吧！”
50、大哥在家带女儿，哥们被人打来求救：大哥，救场。大哥二话没说操起家伙包里壹塞，现场赶去。大哥走后，女儿跟妈说：妈妈，把爸爸拿着我的“芭芭拉小魔仙”的魔法棒跟人打架去了。囧…我说弟兄，你到现场是打算肉搏呢还是打算放魔法呢…
