吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们,该君终于忍不住停下脚步,与狗对视良久,语出惊人:“看你妹啊!”余等同行之人瞬间石化……

  《吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们,该君终于忍不住停下脚步,与狗对视良久,语出惊人:“看你妹啊!”余等同行之人瞬间石化……》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨晚睡得正香,老公好像做恶梦了,突然惊醒! 我急忙轻拍老公背,安慰:“怎么了亲爱的,梦到我们分手了?” 老公说:“刚才胳膊搭你胸上了,以为身边睡了个爷们,吓死我了!”
  2、从前有个人,他跟QQ里所有人都借了一遍钱,结果没有一个人借给他,然后第二天他发了个说说:昨天号被盗了…
  3、一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。“乙说:“那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?在半空中饿死的。”
  4、早上上班坐地铁人比较多 ,一妹子下车时衣服扣子竟然扣我衣服上了 ,拖着我就往前走。我想说妹子,楼主长得帅你也不用这样啊!不过这技能倒是挺牛…
  5、菜炒好后,老婆端出来,说:“尝尝,评价一下。”老公吃了一口,看了看盘子道:“如果算是一碗汤,你的水放少了;如果算是一盘菜,你的菜放少了。”老婆脸一沉:“说重点。”老公道:“盐放多了。”
  6、楼主男的,一哥们问我:兄弟,你说结婚当天发生什么事会让你悲伤至极?我问是不是新娘跑了?他说不是,是自己老婆的前男友都能凑两桌了。我竟无言以对!
  7、与朋友约好下班去逛商店,想打电话回家报告一下。手机没电,拿起座机话筒一时忘了号码,便问:“你们谁能告诉我,我家电话号码是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打个电话回家问你妈妈不就行了吗?”
  8、有一年交通拥堵,所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多,导致机场饱和,飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。
  9、孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。。。。。。。
  10、“吉米,你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩?” “我不能去。我正在扮演胎儿,还没有生下来呢!”
  11、本人和初恋有3年多没联系了,昨晚上微信他突然加我,问我,你这些年玩够了没,玩够了就回到我身边吧!其实我一直都很爱你!。。。。。。我很认真的回了句:我孩子都2岁半了!
  12、有一天我去拜访朋友,我很惊讶的发现他正在和他的狗下棋,我很羡慕的说了一句,,好聪明的狗,,朋友回了一句: 并没那么聪明,五盘棋我胜了它三盘。
  13、两个射手准备在一个沙龙里决斗,场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子,瘦小精干,却是个职业射手;另一个则是高大,好斗的家伙,体重200磅。 等一等。大个子对沙龙老板说,他射击的目标比我的大,这不公平。 小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说:在这家伙身上画一个与我同样大小的人,我的子弹超出这界线就不算!
  14、长颈鹿的脖子为什么那么长?答:女朋友家的院墙太高。
  15、山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。!”
  16、妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?”丈夫:“不,我还没睡醒呢! ”妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。”丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。”妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧! ”
  17、发了三国演义txt给一个朋友,为提高阅读兴趣,我偷偷用文本替换功能把“龙”字替成“龙猫”。她翻到青梅煮酒那段就会看到:龙猫能大能小,能升能隐;大则兴云吐雾小则隐介藏形。结果朋友说:这书不错,尤其是这句最萌。我一看:“吾乃常山赵子龙猫也!” www.haojuziba.com
  18、在陌陌上认识个足疗店老板,是个女的!这天跟她聊天啊说晚上去她店里洗脚,叫她给我找个好泡的妞(大家懂的),她问你用什么泡,我有说,用我的十八公分!晚上去,老板娘,亲自给我洗的,……
  19、开车路过一个加油站,老公看看车也快没有油了,对老婆说:“亲爱的,我去上个厕所,你来加油好不好?”老婆妩媚一笑:“亲爱的,没问题!” 老公走进了厕所,5秒钟后,听见老婆在门外大喊:“老公,加油!老公,加油!老公,加油!……”
  20、儿子:“爸爸,什么叫做女汉子呀!”爸爸:“你觉得呢?” 儿子:“是那些张口闭口你MB,抽烟喝酒打群架,看见谁都叫贱人,追着男生就打的女生吗?”爸爸:“不是,女汉子是那些自理能力强,会洗衣做饭,照顾人时温文尔雅,处理事时性格像男生,不斤斤计较,没那么多事的女孩子”儿子:“那我说的那些叫什么呀。”爸爸:“孩子,那些叫傻B!
  21、真事~今天和2货老婆去朋友家聚会~~朋友家门口开来一辆宝马叉6……二货老婆悄悄的对我说~那开宝马的人很有钱~并且找了三个媳妇~!我来句~等我有钱我也找三个媳妇~让你当老二!然后老婆追我狂打!我边跑边说~让你当老大好了!二货老婆停下说~这还差不多……
  22、话说唐僧师徒三人商量用神马交通工具来取经快,八戒说用飞机,悟空说用火箭,突然沙僧拿出一杆枪说:“听说这东西能很快送人上西天”!
  23、某法律顾问常常用下面的话提醒人们:“去投人寿保险吧。这样,如果您手指骨折了,您就可以得到54茨罗提;如果您脚摔断了,您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或脖子被拧断了——那不用说,您就将是本城最最寡有的人了! ”
  24、传授男人进入女厕所不挨骂的方法,总共分三步骤:1.戴一口罩;2.拿一扫把;3.光明正大的走进女厕所。 别问我怎么知道的,我现在有点事要忙:阿姨,您能先出去下么?
  25、出差住酒店,很晚才回来,因为同事在里面就边敲门边大喊:开门开门,查房!!快点开门!结果同事还没开门,隔壁几个房间冲出几个衣衫不整的女子,行色匆匆地下楼了。。。。
  26、一小孩8岁de样子,割完包皮拆线??护士哄着孩子,不疼不疼啊,阿姨给你吹吹;主要一屋子全是大老爷们,都邪恶的笑了,护士脸通红出去了?原创手打!
  27、一医生很久没有人请看病了,忽然来了一个买药的,医生打开药箱,药已生虫了,买药的人问医生那是什么?医生说:“僵蚕。”又问:“僵蚕为什么是活的?”医生说:“吃了我的药,怕它不活?”
  28、老师表扬了军军的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同学们向他学习。明明听了不服气他说:这有什么了不起,准是他爸爸教他的!老师问:军军的爸爸是干什么的?明明大声回答:裁缝!
  29、三道汉语听力题:1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”问:小明去不去思修课?2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”问:小明擦不擦窗户?3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”问:这碟是谁的?
  30、一个醉汗到ATM机上去取工资,谁知道卡被:“吞”了,只见他不慌不忙的把酒倒进了ATM机里,后面的人问他为什么,这货来了句“喝多了他就会吐出来”
  31、警察叫一个男人把车开到路边,对他说:“先生,麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。”“我有严重的气喘病,如果这样做便会发作。”“那么,请你跟我到检查站验验血液好吗?”“那也不行,我有血友病,一验血就会流血不止而死。”“那就验尿吧。”“我有糖尿病,一验尿,血糖含量就会变得非常低。”“那就请你下车,在这条白线上走一走。”“那也不行。”“为什么?”“因为我喝醉了。”
  32、小女孩不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:“再不吃饭,要打你了!”小女孩抬头看了一眼,委屈地说:“不要用有油的那头!”
  33、今天听说妹夫肾结石痛得无法上班,便打电话问候一下,顺便叫他买消石素吃,妹妹接的电话。她说:“医生说吃不下的,结石有14MM,掉进输卵管卡住啦……。”男人什么时候会有输卵管?汗!
  34、一个口音很重的县长到村里作报告: 兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!! (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。 (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)桃源话很奇特,尾音很高,比如局,便发音成了猪。先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。 宣传部:喂,你人是猪吗?(人事局) 对方:不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。 我拼命忍住笑,肚子都疼了。 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人:哪些单位到了? 于是参会者一个个地自报家门: 我是公阉猪(公安局)。 我叫肉猪(教育局)。 我有点猪(邮电局)。
  35、村里一人买辆电动车,在路上试骑,这时过来一个陌生人,说你这个车挺好看的啊,我能试试吗?然后就让给他试了,然后他慢悠悠地上车,慢悠悠地骑,慢悠悠地。骑跑了。
  36、课堂上老师刚走出教室,男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了,你能答应我一件事吗?”女孩想起今天这个特殊的日子,脸红心跳的期待着男孩接下来的告白,忙连连点头,男孩左右看了一下,压低声音悄悄的说道:“待会老师来了告诉我一声,我要睡觉了,谢谢啊。”
  37、大街上一小伙遇电视台采访.......记者:小伙你好,你幸福吗?小伙:我不姓福,我姓关。记者:OK,你没有理解我意思,换个问题,那么你满足吗?小伙:我是汉族的........
  38、白蛇与许仙新婚之夜。白娘子:官人,新婚之夜我有件事情要告诉你,其实,其实我是蛇妖。许仙:妈呀,我好怕,不过,我也有事情要告诉娘子,其实,其实我是个女孩子。
  39、早上带小女儿出去吃早餐,回家的时候发现门锁上了,我抱着女儿敲门,老公可能还没睡醒,半天不开门,我怒了“里面的人听着!你已被强奸,不要做无谓的反抗…”咔哒~门开了~不过…为毛是邻居的门开了!还用那种眼神看我!老公快开门啊!我要进去…哪里有地缝。
  40、今天上课后桌骂我同桌,我同桌也回过头去骂他,生物老师一声大吼:问我同桌正在干什么?他幽幽的来了一句:付涛他骂我,老师咱俩合伙呗!老师强忍着怒意问他:他骂你啥了?我同桌直接脱口而出:我艹你mb。
  41、霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪,就问他:“为什么不穿?”霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天再穿。”
  42、先生,有口皆碑,怎样解?学生,有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。
  43、老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
  44、瘦,那叫美得有骨感;胖,那叫美得有质感!高叫高挑,矮叫秀气,不高不矮那叫中性美!不爱言语那叫沉默是金,害羞那叫有羞耻心,傻笑那叫知足常乐!
  45、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
  46、晚上睡觉前,老婆扑到我的怀里,问:“老公,我美吗?”看着老婆深情的眼,虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖,但是想到老婆为我所做的一切,在我困难时不离不弃,鼓励我,即使是现在她也尽心尽力养儿育女,为这个家不断付出,想到这些,我不禁热泪盈眶,对她说:“老婆,你很美,非常美!”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。
  47、一天早上,妈妈正在厨房做早餐,小明跑到了厨房。小明对妈妈说:“早上起来我还以为我一夜之间长高了!”,妈妈好奇地问:“结果呢?不会真长高了吧?”,小明说:“结果我发现原来是我的被子盖横了!”
  48、佛问:孩子,你哭什么?女孩:我失恋了。佛问:你爱他吗?女孩:爱,非常爱!佛问:那他爱你吗?女孩:现在不爱了。佛说:那么,该哭的是他,因为他失去了一个爱他的人。而你,不过失去了一个不爱你的人。执于一念,将受困于一念;一念放下,会自在于心间。
  49、刚上火车,见一大叔坐在我的座位上睡觉,旁边他媳妇把腿放他身上睡觉,不忍打扰,过了有半小时,大叔醒了,我说:大叔,能挤挤么?大叔:你看我老婆腿都放我身上,怎么挤啊?不行!我只是默默的拿出票说:那就请你让开吧!大叔:...
  50、调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为不知道先生。有一次,布朗想报复一下老师,所以问:我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?老师想来想去,终于说不知道。布朗一本正经解释道:那是水。

    吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们,该君终于忍不住停下脚步,与狗对视良久,语出惊人:“看你妹啊!”余等同行之人瞬间石化……