吃饭的时候，隔壁桌的人说：“我一做销售的朋友今天辞职，原因是他公司老板要大家绑定微信运动，说为了督促大家多锻炼（其实是监控大家有没有跑业务）这哥们昨天在家睡午觉时把手机绑在新买的哈士奇身上，等他起来发
1、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个！”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了！这个，这个是几个意思啊！
2、昨天深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说.你的智商！
3、TA什么都不做，只让你去做，你怎么做都不会达到TA的要求。TA，不是领导就是老婆！
4、有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团，不时的打开一个看看抄写答案，我小声的对他骂道:“你他玛德真独，给我来一份抄抄。” 只见哥们抬起头不耐烦的小声回道:“抄个蛋，别打扰老子抓阄！” 我:“。。。。。。”
5、老师：什么是易燃物？学生：我爸爸。老师：为什么？学生：群众一提意见，他马上就发火。
6、在改七年级地理试卷，其中一题目为：七月是什么季节？学生答案：淡季。老师大笑，说：这孩子家一定是做生意的。
7、亲爱的悟空:在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了
8、女儿在朗读，妈妈问：“宝贝儿，你在读什么呀？”“我哪知道！”“这么大声念，你怎么会不知道呢？”“我念的声音是很大，可是我顾不上听呀！”
9、第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”
10、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
11、今天在车上，坐我旁边一位年轻妈妈带着个两三岁的小孩，那小孩闹着要吃奶，她妈觉得难为情就不让，小孩就用手去掀她妈的衣服，她妈还是不同意，就这样闹了一段路，小孩死活不依。她妈妈看实在莫法就轻声对她说，回家再吃，要不这位叔叔会跟你抢。那小孩一听，看了我一眼果然不闹了！
12、带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！
13、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么 。没想到那天晴空万里，而我在没有课本的情况下上了一天的课。
14、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
15、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了...”
16、壁虎雅称守宫，青蛙古称金蟾，狗帅气如今叫王子，猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气，天天在人耳边告状，想换个好名字，所以至今都叫“找死”。
17、本人工作的地方有一萌娃，就是那种一看就让人喜欢的那种。但是有时会发小脾气，惹人生气！不幸有次惹到我啦！就稍微大声训斥他一下，他一下就哭着跑走啦！过了近一小时，他拿着鸡腿过来跟我说，叔叔，这个给你吃一口，我们和好吧！我一看，这小孩好可爱，就说和好可以鸡腿就不吃啦！他非要让我吃，我无奈就吃了一口。他问我好吃吗？我就夸大的说，很好吃，他说叔叔就多吃一口吧，我就说不吃啦！你自己吃吧！他说我不吃，我好奇的问为啥？结果这小子说！因为我在上面尿了尿，说完就跑开啦！留下目瞪口呆的我...
18、一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？”儿子说：“肯定是先有儿子啊！”爸爸：“？？”儿子说：“是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！” 多聪明的儿子！
19、一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
20、老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？”老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……”
21、前两天我爸跟我说有人给他推荐保险，说保险的理赔特别快。我就问有多快啊。我爸说快到假设你从30层楼不慎掉下，在你坠到15层的时候理赔单就递到你手里了。
22、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。这不难。专家回答，‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。
23、今天听到有人订婚，想到了我高中的化学老师（女的）。一次她上课直接把书往桌子上一摔说：“今天我心情不好不要惹我，因为我男朋友今天结婚，新娘不是我……”全班当场给下尿了。
24、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
25、今天到菜场买菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！
26、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐，您至于这么渴吗？！
27、财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕 头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳 朵，便大声喝骂道：你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？ 长工没好气他说：主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！ 财主婆说：我不信。说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头 试试，说：这不算冷嘛。 长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆哎 哟一声，急忙把手指缩了回去，说： 外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！
28、近日，一室友迷上了《三国》。一天，他对我们说，这《三国》里刘备字玄德，张飞字翼德，曹操字孟德，都带一个“德”字。你们说，我该字什么呢？这时，我寝另一位说，你就字“缺德”吧。
29、超市小老板一枚，下午来一个穿得挺光鲜的一个男人买东西，拿了一支牙刷，两块五，让我给便宜一点，我说不好意思，本店不讲价，于是他说，那我再多买一些东西，可以便宜一点吗，我一想，少挣几块钱也无所谓吧，于是，在我满心的期待中，他又去拿了一个打火机，然后天真的看着我，看着我，，，，我发誓，当时我真的好想打死他。
30、70年代，有一天，我们村里要放电影，村里人大字不识一个，很多小孩没上过学，放的是打仗的片子，到电影队收幕的时候，村里的小孩都去扒那个幕布。电影队的人很奇怪，就问小孩：“你们在干什么？”小孩说：“我们在找子弹壳呢！！”
31、元宵佳节，秦淮河里花灯如织，我和表弟按捺不住激动也开始准备起来，一个保安跑来喝问：「你俩在干啥？」「点……点花灯啊。」我把汽油桶往身后推了推。
32、今天班里搞拍卖会同学都拿了几个小饰品海报笔本子等等来拍卖完事一屌丝拿出单车钥匙说我卖车紧接着又一个屌丝说我卖房...最后节操尽碎的一个基友说我卖身！！！ www.haojuziba.com
33、和几个朋友逛街，看见一和尚摆地摊算命，我就去找他算了一把，我问他什么时候才能发财，他说只要把七颗珠子凑齐就行了，我问是七龙珠吗，他说：去你妈的七龙珠，我说的是双色球。
34、我一个哥们儿玩植物大战僵尸2每天抽一次奖。结果我今天看到他抽了28次了，我特别好奇就问他怎么回事，他笑着说：我把手机上的日期总是改为明天，就一直改一直抽奖，。50次赠送100颗钻石！ 我靠，霸气屌炸天！
35、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，“不怕被逮吗？”舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”。。。
36、上课时，老师让小明用陆续造句，小明胸有成竹地说：晚上下班时，爸爸陆续走进家里。
37、我在实验室做试验时被实验鼠咬了一口，正想问老师会不会得鼠疫，没想到老师紧张地问我：“实验小鼠吃的是中草药饲料，喝的是蒸馏水。你没啥病吧？”
38、唐僧师徒忽遇妖怪,悟空急忙护在唐僧.只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了.
39、一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧。” 税务官说。
40、读初中刚出来时，因为没经验，和女朋友睡了一个月，硬是没塞进去！后问一老乡:我塞了一个月也没塞进去，我是不是有病？老乡:你用劲没？使出全身力气！！晚上便试！刚感觉有点温度时却一泻千里！
41、放假回家，每天早上都赖床不想吃早饭，老妈喊了几次，就是不肯起来，最后她老人家直接把被子给我揭掉，一叠声问我，'咋这么多瞌睡啊，早饭都不吃了。'我睡眼惺忪，答道，'妈，我这不是在倒时差嘛~~。我妈一听就怒了，说，从你学校到咱家统共不到100公里，你哪来的时差，欺负老娘地理学的不好是吧~~呃…，妈，你先别打，我穿上衣服你再打啊，疼~~
42、售货员：你要什么样的鞋带？ 小汤姆：一根左边的，一根右边的。
43、同学聚会，男生A掏出一张他与某M M的大头贴给众人看（M M长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种）。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～”A疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢？”原来不是他女友啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！”只见A仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生！！”
44、一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽 车。他死命抓住车上的扶杆，以防摔倒。售票员 问：“要不要帮忙？”醉汉回答说：“请吧，你 帮我抓住扶杆，我来掏钱买票。”
45、怀孕5个月了，以前娇小的我变成了一只水桶。见丈夫依然英俊潇洒，我就生气，每天晚上都找出各种理由让他服侍我。这天晚上，他已经睡下了，被我硬拉起来。“我的腰很酸，给我揉揉。”我命令道。丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，他突然嘟哝了一句：“腰都没有了，怎么会酸呢？”
46、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了有的人穿着黑丝袜，她还活着……
47、某老师上数学课,课上出了一题,他说：“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。”
48、一70岁高龄老头去PC,小姐惊讶老头的年纪问:“你这么大岁数也能玩？”老头伸出三根手指，小姐大惊:“一夜能玩三回？”老头:“我TM问你选哪根儿”
49、老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答:我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！
50、女神：思想有多远，你就给我滚多远！吊丝：有负十八厘米！女神：那滚进来吧。。。。。
