乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座? 乘客问,我是天蝎座,您呢? 我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。

  《乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座? 乘客问,我是天蝎座,您呢? 我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一期末,英语卷子发下来了,一同学0分!老师很激动的对他说:“你怎么做到的,居然避开了所有正确答案!”
  2、孩子:爸爸,你属什么? 爸爸:属兔子。 孩子:那你属公兔还是母兔?
  3、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
  4、美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何,无线电话决不能代替报纸,首先一点就是无线电话可以包东西么。
  5、网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子:“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”“我没有问题了,谢谢主席。”
  6、汽车刚出站,迎面跑来一个小伙子,日急慌忙地挡汽车,并连声央求司机:“师傅,我有急事。我爸没啦。快让我上车吧,师傅……”司机急忙停车开门。小伙子上了车,刚一坐定,便哼起“妹妹你坐船头,哥哥我岸上走……”售票员奇怪地问他:“你这人真是,你爸没了,你还有心思唱?”“他死了三年啦,我还能哭他三年?妹妹你坐船头,哥哥在岸上走……”小伙子说毕又哼了起来。旅客们一听,都齐声指责他:“刚才你为啥撒谎?”那小伙嬉皮笑脸地说:“我没说谎,我爸真的死了,就是死得早了些。再说,我不那么喊叫,他能给我停车吗?”
  7、鄙人山东理科男,在吉林读大学的时候,有一天早上寝室没电了。河南理科男从床上爬起来和我说:“肯定是哪块地方电阻出了问题,河北文科男肯定不懂,因为他是学文科的。”这时候,河北文科男在被窝里说话了:“你以为我没学过地理啊!”当时我们就笑翻了。
  8、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。
  9、一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…回头一看我同桌笑得蹲地上了都。
  10、到今天碰到小学班主任才知道,原来我整个学习生涯中,唯一的一张三好学生奖状,得来的原因是老师当年奖状买多了!我想今晚会失眠……
  11、朋友租了一间单身公寓201室,最近不知道哪个缺德鬼,把wifi名设置成:201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门,偶尔还有男的!
  12、丽丽:哎呀,你的手指怎么了?强强:我想数数狗有几颗牙,把手伸到狗嘴里去了。丽丽:狗咬你了,是吗?强强:是啊,它大概也想数数我有几个指头吧,真没办法。
  13、高中的时候,在学校住宿。有天晚上睡觉。半夜被吵醒,听到,一个男生在猛踹床板,砰砰响。整个宿舍都以为他做梦呢。隔天问他,他说我梦到打世界杯,脚抽筋了!
  14、一年前分期两年买了一个4S,买了一个月掉了,分期付款还了一年多了,前几天又分期买了个6,昨晚又掉了,现在手机一个没得了,还要还两个分期。
  15、正因为无人不晓这阴沉的力量和它们危险的戏举,我们才对沉默怀有深深的惧意。迫不得已时,我们忍受孤立的、自身的沉默,几个人的、人数倍增的、尤其是一群人的沉默却是超自然的负担,最强的心灵都畏惧无以解释分量。我们消耗大部分生命来寻找沉默统治不到的地盘。一旦两三人相遇,他们只想驱逐看不见的敌人,要知道,多少平凡的友谊不是建筑在对沉默的仇恨之上?假如人们白费了努力,沉默仍成功地潜入聚集者之中,他们便会不要地从事物未知的庄重一面扭转脑袋,然后马上走开,将位置留给生人,从此便互相回避,惟恐百年之搏斗再次落空,惟恐有人偷偷向敌手敞开大门……——M—梅特林克
  16、猪八戒问月老:“为什么不让我和高家的小姐结婚?”月老回答:“她是人,你是妖,我担心你们生出来的是人妖!”
  17、早上去菜市场买菜,看到一群人围在那里,过去看过明白了是一个车主撞翻了一大爷的鸡蛋,车主嘴里骂骂咧咧道:你卖一年的鸡蛋都不够买我的一个车轮。大爷也没生气,看了看那个车主说:你也别生气,本来就是你的错,这些鸡蛋我也不在乎,你道个歉就算了。车主:我凭什么给你道歉,你算老几呀。大爷:你要是说这话的话我也就没招了。说完大爷拎起旁边的白开水倒在了鸡蛋上面,又撒了一把茶叶,然后默默的报警了……这货这辈子玩完了……
  18、A:黑种人最害怕吃什么?B:不知道诶,是什么?A:巧克力。B:为什么啊?A:因为怕咬到手啊?
  19、一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。一会儿MM回复:“我是她的妈妈,我是来偷菜的。”
  20、问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么?答:老鼠和猫。
  21、一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:明天周一。
  22、快餐店里,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的,抓住他喊:“家里做饭了,跟我回去!”紧接着小屁孩一顿歇斯底里:“你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ,就为吃一顿快餐,别拉我回去救命阿!!救命阿!”
  23、天上厕所,看到两个人在打架,而且打的很凶,不知道为什么,就问旁边看的人。知道原因以后,我真是醉了!!!原来是一个人撒尿尿分叉,结果尿到了旁边那个男人的鞋上,然后就……打架了!
  24、说女人是祸水,为什么男人还会喜欢女人,特别是大胸的女人?因为因祸得福,逢胸化吉。  www.haojuziba.com
  25、有天跟老婆在家带孩子,两人就聊到谁跟孩子比较亲,各种争论,最后老婆说了句宝宝在我身体里十个月,当然跟我亲。哥沉默一会,淡定的说她在我身体里二十几年呢!
  26、丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”丈夫道:“还有镜子和体重秤。”
  27、左邻家的大勇考上了清华;右邻家的娟娟数学比赛获奖;前街的小胖科研小发明榜上有名;后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息:好儿好女怎么都出生在别人家呢?儿子小毛应声答道:好爸爸也在别人家里啊!
  28、一许久不见的朋友打电话让去他家吃饭说有几个朋友聚聚,我带了只烧鸡一瓶酒去了,吃完饭打牌到深夜一点,这哥们儿说,车来了,卸车去。卧槽,知道来干活的,我就心安理得带嘴来吃了。
  29、看到电视里重播威廉王子大婚,黑色的汽车缓缓驶过镜头,我妈说了句:这车上怎么没贴喜字呢?
  30、我班一男生吴某特爱睡懒觉,我们八点上课,他是不到最后一刻绝不起床。一天早上,吴酣睡中,忽听室友在头顶断喝:还有五分钟了!吴甚慌,一闪电速度洗漱、穿衣,刚要出门时,听得屋内一阵暴笑,回头对众兄弟说:怎么还不去上课?笑声更剧。适才喊他起床的室友举手表到他眼前:我是说,还有5分钟到7点了。
  31、女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁! ”
  32、刚刚淘宝看到一条裙子,和室友说:不然我买条带雪糕图案的裙子吧,好可爱啊~~~~二货室友淡淡的来了一句:你是想大家都舔你嘛。。。。这是猴子请来拆台的中国好损友吧
  33、一天开车出去,八十码的速度行驶。突然看到路中间有一张很像毛爷爷的红色的钱,就来了个急刹车。走过去一看,尼玛,一张百元冥币。
  34、有个姑娘叫乔妮娜,她的男友叫沙德。他们在一起看星星许愿。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。
  35、教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹:“哎,三个女人同时想我! ”后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”
  36、一天,老婆洗完澡,腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ”我说:"你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?”我淡然的说:“就是皮有点厚。”
  37、有一老农民第一次进城,看到高楼,便数了起来!一骗子过来问道:“数几层了?罚款!每层5元!”老农民答:“十层!”随后,交了钱。旁观者对老农民说:“你怎么这么傻!”老农民大怒:“你TMD的才傻呢!其实我数了二十层。
  38、刚才在厕所里洗头,电话响了,让我妈帮接电话,我妈扫了一眼屏幕,接电话喊了声“爸”,,楞了3秒电话迅速的扔给我,我接过来弱弱的喊了声“姥爷?”,,,,电话那头传来我爸寂寞的声音“你们是谁?”
  39、老师:裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。学生:这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。
  40、一个人最好的生活状态,是该看书时看书,该玩时尽情玩,看见优秀的人欣赏,看到落魄的人也不轻视,有自己的小生活和小情趣,不用去想改变世界,努力去活出自己。没人爱时专注自己,有人爱时,有能力拥抱彼此。
  41、“先生,你是需要一般发型师、高级发型师,还是总监级发型师为您剪发?”“有什么区别?”“级别越高话越少。”“来个总监级的!”
  42、一老师有三个学生。有天他端出一盘牛肉,但只有三块。他对学生说:你们来造句,句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉!一位同学先说:一九得九,夹块就走!说完夹了一块就吃了。另一个人说:二九一十八,两块一起夹!说完夹了两块吃了。最后一人说:三九二十七,我吃他妈和逼!
  43、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,法官问什么原因?青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了。
  44、LZ和女朋友在外面住,自己做饭不叫外卖。此为背景…一天LZ女朋友的妹妹来玩。为了表示诚意LZ亲自下厨。准备吃饭的时候发现菜里面有根头发。只见她妹妹用手把那头发拿起来看了看说“不是弯的就好”秒懂的举手哦
  45、女:表白失败了?男:她说喜欢大叔。女:别灰心,你会遇到更好的女生。男:那是自然,等我老了变成大叔,她准后悔。女:拉倒吧,只有帅哥老了才叫大叔,像你这样的,只能叫大爷。
  46、母亲一脸严肃地问我:“如果我和你女朋友同时掉进水里,你先救谁?”我毫不犹豫地答道:”当然先救妈妈。”母亲赞许地摸摸我的头:“乖儿子,为什么呢?”我答:“她淹不死的,但是如果漂跑了你得保证在淘宝上给我买一个新的。”
  47、昨天逛夜市,和媳妇聊天说怎么有钱。我说:“要不我找一个七十岁的富婆,你找一个七十岁的富老头,然后过个两三年他俩都死了我们就可以过有钱的生活了。”媳妇儿无限萌的回了我一句:“干嘛那么猥琐,我们可以把他俩介绍到一起,然后认个干爹干妈啥的。”l我被瞬间秒杀....
  48、我经常去一家食品店,差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗?”结果全场的人都给了我白眼儿。
  49、中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道: “How are you?” 留学生答:“I‘m fine,thank you! ” 然后交警走了,留学生就死了。
  50、小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

    乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座? 乘客问,我是天蝎座,您呢? 我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。