乘客向站长诉说:我坐了五小时火车,一直都被背后的机器震得心烦意乱。站长:你何不与对面的乘客换座?对面座位空无一人,我和谁去换?

  《乘客向站长诉说:我坐了五小时火车,一直都被背后的机器震得心烦意乱。站长:你何不与对面的乘客换座?对面座位空无一人,我和谁去换?》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、医生再三吩咐病人说:“黄色药丸治胃痛,红色药丸治肝脏肿胀,白色药丸治心脏玻弄清楚了吗?”病人说:“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”
  2、老夫妇回忆起当年的恋爱激动不已,于是决定像年轻时那样到河边约会!次日,老头采了鲜花,来到河边等待,等啊等,可一直不见老太太。天快黑了,老头只好郁闷回家,到家后发现老太太正在看电视。老头愤怒的嚷道:“你怎么敢失约呢?”老太太羞怯地说:“我妈不让我去。”
  3、老公从来不洗衣服,可是这个周未他却起了个大早,洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢,就听老公含泪在那儿说:“我说好心有好报吧,下个月的零花钱出来了。”
  4、有个叫朱评温的人、前去拜支离益为老师、潜心学习杀龙的本领。他耗尽了千金的家产,苦心花费了3年时间,终于学成回来。然而,他寻来找去连龙的影子也没见到。他化费了昂贵代价学来的本领,竟没有丝毫用处。
  5、15号那天我们发工资了!晚上就和几个工友去饭店吃饭开心下……是个小饭店,老板娘给我们点菜,我随口说:老板娘,给我来个黑木耳炒腊肠……
  6、今天到银行去取一千块钱…看着提款机排队老长就到柜台上取… 银行人员说:不行!!这最低要一万元…我想想后就说:那取五万吧…取完后我对那人说:帮我存四万九回去……
  7、一天,我穿着一套黄色西服去参加朋友的聚会。由于昨天下今天又穿了一双黄色皮鞋。来到聚会上,发现自己被一个小男孩死死盯着。我去问他:“小朋友,为什么老看着叔叔呢?”他答道:“叔叔,你好黄哦。”顿时间,无风凌乱。
  8、跟老婆冷战二十多天了,天天不给,今天突然投怀送抱,大喜,各种前戏,然后摸到内内,突然石化了,尼玛不带这惩罚人的。
  9、一女性病患者到医院看病,我(男大夫)坐诊,她就很是扭捏,不好意思说病情。尼玛,扭捏了半天,竟然用笔写道“大夫,您就开药吧,你懂得,”我接过一看,傻眼了。于是只好回道:“患者,您去取药吧,你明白。”在看那患者。脸更红了。
  10、甲妇:我家阿飞,什么事不做,竟然跑去拆电视~~~乙妇:啊!!那怎么办—??甲妇:好在我老公是读机械的-他会修理电视机!!乙妇:喔~我们家强强也会拆电视也ㄝ!甲妇:不会吧~~~!?!?----^-^|||乙妇:没关系~我老公会修理!!甲妇:他不是读农业的吗???乙妇:喔--他会修理孩子---^-^
  11、晚饭时,爸叫妈去拿纸给他擦手,妈不去,让我去,我说爸没叫我去,我也不动。爸又让妈去,妈怒,为啥每次都让我去!爸悠悠的回了句,因为咱两认识的早,比较熟。。。老爸,确实你们认识的比我早!祝他们身体健康!笑口常开!第一次发,求过。
  12、从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫 vito,另一个是俄国人,叫 vladamir。vito 对女人的诱惑力是无穷的,他总是能够吸引最迷人的姑娘;他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 vladamir 就没有那么运气了。vladamir:“vito! 你是怎么做的?你怎么能够吸引这么多漂亮女人?”vito: “呃,我告诉你吧!但这是一个秘密,我只告诉你一个,千万别让其他人知道了!”vladamir:“ok。没有问题”vito: “你看见那边的一堆土豆了吗? 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”vladamir:“就这样吗?那我也能!” 第二天,vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室,把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上,立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看!“真是奏效!”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看,几乎一看到他,脸上就露出惊骇的神情。他冲到 vito 面前问,“vito,出什么问题了?它为什么没有效果呀?”vito 看了他一眼,说:“因为你应该把土豆放在前面!”
  13、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒,忙起来问她怎么了?媳妇哭着说:“梦见自己又结婚了。”我说:“你不是总说在找一个吗,应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说:“洞房了我一掀开被子还特么是你……”
  14、一天关羽对就被说:“大哥,我在也不跟军师出去了。”刘备:“为什么?”关羽:“他总放屁。”刘备:“包容包容嘛。”关羽:“最重要的是,他每次放完屁都用扇子扇扇,搞得旁边的人都以为我放的。”刘备:“。。。。。。”
  15、小时候有次躺在床上吃干脆面,第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西,以为是昨天掉的干脆面渣,本—一向爱惜粮食,直接放嘴里了,放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。
  16、爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车,得意地看着他绕着房子转,骑得很高兴。绕第一圈时,他喊:妈妈,瞧,我不用手也能骑。绕第二圈时,他又喊:妈妈,看,我不用脚。绕第三圈时,他向妈妈报告的是:妈妈,看,我的牙齿没啦。
  17、一mm清早出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”
  18、刚刚又有犀利麻友一语道破天机:中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法—— 高考加一门足球。
  19、以前有人说我是吊丝,没人疼没人爱的,我只能默默不语,暗自流泪。但是从今天开始,情况大不同了。就拿昨晚来说吧,两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。我就淡淡地回了一句:“妈,大姐二姐说给我寄了200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。”
  20、鲍比十分淘气,整天缠着妈妈不是要这,就是要那,嘴里也不停地叫着:妈妈,妈妈!有时,妈妈被吵得不耐烦了,就对鲍比说: 你再叫一声‘妈妈’,我就把你扔出去!鲍比不再做声了。过了一会儿,妈妈把他抱到床上睡觉,鲍比又开口道:太太,我能喝点饮料吗。 www.haojuziba.com
  21、高二宿舍。我同学耗子早早睡下了,其余几个还在有一句没一句的瞎聊,结果被政教处的抓个正着,可怜的耗子深更半夜也被带去政教处训话…耗子说我没说话呀,我睡觉了已经。主任推了推眼镜说他们聊得那么开心你怎么睡的着?耗子很不耐烦昏昏沉沉的说我昨晚通宵了哪来的精神聊天………好吧,接下来一周耗子过得可惨了………
  22、村里老支书上镇里开会,报道时候接待人员说:老支书,你咋把嫂子也带上了?老支书掏出会议通知,指着说:这不明明白白写着,日用品自备?
  23、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道:“多大人了还吸手指!”
  24、我有晨跑的习惯。平时跑个6、7圈也就累屎了,丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了。最后我跑了9圈就趴下了,妹子赢了也就罢了嘛,谁知道这丫的一口气跑了13圈儿,我无脸见人了啊!关键是,临走时妹子还来了句:有点虚啊学长,行不行啊?我:。
  25、早晨带着儿子去澡堂洗澡(乡下那种大池子),帮儿子脱完衣服,正脱自己的,突然儿子瞪着大眼睛问我:爸爸,你怎么穿着妈妈的裤衩?~瞬间整个澡堂的男人们看着我穿着一条女士蕾丝裤衩站在那里,~~~那个尴尬~不说了~
  26、朝鲜有个缺点。窗户玻璃几年都不用擦一下,无论下雨刮风,总是干净,擦玻璃的工人因此常常没活儿干,所以就经常羡慕你们。
  27、大学时候宿舍四个人,宿舍舍长脚超臭,有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干,就和他下铺的哥们凑合睡一晚,两人还说两个大男人一起睡太基情四射,就决定错开一个头对一个脚这么睡,第二天和他一起睡的哥们发烧了,去医院看医生,生病原因是:上!呼!吸!道!感!染!
  28、今天听培训,下午居然是家日企,还是个日本鬼子给我们讲,大家都相当不爽。讲到它们公司在中国有多少分公司的时候屏幕上放了张中国地图。这时,一哥们猛拍桌子,突然冲上台,愤怒的表情问鬼子:台湾呢?怎么地图没有台湾?会场瞬间安静了,那鬼子吓得脸色惨白。结结巴巴的说:不,不知道,不,不是我做的。会场在沉默了十几秒后突然暴发出雷鸣般的掌声!
  29、一哥们和我说:昨晚跟女神睡一个房间,虽然是双人床,但是我们一晚上什么也没做,我觉得有时候有些事情不是不敢做,只是不想做而已!”我特别鄙视地说:你们一个火车上下铺,而我就在你们中间,你还TM好意思说?”
  30、我也和大家一样,喜欢蹲大号看段子,不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强,进去以后网页都打不开,基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。一次意外发现,站起身的时候手机信号满格的,貌似只有蹲下的时候没信号,很是神奇,这下找到窍门了,蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号,不过杯具就此产生!就刚才找信号的时候,门没关严,我正美滋滋的举着手机,还满怀笑容的看着手机等刷新,就这时,有人把门拉开了,然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说:有人在公司厕所自拍拉屎,表情好灿烂,场面好恶心......
  31、和男朋友吵架,他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来?二货说再回来就是孙子。果断把门锁了!两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了……
  32、甲:“我用一句话给你讲四大名著。”乙:“哦?不是吹吧?”甲:“听好了吧!据《红楼梦》记载:悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐僧去了梁山。”
  33、有人发帖说,钓鱼岛是中国的,日本凭什么拿来卖?有人说,日本说那是无主地,根据国际法先占先得。神回复说:大家一起去中国东南东经135度,北纬30多度地方找找看,会有很多无主地等着卖~
  34、昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!……我碾你妹……
  35、老师班上讨论男女在生活中比对方优越的地方,轮到小明:“女人有三个优点:第一来体育课来姨妈的不用跑步;第二作弊时穿裙子比较方便.;第三,委屈时可以哭可以撒娇。”小丽说:“男人有三个优点,第一,坐长途车时尿尿比较方便;第二,打架时也不怕有人扯头发;第三,可以把买卫生巾的钱剩下来买篮球。”
  36、去我们这新开的电玩城,有抓娃娃机,不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题,30个币抓了9个。第二天又去,抓了15个,第三天抓了12个,还带动了一票小孩抓娃娃,满满的12台娃娃机站满了人……第四天再去,娃娃机没了!老板过来打了根烟给我,对我说了一句话:兄弟,你也老大不小了,能玩点有意义的游戏吗?
  37、军队征跳伞兵发了一则广告,广告上面写道:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过马路危险。”只见广告下面有人写道写道:“我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。”
  38、在外地工作特别想家,有次晚上喝多了,感觉特别想老妈,就打电话过去:“妈,下辈子我还做你的儿子!”电话那头老妈静了好久,估计也是感动的不行:“下辈子,你就放过我吧。”
  39、一位绅士去看医生,说自己哪儿也不舒服,医生告诉他:“您可以到乡下去,呼吸呼吸新鲜空气,散散步,打打球,钓钓鱼,每天只抽半只雪茄,慢慢地您的身体就会非常健康! ”三个月后,绅士又来了,他告诉医生:“您的主意真不错,我现在身体很好。不过,学抽雪茄很难受! ”
  40、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,—力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命。
  41、一天,一只麻雀对鸽子说:你敢去打老鹰吗?当然敢了。说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:出了什么事?鸽子说:那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。
  42、与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。 家人介绍一女孩,昨日与其相亲。 女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。 聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。” “OK” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的台难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。” “呵呵...”我笑 忽然她问:“你有网站吗?”
  43、我高中的时候有次上课睡觉,睡着睡着突然想翻身,翻到一半儿突然醒了,情急之下抓住了桌子,可惜当时大势已去,我跟桌子双双倒地,老师看着我半分钟没说出话来,我倒在地上半分钟没好意思爬起来。
  44、一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时,门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到:“嘿嘿!黑鬼,你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!! ”黑人青年愣了片刻,随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
  45、有一个人申请去做狱警工作。监狱长问:这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗?没问题!申请者自信地答道,如果他们不听管教职工,就得从这里滚出去!
  46、和教员去野外测山地地型,跑了好几天,为了方便以后测量,定了一个基准点,几个人抬了个大石头放那儿,以便识别。但这地方来玩的人多,怕人给动了,就找了一个山脚下住的老大爷,给了他50块钱让他帮看着点儿。老大爷很高兴,拍着胸脯说有他在让我们放心吧。过了半年又去测地型,一行人直奔那个点,可是怎么都找不到,石头也不见了。我们就去老大爷家问问怎么回。到了之后我们问让他看石头现在石头怎么不见了呢?老大爷一张嘴集体泪奔,他说:我想来想去怕丢,我给搬家里来了……
  47、眼睛蛇高度近视,和大象初次约会。客套一番后,眼睛蛇对着大象的鼻子说:来就来吧,还牵这么大头猪来,你太客气了~~~~!!!
  48、心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧
  49、“同学们,你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点?”一片沉默。老师略作沉思,再作解释说:“也就是说,骆驼的什么东西是其他动物所没有的呢?”学生答:“有,是小骆驼。”
  50、一天早上,两个犯人起床了。甲对乙说:“昨天我做了一个好梦! ”乙问:“你做了什么梦?”甲说:“我梦见我忘了缴房租,典狱长把我赶出去了! ”

    乘客向站长诉说:我坐了五小时火车,一直都被背后的机器震得心烦意乱。站长:你何不与对面的乘客换座?对面座位空无一人,我和谁去换?