成年袋鼠身高能长到1米6，体重100多公斤，一步能跳5、6米。一钟头能跑65公里，尾巴一扫能致人死地它本可以完爆你的。但是它没有，把它水桶踩扁的人，我希望你为此感到内疚！
1、昨天，跟老婆逛街。远远看到一身材好穿的少的妹子。跟妹子对看两眼。妹子走到我身边。问到。你不认识我了？当时就囧了。然后妹子又是说怎么认识，又把头发弄成以前发型。然后终于想起来是谁了。gc到了。我二货般的说了句。穿上衣服没有认出来你。媳妇的脸刷的黑了。。。。
2、老师让用“更……更……更……”造句。一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”
3、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗？”男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。。。
4、我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力！于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
5、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
6、A:问你一个问题，可以吗？B：别客气，问吧。A:你是什么时候出生的？B：凌晨三点。A：你从你妈妈肚子里拱出来时，你说了什么，你还记得吗？B：我能说话吗？我才一点点大，还不够一个西瓜的重量哩。A:你出了娘肚子后，又去了哪里？B：能去哪里吗，肯定是接生婆抱起来呗。A：你看吧，你一个丁点大的小东西，躲在你娘肚子里有吃有喝舒舒服服多好！可你偏要趁着黑灯瞎火的时候，从你妈的城墙缺口里钻出来，自己一步都走不动，得要人家抱着。你好意思吗？害羞吗？惭愧吗？
7、合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。 第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
8、亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。是吗？亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！
9、给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。
10、今天评价一妹子平胸：胸前无一物，何处惹尘埃。妹子不乐意了，大叫：怎么无一物，起码也是板上订钉啊！
11、一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”对方简短地回答说：“松节油。”三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”对方的回答还是三个字：“我也是！”
12、有次上课，老师跟学生约法三章：作文得甲的基本条件是必须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。
13、昨晚男友送我回家，路上一小哥问我们需不需要房间。我们没理他，就在身后喊：都是常客了，咋装不认识呢？男友一愣，我已经揪住他耳朵：你你，你说，你是和谁一起去的！拉客小哥笑着走后，男友一边给我暖手一边夸我反应好快。我连连点头，幸好刚才反应快啊
14、天气暖和时马路上是个少儿不宜的地方。很多骑电动车的女性朋友们，只穿个齐比小短裙，三角钻毛小裤叉，却又不注意或者是不自重的撇开大腿，在车水马龙的街道上一路狂奔。真搞不懂她们是为了让风吹干秀发还是让路人记住底内的容颜！
15、一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22m/h的速度行驶，于是警察开车将这辆车拦下来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。开车的老太太一脸迷惑地问警察：“警官，我可没超速埃”警察说：“太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。”“太慢？！ ”老太太说，“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！ ”警察忍住笑解释道：“22是公路编号。”老太太谢了警察指出她的错误，警察又问：“车上的人都没事吧，为什么她们抖得这么厉害？”老太太说：“没事，我们刚从119号公路上下来。”
16、一天憨小子家中，西厢房起火，憨小子他爹急忙让憨小子去挑水救火，憨小子急忙挑着水桶到水井去挑水。走到半路憨小子想：“是到甜水井去挑？还是去咸水井去挑？”拿不定注意，只好跑着回家问他爹。“爹！是挑甜水，还是挑咸水？”他爹……….。
17、电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。 www.haojuziba.com
18、谷歌搜索退出中国，夏普空调退出中国，百思买退出中国，江西鄱阳县财政局官员卷款近亿退出中国。
19、甲：我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。乙：“是吗，那你跟她搭讪了没有呢？”甲：当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。”乙：“哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她现在是我后妈。”
20、初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”同学们：“解开啦。”“求出来没?”同学们：“求...出来啦。”老师：“求出来就好了。”
21、宋江言道：“晁天王若要我梁山兴旺发达，单一个义字还不够，我已命侯建赶制一面杏黄大旗，我梁山竖起这面大旗，各路英雄定会望风而来，梁山定能兴旺发达”晁盖大喜，急命人擂鼓挂旗。大旗升空，随风飘卷，只见上书四个大字：来 赞一个！
22、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”
23、学校１０点熄灯，奇葩舍友在差５秒钟１０点的时候大喊：“大家好，我是２号男嘉宾，我叫ｘｘｘ（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！
24、美女们呀，天下哪有那么多白马王子哦，赶紧找个毛驴子嫁了吧，再不抢毛驴子都没了，只剩骡子了……
25、本人是个—丝，每个月都没剩什么钱，那天看到个心理测试~~看你以后能开上什么车，还说百分百准确，答案里面有宝马，奔驰，奥迪省略号，有百多题，我的梦想就是有辆车，看那三辆都不错，为了能看清未来，我觉得闲着也是闲着，就一题一题做下来，终于看到了我的终极坐驾：省略号里面的玩具车！逗我玩吗，这样的未来也太崩溃了！
26、大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个警察，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗？”他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！”
27、前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说：我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！
28、办公室来了美女小助理，此为背景…………反正没婆娘…………部门经理四十多的老头和我关系不错，哥们我又苦逼单身N年了，于是天天跑去问那姑娘的情况，老头总是笑呵呵有问必答………就刚刚下班公司门口，哥看见美女对老头喊:爸！晚上和朋友吃饭去…………顿时天雷滚滚，经理，不带你这么玩的
29、二货同学感冒了，去诊所拿药。医生：有二十吗？同学：没有，只有一张一百的！医生：我是问你年龄！同学：哦，我十八。医生：发烧了？ 同学：嗯。医生：多高？同学：165！医生：我是问你烧多少度！！！
30、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~
31、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”
32、“连长，阿三攻上来了。”“多少人？”“一辆摩托车！”“那你慌个球啊！”“上面载着一百多个人。”
33、今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来
34、一个仆人是个黑人，他问主人：主人，绅士是什么东西？主人回答说：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。过了一会，仆人跑到主人身边说：主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。
35、一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板：“你这桔子甜不甜？”老板说：“不甜不要钱。”“好，给我来十斤不甜的。”
36、今天上班，结果被一老太太拦路。我一看，这是碰瓷的节奏啊，是段友能让他吓唬住么，本着段子精神拿起手机：喂，老爸，给我打50万，我马上要撞死个人。这招真好使，老太太果然拍拍屁股走了，边走边说：遇到个穷鬼，自己骑自行车，还TM装逼…
37、男：“护士小姐，你可长得真美！” 护士：“那想不想，多看看我？” 男：“当然想了！” 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 男：“哎哟！疼死我了，你干什么？” 护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”
38、小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？
39、几头公牛正使劲拉着货车行走，车轴被压得发出吱吱的响声。牛回过头，不耐烦地对车轴说道：“喂，朋友，我们拉这么重的车都一声中吭，你叫唤什么？”
40、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
41、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。。
42、小宝宝 4岁了 一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他“孙子”有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：“我滴外孙哎！” 宝贝歪着头：“我不是外孙子，我是中国孙子！”
43、“王老师，”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？”“这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”
44、球赛正精彩，女朋友却脱光了衣服在我面前走来走去。此情此景再忍还是男人吗？我毫不犹豫地站了起来，推开纱窗放蚊子。
45、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。”
46、记得有次中午和他去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我：啊！他：怎么了啊？我疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货居然大喊道：大家都别他妈吃了！菜里有毒！当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
47、弟弟高考归来，问紧张否，考场严格么，弟回答，监考老师说，无论什么高科技通讯，都没用，我已经监考了10年，你们想作弊，最好的通讯就是复习，最古老的通讯知道是什么吗？我弟回答，托梦，…………考试中，监考老师一直没离开弟弟身边，……
48、女人的好处在于，她们可以把一切紧张、焦虑、暴躁、窝火、耐心缺失、没来由的怒气都归结为大夷妈快来了。而男人若是这样，就会被说成不成熟。
49、夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！
50、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。
