吃什么最安全？有人答:吃亏最安全。韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。
1、妻子：你由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。丈夫：我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。
2、据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。
3、听说我初中班主任转行去算卦了。其实我早就应该猜到，因为我刚进初中的时候她说我长大以后肯定啥也不是。
4、一男一女在相亲，女的说：“我是一个淡淡的女子，只想找一个淡淡的男子。”男的听后说：“不好意思，看来我们不合适，我有2个。”
5、男：喂，你是谁？女：我是新来的女佣。男：我怎么不知道？女：女主人让我今天开始上班。男：好的……女主人在做什么？女：在睡觉。男：是一个人吗？女：旁边还有一个男人。男：好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我照付。（之后不久，传来两声枪响）女：好了，主人，然后干什么？男：把他们拖到房间后面的游泳池里。女：可是……您的房间没有游泳池呀？男： (沉默了片刻)……呃………请问你的电话号码…………是9992436吗？
6、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。 那时候的我们是多么单纯啊！
7、闺蜜过生日，偷偷在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。收货人我写着“我家亲爱的宝贝”，送货那天，快递员问：“是我家亲爱的宝贝吗？”“谁是你家亲爱的宝贝了，不要脸。”快递员就走了，网上查写着拒收。
8、早上起床之后跟我老婆一起刷牙，她对着镜子各种美地刷，刷完跟我说：”看我的牙白吧！“我也不能示弱，指着镜子说：“你看，从镜子里看，还是我的白！”老婆说：“那是因为你脸黑”我...脸更黑了，牙更白了。
9、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
10、有一个人，晚上在宾馆睡觉。第二天一早，他叫来服务员，说：“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉，害得我一夜没有睡好，我要赔偿！！！”服务员说：“那也不至于吵到您睡不着呀！”“可是后来居然有几十只老鼠跑来劝架，你叫我怎么睡？”
11、对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
12、买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。
13、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀！儿子抬头看看。爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧？爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子？那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？
14、两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。
15、单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。” www.haojuziba.com
16、公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太捧了！后来有了朋友回复：那个男人真快！
17、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？
18、你知道我们的友情，对我充满了丰富的含意，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫的探出头去，大喊：哇噻！不死才怪！
19、美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。韩国人拍电影，不出五环，要不显的穷酸。日本拍电影，不出房间，影响全球。
20、今天一大早，有亲戚来我家。他给我红包了，我接过来，红包摸上去很厚实，惊讶中。他接过话:“今年生意还可以。”我听了后，賊\开心。想拆出来看看，但觉得不礼貌，于是先收起来。他走后，我立刻拿出红包来看，一抽出来！第一层，亮瞎眼的白纸，觉得钱多，装好点应该。继续拆，二层，报纸。。。第三层。。。胶纸。。。最后。。。一张彩票。我擦～明年还做不做亲戚？
21、我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好。。。
22、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！
23、3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题？电机工程师问：会不会电路有问题？电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。
24、那天早上，我起床，然后急匆匆地感到学校，可惜有迟到了，我怯生生地走到教室门口对正在上课的老师说：报道！老师斜着看了我一眼，气呼呼地说：你怎么又迟到，太不像话了。我低着头，也不知道为什么莫名其妙的回了一句：老师，您不是常教育我们‘做人要厚道吗’，所以我每次都是最后才到啊。
25、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！
26、B超医生交代一位需要做B超检查的病人， “你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！ ” “好的！好的！ ” 病人满口的答应。 到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。 医生吓了一跳， “这……这是什么？” “尿啊！ ” 病人一本正经的说道， “你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！ ” 医生无语……
27、知己知彼，将心比心。远嘴难吻近美，朋友不如美眉。美不美，看大腿。亲不亲，看美眉。海内存知己，美眉在身边。君子不交美眉也，小人美眉一大堆。豆角开花藤牵藤，美眉相处心连心。
28、个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起。
29、甲：“你好，先生贵姓？”乙：“不说了，怕被你吃下肚子里。”甲：“哦，你姓蔡？”乙：“不。”甲：“你姓范？”乙：“也不”甲：“那……”乙：“我姓史！”
30、三贫农在田间聊天。甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！
31、丈夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。
32、追求者向我表白多次，我终于忍不住的说，我有个坏习惯，我们不配，他说，你的什么坏习惯我都包容，说说你这坏习惯是什么？于是我就说，我这坏习惯就是爱淘宝买东西，他吞了口口水说，这习惯是真够坏的。然后………你们懂得……
33、夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
34、老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子，嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”
35、家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险， 要我买保险。我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧。。。
36、一天，三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。西西突然撅者嘴不高兴地说：爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒！
37、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
38、女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！”今天送她时她悠悠滴叹了口气，“哎！”“怎么啦闺女”“爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学，“呃……”
39、有次儿子作业没做完，我在吃鸡脚，他好想吃的，我说没做完作业不可以吃，然后儿子说，等我长大了，我的东西也不给你吃，突然我感觉我的未来是多黑暗……
40、回家和弟弟闲聊，问他:弟弟，你喜欢什么啊？他说:摇滚。哟，蛮有艺术气息的吗！他又说:是摇摇微信，滚滚床单。 我靠！！不作死就不会死……
41、导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”
42、约翰邀请妈妈来吃晚饭，饭桌上，妈妈一再注意到与约翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非同寻常，她十分怀疑二人的关系是否真地仅限于室友。约翰发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈挑明，“我知道你在想什么喔，不过我可以想你保证，朱莉和我是纯纯粹粹的室友，绝对没别的。”一周后，朱莉跑来跟约翰说：“自打你妈妈来吃过晚饭后，我就一直找不到我那把银质的餐勺。你觉得会不会是她拿走了？”约翰说：“不知道呀，不过，别担心，让我来处理这件事吧。”所以他给妈妈写了下面这封信：亲爱的妈妈，我不会说您从我这里‘拿’了一把银质餐勺，我也不会说您‘没拿’一把银质餐勺。不过有一件事大家都注意到了，那就是自从您在这边吃了晚饭后，有一样东西不见了。爱你的，约翰几天后，妈妈的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和朱莉‘睡’在一块儿，我也不会说你和朱莉‘没睡’在一块儿。不过有一件事大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把银质餐勺了。爱你的，妈妈
43、人们都知道很多人因为汹酒而死亡，却忘记了很多人也因为汹酒而出生……
44、小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。风越来越打大，我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。”哥呀，那是冻红的好不啦！
45、校长：为什么今年不让你儿子来上学？孛咭：学费太贵了，三百元，都够买一头驴了。 校长：丑话说在前面，如果不让你儿子来上学，我看这三百元没准儿可以买两头。
46、小丁和爸爸去动物园，到了关狮子的铁笼前，爸爸说：“小丁，不要靠太近了！”小丁说：“爸爸！你放心好了！我不会伤害它的。”
47、一记者采访一学生笔录小朋友,考试没考好会挨打吗?会,我家有考试三打哦,考试三打?恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打……
48、朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。
49、老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。老公: ……
50、朋友在学校门口对一个美女使了个眼神，舔了一下嘴唇，那女的就和他走了。事后学到了精髓，对一个看上眼的美女做实验，结果...美女我没病，你听我解释...你才吃了屎了。
