吃货的想法:如果地球的南北两极各放一片面包,地球岂不就变成了一个三明治。

  《吃货的想法:如果地球的南北两极各放一片面包,地球岂不就变成了一个三明治。》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天班里搞拍卖会同学都拿了几个小饰品海报笔本子等等来拍卖完事一屌丝拿出单车钥匙说我卖车紧接着又一个屌丝说我卖房...最后节操尽碎的一个基友说我卖身!!!
  2、有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答:“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂,我会说:‘好了,我认输了,到底是怎么一回事?’到时希望得到答案。”
  3、一男一女,周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
  4、一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。 他说,打错了。 但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。 他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。 以后,那电话再没有来过。
  5、一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险:“您去报人寿保险吧!这样如果您的手骨折,您就能得到500美元;如果你的脚扭断,你就唾手可得1万美元;如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了!! ”
  6、有次班里上公开课,上课之前老师跟我们说,我提问的时候你们要积极举手,懂得举左手,不懂得举右手,然后我们都答应了。结果上课的时候,老师问了个问题,大家齐刷刷的举手,老师开始还挺开心,准备叫人起来回答,仔细一看,全部都是右手,当然脸都绿了呀。没办法,只好说,看来这问题大家都懂啊,那我就不用讲了、真特么机智
  7、死者的亲属痛苦地对医生说:“请告诉我们他死去的原因吧。” 医生:“经解剖发现,他是暴饮暴食致死的。” 亲属:“啊,难道他生前就没意识到这可怕的后果吗?”医生回答:“我忘记解剖他脑袋了。”
  8、小偷:神父,您可以为我祈福吗?神父:哼!就为你?一个臭名昭著的小偷!小偷:求您了,这是两百美元。神父:好吧,如果上帝要惩罚某人损失钱财的话,愿上帝通过你来完成他的旨意。
  9、一项针对200名荷兰男性的研究发现,性高潮太快来临的男人,可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示,这种“早泄男”通常反应速度都很快,在DOTA或者射击游戏的战场,他们往往是个高手。现在,请告诉我,谁DOTA LOL CS CF,打得好?
  10、妇女和一男斗狠…妇女说:我们妇女自古以来都能顶半边天,你看妇女的妇字,右边是个山 说明我们女人能推开一坐大山,再看看你们男人,上面是个田 下面是个力 男人永远是田里的劳动力…正得意时男说:说的好,我们男人下面确实都有力 没力那是废物,我们不但自己家的田要耕,哼哼 有空的时候别人家里的田我们也要耕…想耕别人家里田的有力男人请点赞[/坏笑][/强][/强][/强]
  11、相完亲天色以晚,出于礼貌开车送女的回家,到她家楼下让我上去喝茶,我说"不了家远还赶着回去呢",女的说了句"活该撸一辈子"就上楼了,我点了根烟默默道"就你这样还想骗我上床"?
  12、五年级课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:冰冻三尺非一日之寒的道理,大家懂了吗?一学生举手道:老师,提个问题可以吗?老师:讲。学生:与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗?老师:可以。学生:冰冻三尺非一日之寒,哪冰冻几尺是一日之寒呢?老师:……
  13、周朝有个人,特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。他梦寐以求,想缝制一件价值千金的狐皮袄,还想准备一桌祭祀用的美味食品。他郑重其事地去找狐狸商量,要剥取它的毛皮;和羊商量要割取它们的肉。可是,不等他把话说完,狐狸和羊都逃走了。因此,这个周人10年也未能制成一件皮衣,5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。
  14、一户人家有三个儿子,他们从小生活在父母无休止的争吵当中,他们的妈妈经常遍体鳞伤。老大想:妈妈太可怜了!我以后要对老婆好点。老二想:结婚太没有意思,我长大了一定不结婚!老三想:原来,老公是可以这样打老婆的啊!
  15、一同事心情不好,在市中心散步,忽听买手机抽奖活动广告,刚好手机要换了,买后抽奖中了一个折叠自行车,人像是中了500万一样精神,走着走着发现车子需要锁,车子放路边,进店买了把锁,出来后发现车子被偷了,什么世道才一分钟啊!手上拿着把锁,心情顿时一落三丈。
  16、下午,儿子问我要两元钱。见我有点不太高兴,儿子便解释说:“小区里来了一个老爷爷,很可怜,我想给他两元钱。”我欣慰地把钱给了他。不多时,儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。“谁给你的?”我问。儿子说:“小区里的老爷爷。”
  17、法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他? 原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
  18、小学时,一次上语文课,读到有篇邱少云的文章,老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”老师纠正:“是愤”脑子当时进水,自己重念:“他用喷愤(粪)的目光望去”当时老师来一句:“还喷屎呢!”
  19、今天虚惊了一场,到处找手机没找到,它居然先是无法接通,再打又关机,我爸妈就笃定被人偷了,轮番说教,把陈年旧帐都咕叽出来,我郁闷的去理菜,手机安安静静的趟在菜上,我顿时有种捡到l000块钱的心情!谁能告诉我它为什么关机了呢?
  20、蒋医生的儿子,在学校里很不守规则。老师罚他,他也不怕。老师厉声道:你再不好好的,我就去请你父亲来了。蒋医生的儿子道:很好,我的爸爸出诊一次,照例六元。你先生熟,挂号费免了。
  21、有只恐龙到地球,他看见了一个人,就说:“渺小的人类,去死吧!”人,愣了。“快,不然我吃了你!”那人用弹力绳绑住恐龙的脚,跳下悬崖。恐龙转过身。那人一看机会来了,就一跳。没想到,却……却……却亲上了!
  22、小明上课时候和同桌打架,双双被罚站。下课老师问小明知错了么,小明说知道了,老师问错哪儿了。小明说:“打架不该占用上课时间,应该下课打。”
  23、城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天,阿凡提又来买肉,他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问:“喂!你怎么又少给了我半斤肉?”“不可能,我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。“那好,就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧! ”阿凡提说。
  24、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面。 结果不过一会儿,闺女就喊:娘!面放多啦,怎么办? 加水! 又过了一会儿,闺女又喊:娘!水加多了,又稀了! 傻丫头,再加点面嘛! 于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:娘,还是不行,水又多啦! 娘骂道:那你不会加面!笨蛋! 闺女分辨道:我知道!可是盆盛不下了! 娘大怒:我怎么生了你这个傻蛋丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了炕,我非抽死你不可!
  25、学生:老师人才是什么?老师:人才就是把社会上的所有人聚在一起,反复提炼,锻造,压榨。剩下的就是人才了。学生:哦,那不是人渣吗?
  26、昨天课间后桌猥琐男一直讽刺同桌妹子平胸没人要。妹子不堪其怒大吼一声:MD像你这种JJ小菊花松的男女都嫌弃!!! 当时我们班就安静了。
  27、隔壁一对二货双胞胎吵嘴。只听弟弟说:tm不是老子在后面推你一把,你能来这世界?哥哥怒了:md,没有老子在前面把门打开,你丫就出得来?。。。。。。。听完我就震惊了,强人啊!!不知道他们老妈听到,会不会连死的心都有了。。。。
  28、音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的拉,下一个同学要先重复前一个同学的拉,再唱出另一个音调的拉。有个男生无聊,在每个人的拉音后都加个字,什么拉风、拉面、拉便便之类,等到他用非常优美的音色唱出一个拉后,音乐老师笑咪咪的看着他说:让我们看看你能拉什么。
  29、医生:“你丈夫今天怎样?”妇人:“今天很有精神,早晨已经被我打过两下了。”
  30、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
  31、威廉-佩特-谢尔本(1737------1805年),英国政治家。1780年3月,谢尔本公爵与威廉?富勒顿中校在上议院为以前的一个老题争得脸红脖子粗,最后提出用决斗来解决。结果,谢尔本的腹股沟上被子弹擦伤。当他的助手焦急地向他弯下身来时,他叫他们放心:“谢尔本夫人不会因为这个而成为最糟糕的太太。”
  32、订婚叫建仓,结婚叫成交,生子叫配股,感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升,白头偕老叫长线,山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购,举办婚礼是新股入市,旅行结婚是境外上市,父母给钱是资产注入。离婚叫解套,吵架叫震荡,分手叫割肉,失恋叫跌停,分居叫停牌。
  33、今天我把QQ昵称改了,改成了“葵”,然后我男朋友见了,也把自己的昵称改了,改成了“向”,瞬间我俩就在好友列表里火了...
  34、山姆和亚瑟的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。实在是倒霉,山姆说:这事居然在我休假时发生了。你以为这算倒霉!亚瑟厉声道:我可还在度蜜月哩! www.haojuziba.com
  35、不割。。。家有4岁小萝莉一枚,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选,她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把抓了,抓了。。。了
  36、男:你没事吧?女:我没事,你走吧!男:哦!那我先回去了,你也早点休息!女:混蛋!你走!走了就不要再回来找我了!男:........
  37、白开水在矿泉水面前大发感慨:“这年头,有钱能使磨退鬼,你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙,仗着自己的身价上涨,狠赚了不少,现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩,一穷二白,一直单身!”矿泉水将信将疑地问:“它媳妇叫啥啊?”“咖啡伴侣呗!”
  38、情人节这一天其实可短暂了,手一拉一松,情人没了,手再一拉不松,变老婆了。情人节这一天最痛苦的事是啥?就是和情人一起过,手都不让拉。情人节这一天最最痛苦的事是啥?就是手拉完了,情人和别人过了。情人节这一天最最最痛苦的事是啥?就是拉着情人的手在街上走,碰见老婆还拉着别人的手。
  39、有的人穿着棉毛裤,他已经冻死了有的人穿着黑丝袜,她还活着……
  40、辞职后,我在说说里发表了这么一段话:“我出来了,离开了,就不再回去了,希望自己好好的,努努力,让一切都美好起来,让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说:“小x啊!身为教官,你这么想我很欣慰,希望你出狱后洗心革面,好好做人……”
  41、有个男人自豪他说:“我今天有了一大发明! ”“嗬,你发明了什么?”大家纷纷问他。“我发明了一次用两个臼同时捣米!据我观察,捣米时木捶下去能捣到米,可是抬起来时,上面没米可捣,这不是浪费气力吗?若是上面也倒悬一个臼子,那不就可以上下同时捣米了吗?”“是个好主意。可是请问,上边倒悬的那个臼子里,怎么装米呢?”这人听了,“嘭”地拍了一下脑袋道:“哎呀!这件事我可没想到。”
  42、一天9岁的儿子对爸爸说:“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”爸爸:“那你说说看为什么呀?”儿子:“因为英雄本‘色’嘛!”
  43、小时候特别怕狗,我妈说碰到狗就蹲下假装捡石头狗就吓跑了。这招果然管用,百试不爽!直到昨天碰到刚下完崽的藏獒.....幸亏发现的早,哎不说了该换药了。
  44、爸爸出差一个月,回家后一下子就被儿子拉住了。儿子眨着大眼睛问:“爸爸,你是黄瓜吗?”爸爸愣住了,道:“爸爸就是爸爸,不是黄瓜。”儿子不信:“你就是黄瓜。”爸爸矇了,问道:“为什么这么说?”儿子大声地说:“是妈妈说的。妈妈洗澡的时候拿了一根黄瓜进卫生间,我问妈妈洗澡的时候为什么要拿黄瓜,妈妈说,这不是黄瓜,这是你爸爸!”
  45、昨天一个小女孩问:“阿姨,我长得漂亮吗?”我看了一眼回答她:“漂亮啊,又漂亮又可爱。”小女孩很苦恼地看着我,我就问她:“怎么了啊?”小女孩说:“阿姨,怎么办?你长得居然比我还漂亮。”天呀,要不要这么会说话!
  46、某人竞选局长,晚上做三个梦,晴天打伞,墙上草,小姨子没穿衣服,去找先生解梦,先生说没戏了,晴天打伞多此一举,墙上草根基不牢,小姨子穿不穿衣服和你无关。后情绪低沉,去丈人家,丈母娘问何事,告之,丈母娘说晴天打伞是双保险,墙上草你左右逢源,小姨子沒穿衣服你肯定上,果然竞选成功。
  47、当年上大学时,每周一顿包子,费尽九牛二虎之力,终于可以享受了:第一口,没见馅,第二口,馅没了。
  48、看见一网友的帖子:那个,那位喂奶的美女,不好意思哦,本来是想捏你孩子的脸,但是我近视,就……我就说这孩子脸怎么这么软嘛!
  49、某天,一胖妞到一“智能机”称体重,当她站上机子上时,突然“智能机”说:“对不起,请一个一个上。”
  50、老师:什么是易燃物?学生:我爸爸。老师:为什么?学生:群众一提意见,他马上就发火。

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