吃货的人生就像一列火车……总结起来就是……逛 ------吃,逛----吃,逛---吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃....

  《吃货的人生就像一列火车……总结起来就是……逛 ------吃,逛----吃,逛---吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃....》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、丈夫:我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。妻子:好吧,我对你的爱涨了。
  2、记得上高二时,我们数学老师很漂亮的说,穿的也性感。每次看她走来走去那屁股一扭一扭的,真想上去摸一下,在那想着想着,她正好从我位置路过,我脑残的上去拍了一下。结果………打扫一个月厕所。
  3、从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机,开到半路突然没油了,他就想着找一辆车拖他一段,刚好后面来了一辆宝马,他一招手,还好,那个哥们停下了,那哥们估计喝得有点高,也就同意捎他一段,于是他们商量好了:农民打左手就是速度可以,打右手就是速度太快,受不了了。于是他们上路了,起先一段,农民都是直打左手,表示速度可以,突然嗖的一声,一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了,敢超我的车-我追!一加油门箭一样的追了上去,这下不得了了,农民在后面受不了了,只见他直打右手。刚好经过一个交通路口,刷的一下,只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告:报告总部,现在有一辆法拉利和宝马非法赛车,更牛的是,一辆拖拉机想超车!哈哈哈!因为在交通规则里:打右手就是代表超车的意思!
  4、一女同学在外地工作,父亲节的时候甚是思念老爸,于是她给老爸打了个电话,哽咽着说:“老爸……感谢您对我……多年的养育之恩!”电话那头,老爸叹了口气,幽幽地说道:“其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢!
  5、某小学附近有一卖烤红薯的。有一次,一个小学生因为作业忘了给家长签字,来找烤红薯的摊主帮忙签字,摊主答应了。签完字后学生都买个烤红薯表示感谢。来找签字的学生越来越多,有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字,韩寒路过,看见此景感叹道:现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。
  6、朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时,这2货趴在地板上上吐下泻。
  7、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样,别人不信,问他你怎样使用的?财主说:“我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。”
  8、某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了 。。。。
  9、蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等,生意还算红火。这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”
  10、一男子骑自行车不掌车把,双手抱在胸前,一人看见后说:“手掌好!”该男子回答:“同志们好!”
  11、选修课结课,老师是一个老教授,下课时,大家都让教授讲两句,教授各种推辞,最后说:“讨厌,那我就讲两句。”然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。。
  12、两岁的女儿在吃水果,爸爸:“姑娘,给爸爸吃点。”女儿:“你谢谢我啊。”爸爸:“谢谢你,给爸爸吃点。”女儿:“还没说请呢。”爸爸:“谢谢你,请给爸爸吃点水果。”女儿:“不给你吃,给妈妈吃!”爸爸。
  13、我养了一条狗起名为小婊砸,一天出去遛狗,狗跑远了,我大喊,小婊砸,给我过来!一女人冲过来就给我几个耳光,你他妈骂谁呢?!!!我骂狗呢 …… 接着又几个耳光,你他妈再骂……再骂…
  14、儿子:“爸......爸......我留级了,您不要难过!”父亲:“为什么?”儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
  15、儿子把爸爸的收音机拆坏了,儿子怕爸爸责怪,爸爸拍着儿子的肩膀说:“你若安好,便是晴天…”儿子感到欣慰,老爹还是疼自己的。但爸爸又接着说:“你若安不好,我就揍死你!”
  16、悟空对唐僧说:“师傅,取经路上好无聊,我们来玩成语接龙可好?”,唐僧:“好,我先说,为所欲为”,悟空:“为所欲为”,唐僧:“为所欲为”,悟空:“为所欲为”,唐僧:“为所欲为”, 悟空:“为你妈逼”,唐僧:“逼上梁山,山穷水尽,尽力而为,为所欲为,为所欲为,为所欲为。”
  17、一天早晨,同学们在做早操,当所有的同学已经做到最后1 节了,但是小明因为心不在焉所以他把第一节做了8遍。老师走了过来问:你为什么还是做第一节啊?小明随机应变的说:我今天把这个星期第一节都作了明天可以不用做了。老师说:晕。
  18、本人平时很少喝水,老公经常叮嘱我要多喝水,对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句:老公你对我真是太好了!老公:多喝水对肾好,换肾很贵的,咱家换不起!
  19、为什么说“老虎屁股摸不得”?答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。
  20、昨天和领导吃饭,聊起现在的年轻人,副经理说,现在的年轻人都不老实,有些在咱们面前看不出来。我说,我就比较老实。经理补了一句,小王是真老实,你看咱项目来来去去也七八个女生了,怎么没抓住一个。经理你真了解我啊,说多了都是泪。
  21、通常我买了一袋桔子后,会先将熟的快烂的桔子吃掉,将好的给我可爱的小女儿吃,日子一久小女儿看在眼里,记在心里。 某天我生病躺在床上,小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子,开心地对我说:爸爸,这是你最喜欢吃的烂桔子。
  22、把自己痛苦的事,告诉不相关的人,无非成为了别人茶余饭后的笑料。所以我们选择默默的承受,不是我们不肯告诉别人,而是怕自己的悲伤成了别人的谈资。 www.haojuziba.com
  23、六一儿童节到了,我问爸爸这个节我怎么过,爸爸上来就给我一拳,等我睁开眼看见爸爸拿了好多好吃的在等我,我好感动,爸爸看着我也很激动:“儿子你醒了啊,春节快乐!”
  24、有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!
  25、路遇乞丐索钱,我说我没有零钱!乞丐说:没有关系,我可以找零!
  26、我暗恋的人的外婆昨天死了,她发了一条微博,好难过的样子,我想给她发条评论好好安慰安慰她,以表示我的关切,可尼玛手抖不小心点了个赞,瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。。。
  27、妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。
  28、医生微笑着看着病人:“今天,您看上去要比上次好多了。”“是的,大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么?”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗,到底也没能把药瓶打开。”
  29、人生宛若庆祝节日或从事送葬的行列,人人各就其位,在司仪长的指挥下前进。
  30、中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息:亲爱的儿子小和。好久不见,最近过的好吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网,记得多运动。如果有空的话……关掉电脑,下楼来跟我们吃顿饭可以吗?
  31、我以前一直以为自己是个温柔的妹子,因为脾气好。不跟别人闹矛盾,不过谈恋爱了才发现,脾气好和温不温柔完全没有关系。
  32、用老公手机切水果,切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说:“老公,别费劲了,你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句:“大爷连你的处都破了,区区一个纪录怎么会破不了……”……
  33、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑着反问:“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:‘纽约有夜总会吗?’”
  34、有一男子,喝醉后来到大街上,他突然想上厕所,便来到交警面前,说:“警察,哪里有厕所?”交警说:“前面有个移动厕所。”男子说:“有没有联通厕所,我的手机号不是移动的。”
  35、道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险不过。”徒弟奇道:“这可是阴阳上的讲究?”老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!”
  36、那是一个月黑风高的晚自习,隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器,我同桌正在睡觉,这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声,他推开教室门就去了!我们这一团低着头:风潇潇兮易水寒,壮士一去兮不复还!gc是他回来时我问他怎么说的,他说:老师你小点声,我在睡觉呢!
  37、一次,希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时,观众都要站立,欢呼并报以热烈的掌声。这时,全场唯有希特勒一直是坐着的。 几次之后,他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说:您真勇敢,要不是害怕,我也不会向那老狗致意的!
  38、有天晚上,我家老爷子躺在沙发上看电视,旁边有对老俩口的灯光直照着我家,我家老爷子来了句:“真烦人,一到晚上他家就开灯。”
  39、有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信,信中建议:如果让他俩结婚,那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出:“将来,生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌,该有多么美妙! ”萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意,他说:“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧,就槽透了。”
  40、初中的时候班主任是某局长夫人,姓肖,我们都管她叫肖老大。霸气外露。那时班里男生和隔壁班的打群架,都被抓到教导处了,肖老大跑去把人给领了回来。在教室门口把大家一顿好训:“你们要打架也要挑打得赢的搞啊,看这一个个被打成这样,我都不好意思去领人。”
  41、上晚自习的时候,飞了一只蝴蝶进来,被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫:放开我的英台!
  42、母亲:你这个败家子儿,你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。儿子:您说得不对,妈妈,他给我买的那把锤子就没坏。
  43、“副食品涨价,怎么洗澡也涨价呢?”营业员:“你属于肉类。”
  44、阿香:告诉你我要减肥了 。阿宝:这是真的么?阿香:我都在减肥中心报名,听说效果不错。阿宝:求求你别去减肥好么?阿香:什么情况?阿宝:你现在的样子和体重都很好。不用减肥。阿香:你喜欢我?阿宝:当然。阿香:既然喜欢我,为什么不希望我减肥呢?阿宝:你坐在我前面,你要是减肥成功了, 谁还能挡住老师的视线?我还能上课睡觉么?
  45、现在胖女人太多,在公交车上看到有的以为是怀孕了,我觉得公交公司应该发行一种卡叫孕妇卡,只要是孕妇一上车一刷卡,一声:“孕妇卡”,大家就都知道了,有的就该让座了。同意的顶一下。
  46、一群苍蝇飞到花丛里,蜜蜂见了大吃一惊:“你们采蜜不怕辛苦吗?” 苍蝇:“没办法,如今人类太不讲卫生了。” 蜜蜂:“你们采的蜜是没人要的。”苍蝇:“不怕没人要,到时候我贴上你们的商标!”
  47、刚才在医院门口,一女的照着一男的脸上连呼俩耳光。 嘴里骂骂咧咧的喊道:“说了是你的你不信,非讲是他的。鉴定结果让你看了还不信,你想我死啊!” 只见此男抱头蹲倒,嘟囔着:“摸摸也会怀孕么?”
  48、绝对真事,一次我做火车放了个屁,对面两个女生闻见了,我就故意看了一眼旁边睡觉的哥们,然后就去车厢连接处抽烟,抽了两口,想拉翔,在这期间我我一直为我刚才的理智暗暗窃喜,等拉完翔到处理卫生阶段就尴尬了,我拉翔好像忘记带了什么。
  49、当初选专业的时候,就是因着对正义的热情,从年轻人的想象中预支了道义上的自我满足感。后来发现,现实中正义远没有那么简单和闪耀,而不公确是那么地坚实、深刻、富有影响力,甚至可以吞噬诸多人性中的美好。一只蜉蝣真真难以承受正义之重,然而仍有人在那条路上踉踉跄跄、踽踽独行,十字架不易背负。
  50、眼见白素贞被关进雷峰塔,许仙悲痛欲绝,跪求法海放人。法海冷笑,“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!”许仙一咬牙,忍辱负重道:“海呀海海哟,海呀海海哟……

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