吃过晚饭,杨敏带着儿子、女儿在客厅里看电视。当屏幕上出现一双男女kiss的镜头时,4岁的儿子问:“妈妈,那俩人在干啥呀?”妈妈不好直接解释,就骗他道:“那男的在欺负那个女的!”过了一会儿,乐乐弱弱地问

  《吃过晚饭,杨敏带着儿子、女儿在客厅里看电视。当屏幕上出现一双男女kiss的镜头时,4岁的儿子问:“妈妈,那俩人在干啥呀?”妈妈不好直接解释,就骗他道:“那男的在欺负那个女的!”过了一会儿,乐乐弱弱地问》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某日地理课上,先生正在讲中国的最南端和最北端时,发现B君正在睡觉。便将其叫起发问:中国的最南端和最北端在那里?B君故做镇定答曰:南极,北极。只见先生大怒曰:你以为中国是地球啊!
  2、记得以前上学经常逃课上网,由于是封闭管理,所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧,走在路上发现班主任骑着车子过来了,四目相对喊了一声老师好,班主任点头嗯了一声,然后说跳墙的时候注意安全……安全……
  3、今天我们在军训,到晚上教官说同学们我今天教大家唱一首军歌,歌名叫《当你的秀发拂过我的钢枪》我们男生当时就看着那边的女生,说秀发,钢枪。女生更狠说呵呵就你们还钢枪。哎木有情啊
  4、对这个社会是没有希望了,不知情的情况下搞个鸟窝判十年半,开车撞死人才判几年,好心扶个老头老太太,要赔十几二十万,工资多了还要上税,少了又没补贴,自己的努力拿工资为毛要上税?还是九零后,真是感觉跟不上潮流了,是希望我们变坏吗?
  5、我QJ了老师,老师夸我JB很大。解读:我请教了老师,老师夸我进步很大。有没有邪恶,中枪的点个大拇指。
  6、刚下车,闺蜜男友和她准婆婆开车来接我们。一路阿姨拉我手亲热的说个没完,快到她男友家时,闺蜜大声说:小雯,今上午你不是要去医院做孕检吗?尼码真丢死人了,不就你准婆婆和我说几句话吗?吃啥醋啊?还闺蜜呢。
  7、一个人失眠,找医生看玻医生说:“你睡觉前从1数到1000,就 可以睡着了。” 那人第二天愁眉苦脸地来到医院说:“大夫,您说的方法根本 不行。我昨天数到200时,就困了;我只好喝咖啡,当我数到 1000时,我就一点也不困了。”
  8、学校组织火灾演戏,并且在一楼烧那什么东西。烟特大特浓特难闻,通知我们听到警报赶紧跑到球场汇合点名。跟室友正打cf,万般不甘愿,最后人快走空了我们才下去。到球场年级主任问我们为什么这么慢,室友说没买烟雾头盔看不清转不出来。
  9、老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友:第四个是干什么的呢?老头:他从小不上学,结果成了小偷。朋友:那你还不得把他赶出家门啊?老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。
  10、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助。上帝对福格茨说:“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说:“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说:“让马拉多纳年轻十岁,另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了。戚务生问:“上帝先生,你将赐予我们什么呢?”上帝沉思良久,叹口气说:“这样吧,我将你们的女将全变成男人吧。”
  11、深夜两点,一条寂静如死的街道尽头。“对不起,你也许能告诉我这儿是否有警察?”“不,这儿没警察。”“那么,是否能在附近很快找到一位警察?”“我想不会有警察。”“好了,那么请您把手表和钱都给我。”
  12、老师:先有的蛋还是先有的鸡?小明:先有的鸡。老师:那么第一只鸡是怎么来的?小明:生活所迫……
  13、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩,一气之下告诉他:“围巾不给你织了!” “那你给谁织?”老公瞪我。 “管得着!就是捐献灾区也不给你!” “捐献灾区?“老公皱了皱眉头:“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”
  14、男对女说:你看,小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答:那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。 www.haojuziba.com
  15、我有一男性朋友,事业成功,房产多处。但丫每天都工作14个小时,吃喝也不讲究,天天就到处谈生意找商机,大家看他辛苦,问:你这么有钱,干嘛还拼命?他幽幽地问:你们觉得我女儿长得像我么?我们说像。他说:那不得了吗!爸爸对不起她!长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊!这尼玛才是父爱如山!
  16、开学第一天,第一节课新任女班主任进门做自我介绍:大家好,我是你们的新班主任,我姓苍,大家可以亲切的称呼我为老苍。谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期。从现在开始!
  17、就刚刚、玩CF遇到个女的老是在里面唧唧歪歪,这不,又在说了"哎呀呀,我被小虫虫咬了,好痒痒?"本人凭着资深段友问了句"咬哪了"、这时有队友在报点、"BBBBB"……额、然后就没有然后了额、
  18、本人宅神一枚,今天心情好出门溜达,看见对门的孙阿姨买菜回来遂上前打招呼,孙阿姨上下打量了我许久"呦,这不是对门老马家的儿子嘛,都长这么大啦!"尼玛,你是有多久没见着我..
  19、表姐家幼儿园小公子,把不会的题拿过来问我我弟弟,请将‘我的,朋友,小红,是。’连成一句话。弟弟给的答案是:朋友,小红是我的!我听后瞬间石化了!
  20、外科解剖学期末考试亨瑞不及格,补考他仍然不及格。教授于是又给了他一次机会,他还是不及格。 亨瑞在宿舍当着同学的面发誓,如果下次再考不及格,他就把自己的心挖出来。 大家都很惊慌,教授镇定地说:“别担心,他根本找不到心脏在哪。”
  21、一个女人去乡下买房,最后他找到了一座比较满意的房子。“这房子正合我意,可对面的工厂有点碍事。”女人说。“噢,这您不用担心!”房主安慰道,“这是za药厂,它随时都可能za毁。”
  22、昨晚一同事下班,去他那旧摩托车开锁,准备回家,这时遇到个女同事。女同事就说:“这车这么破旧干嘛还上锁!”这同事淡定的回了句:“那你为什么还化妆……”
  23、上课中间,老师走到小明身边。小明,怎么不认真听课呢?老师问,你在做什么呀?小明仰起头回答:老师,我在写座右铭。哦,是吗?老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。 小明
  24、在当兵的日子曾听过一个古老的故事。在一间疯人院里,一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是,医生就用一个测验试验他,医生拿来了一个手电筒往天空照。 医生对病人说:你看见了手电筒所发出的光柱吗?如果你不是疯的,就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说:医生,虽然我不是疯子,但我也不是笨蛋。如果,我爬到一半你把手电筒关掉,我不是要掉下来吗?
  25、去某公司应聘销售员,面试官拿出他的手机递给我说:“现在,你要想办法把这部手机卖给我。”我说:“这部手机是目前最流行的iPhone6,现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说:“不买就算了”,然后拿着手机回家了。
  26、昨天搞定一个书生,麻烦你给我画一张漂亮点的,晚上我急着用。什么尺码的?XL。
  27、考试中,一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题,大笔一挥,全部选D!考试后,他问班级中一尖子生,大约有几道题选D。对方听后,纳闷的答道:“试卷上就有A、B、C三个选项啊!”
  28、室友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。然后……然后他很激动地吼道:“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮!”
  29、孔雀看见野鸡在田里觅食,于是就飞过去,一个劲地抖动着自己华丽的羽毛,想羞辱野鸡。没想到,野鸡不但不生气,反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。 只听到野鸡说:“这年头,不脱的话哪个还看你啊!”
  30、今天朋友搬了新家,新开发的小区,此为背景。一天去朋友家玩,第一次去呗,不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的,很漂亮,摁电梯她先摁的,只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想,有洁癖,真不明白那些洁癖的人。然后我一摁,妈的电梯漏电。
  31、刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……只听讲解员小姐豪气万丈的说道:“大潮把江水分成了两边,一边平静如水……如水……水……”
  32、蚯蚓:服务员,我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我,我其实是一条蟒蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多了。
  33、你病,或者不病倒,老板就在那里,不悲不喜;你休,或者不休假,工作就在那里,不来不去;你拼,或者不拼命,工资就在那里,不增不减;你辞,或者不辞职,地球还是会转,不歇不停;让我中500万,或者 让我傍个大款,扯淡,蛋疼,淡定,悲催,关注。
  34、有一天,几个哥们去吃火锅,然后,服务员很快上菜了,只拿了碗没见筷子,哥们大怒:服务员!服务员来后:请问您有什么需要?哥们问服务员:你猜我敢不敢把把手放进滚烫的锅里?服务员微笑了说:我猜你不敢。哥们大吼,那你还不赶快上筷子,草。
  35、听朋友说个事,说她有个毒舌朋友有次在超市排队,有个小孩跑到他前面插队,然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛,小孩插队又怎么样!”之类的话。那个毒舌朋友直接回:为什么要让啊?他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
  36、一朋友买了辆新车,撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议!赶过去询问保险人员,结果保险人员说:“哥,不是我们不赔,你看这么大一广场就一根电线杆,你说他是练车呢还是练瞄准呢!”
  37、有一天作业很多,有一个同学就在那抄答案。因为都是选择题很容易看错答案,那货把第二题的答案抄在第一题上,剩下的都按着顺序抄了下去,然后这货就没了后文……
  38、一位法律系学生到法院实习,审判一件杀人案,他指着凶器问被告:“你见过这把刀吗?”实习生反复向被告交待了政策,可被告仍然矢口否认。退庭后,实习生回忆这次审判,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力量。于是,第二天开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:“说!见过这把刀吗?”“见过,”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了下桌子,问道:“说!什么时间?什么地点?”“昨天,这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
  39、班里的小正太(4岁)用硬纸板做了一把剑并拿来给我看,我夸他“很厉害哦,小英雄要去打败谁呢?”他认真地回答我“我并不是要去打败别人,我要去守护别人!”
  40、两个不识字的人,受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下,决定对每一个来吊唁的人说:死者遗言,请诸位在花名册上签名。 来了一个客人也是不识字的,他悄悄地请两个人代为签名。他 们连忙压低声音答道:我们只当你没来好了!
  41、妈妈:“胖妞,还不去洗澡?”胖妞:“水还没放满啊! ”小弟:“坐下去就满啦! ”
  42、一天,一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好,常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜,就把它切成一大一小。他问妻子:你要大便,还是小便?(你要大边还是小边?)
  43、一小学历史课上,老师问明明:“说说武则天是个什么样的人物!”明明站了半天憋出:"老师,她...嗯...我...我是跟她真的不熟悉啊!”老师:“那你跟谁熟就说谁吧!”答:“光...光头强行吗?”老师那个暈啊。。。。
  44、“我兄弟见到美女就想吐!”“你兄弟谁啊”“嘿嘿嘿。”
  45、女生遇到小昆虫表现出来有两大类:文字范的看见小昆虫先大声尖叫一下掏出手机把它拍下来发到朋友圈写道:“今天遇到一只蜘蛛人家都好害怕”。女汉子看到小昆虫喊着今天老子一定要收拾你结果一脚踩死它,然后完事。
  46、大一报道那天——刚推开寝室门,一室友的老爸,一把接过我手中的行李握着我的手说:“来送孩子啊?大哥。”这是我心中永远的痛……
  47、小刚八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声报告,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。吴小刚,你站起来回答我的问题,老师用教鞭指着地图,什么叫赤道?八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!
  48、最近有一妹纸被两个男的追求,由于两个男的条件各有千秋,妹纸一时很难决定跟哪一个,遂打电话给她婶婶问意见,她婶婶告诉她:选一个好用的啊,你看我这十几年跟守活寡一样……
  49、为了高三英语成绩的提升,我们寝室制定了一个晨读计划:单词接龙!就是一号床开头,接下来就是背诵昨天所记的单词…一日,六点开始接龙。一号背了个“A,这也算事啊,于是令人郁闷的事情发生了…由于天天的做习量太大,每个学生在起床时都有懒散现象,结果以下的哥们就依次把“BCDEF…”念了个遍,晕啊…
  50、爷爷问孙子:“乖孙子,你长大了想做什么?”孙子:“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了,问:“你有这方面的特长吗?”孙子:“有,连老师都经常夸我有表演天赋呢!”爷爷追问:“老师怎么夸你的?”孙子认真地答道:“老师经常说我上课时像个小麻雀,做作业时像个小懒猪,考试时像个长颈鹿,放学了像个流浪狗。。。”

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