吃过晚饭,收拾妥当,我们和老婆一起看着言情剧,联想到生活中许多事,我就感慨万千,于是我转脸怅惘的对媳妇说:“跟着我,你觉得苦吗?”没想到媳妇竟然立刻回我一句话:“苦到没有,就是吃你刚才做的菜感觉盐放的

  《吃过晚饭,收拾妥当,我们和老婆一起看着言情剧,联想到生活中许多事,我就感慨万千,于是我转脸怅惘的对媳妇说:“跟着我,你觉得苦吗?”没想到媳妇竟然立刻回我一句话:“苦到没有,就是吃你刚才做的菜感觉盐放的》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我饿了,你有一个面包,你分我一半,这是朋友;你全给我,这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了,这就是社会。
  2、A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”
  3、背景:办公室有一大龄剩女,她家养了一条泰迪。一天问她为什么不让她们家狗生些小狗崽送给我们。她说:老娘自己还没交配呢,哪轮得到它。办公室瞬间安静了,然后憋到内伤。
  4、佳佳埋怨爸爸:“我的作业题,您给答错了,您就知道喝酒。”老钱放下酒盅说:“不可能吧,怎么错了。”“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道。
  5、某人走路,见前边地上有一团黑色物体。疑是大便,于是上前看之,却不感断定。是伏下身体细细观之,还是不感断定。便用鼻近闻之,仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之,定其果真为大便。遂大喜,曰:谢天谢地,幸亏没被我踩上!
  6、口对只说:年纪轻轻的,留什么胡子!
  7、有一天,老公想出去跟朋友喝酒,我死活也不同意他出去,然后老公就说:你就不能给我点空间吗?你们女人都有自己的空间了,就不能给我们男人点空间吗?我问他:我们女人有什么空间?这二货老公说:七度空间!我差点喷饭!行!老公!你赢了!
  8、逛淘宝看到连体的史迪仔睡衣觉得很可爱就拍了一件,本来穿着还挺开心的,可是上厕所的时候发现问题了,得尼玛的全脱了啊,冻得我一身鸡皮疙瘩啊,谁把冬天的睡衣设计成这样的啊。。。。
  9、收拾屋子时,我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒,听见里面有正常的声音,正侥幸松口气的时候,三岁的儿子在旁边问我:“妈妈,电话说什么了?是不是说它摔疼了?”
  10、丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”丈夫瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”
  11、据说现在追女生有新的方法了:买一包盐,从她身边走过,假装把盐掉地上,这时她会说:你的盐!这时你转头一笑,说:不,是你的盐……
  12、喝酒误事啊,昨晚大醉,友人负责送我回家。。。。。。早上起床看到衣服裤子都是灰,很脏。可是背面很干净,回忆不起来是什么事情,打电话问友人,友人幽怨地说:都快到家了,你非要匍匐前进!
  13、(原创,实况!)昨晚和朋友约好去网吧包夜,路过超市打算买点吃的和水还有湿巾(擦脸)由于本人正在打电话(分心了),结果就误把湿巾旁边卫生巾拿了,结账时朋友拿着卫生巾问我买这个干啥?我淡定的说了句“晚上上网擦脸”朋友和收银员爆笑。我才知道……很尴尬。
  14、我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都窒息了!……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”
  15、一女深夜打的,司机要价十元,女说只有八元, 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句:“你是坏人吗?”那司机看了其一眼淡定得回了句:“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
  16、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!! ”拦路者又说:“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。”司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。
  17、一个同学的密码是:cptbtptpbcptdtptp。他的朋友问他“你是怎么记住的?”他说:“很简单,吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
  18、有个大学新生去学校报到,去的时候已经天黑了,太晚了学校已经断电,他摸着黑找到宿舍,问了一个睡得迷迷糊糊的室友:“上铺有人吗?”室友回答:“没有。”然后他就把行李扔上去了。结果....上铺没有床!
  19、他把自己灌醉,我把他拖上TAXI,问他家在哪他装醉不出声,结果只好拖到我家,把他扔床上。我在沙发上躺着看了一夜电视,到天亮跑进房一看,他还是昨晚那个姿势,估计真醉了。我决定不委屈自己,凭啥女生睡沙发啊,我爬上床趴在他身边的空地上准备补眠。可耳朵居然隔着床垫听到他打雷一样的心跳声,
  20、某天早上出门上班前老妈说要下,于是乎拿了一把雨伞给我,本人一苦逼男。果然,下班的时候下起了雨。看着别人在雨中凌乱的我优雅的打开了我的小伞伞。结果发现上面大大的印着妇炎洁三个字。这尼玛下班高峰期!劳资以后怎么混!
  21、汤姆向警察局报警老婆失踪了,警察做笔录:她有什么特征?汤姆:个子不高,人挺胖,有些秃顶,鼻子特别大…警察不解:那你还找她干什么吗?
  22、刚才听到一姑娘电话跟人吵架,甩出一句巨犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。”
  23、每次穷的揭不开锅的时候,妈妈打电话过来问在外面一个人还习惯?吃的好?给你打点钱吧知道你没钱了!我总是倔强的回答过得很好吃的好睡得好钱都花不完存着里!挂了电话 好想回家!
  24、鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看,有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。
  25、小学语文作业,有一题是用关联词语“一……就……”造句。第二天老师说,读黄童鞋的作业给大家听听:“小明生病了,医生说,打一针,就好了。”全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正,黄童鞋弱弱的说,“是不是医生说,一天打一针,就好了……”
  26、一老局长搓麻将成隐,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇葬文:呜呼老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的牌友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今天把您送到火葬场您才终于糊了。
  27、一位父亲正在检查儿子的英语课本,突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死,nice-奶死,bus-爸死,mouth-妈死,jeeps-姐不死,girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。
  28、现在的孩子都成精了。。。哥哥。。。前几天去朋友家,家里宝贝小女儿7岁,可能跟爸妈要东西没给买,自己在沙发上抱着家里的小狗,在那里喊,哎,爹亲,娘亲,不如我养的狗亲。果断被老爹胖揍。。。
  29、非诚勿扰节目中,女嘉宾问男嘉宾,“你爱唱歌么”?男嘉宾:“不开心的时候爱唱歌”女嘉宾疑惑的看他一眼,男嘉宾又说:那样身边的人就可以跟着我一起难过了。尼玛。。。。。
  30、母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
  31、今天在看百度知道时,有个人求有Cf好枪的扣扣帐号,说只玩玩,不盗号。我回答:求亲的银行卡帐号跟密码,只看余额,不花钱。
  32、昨天早上老公看我睡醒了老公:师妹,睡醒了啊。我说:无聊。滚老公:无聊?你还知道无聊!尼玛大半夜的拽着老子喊,大师兄救我,大师兄。笑傲江湖看到几点?我:我看的别的老公:噢,冤枉你了啦,起床去做饭吧八戒。
  33、我也有过小三的经历,那时候我还年轻,懵懂,以为这就是我生活的一切,知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔,很快,我上了小学四年级。
  34、小强考试完回家,把孝卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说:我怎么觉得这100分最后的一个‘0’,好像是后添上去的?小强马上接着说:您看错了,这后面的两个‘0’都是后添上的。
  35、初三的小明上课老是爱睡觉,于是班主任找他谈话。班主任:小明啊,你觉得什么课睡觉时间过得快啊?小明:历史课!班主任:为什么呀?小明:因为,刚睡下去老师在讲文艺复兴,睡起来就讲到十月革命了。
  36、我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了,一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。
  37、学长:“学弟,这道题你会做么?我可以教你。”学弟:“啊...学长,我已经有男朋友了。”学长:“哦,那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么?”
  38、昨天晚上接了个电话,习惯性的来句“雷厚”,结果那边比例扒拉的说了一大堆粤语,然后我就来了句Can you speak English?然后电话那边开始开始,sorry,this's.........然后,我说。。。咱们还是说中文吧!~保险的推销员素质越来越高了!~~~干不过他们了。
  39、跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时,我抱怨评委眼光差。朋友说,这是选小姐,又不是选美女、选小姐不光看长相,还得看能力……顿时茅塞顿开。 www.haojuziba.com
  40、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’”我就教他说:“‘是三’。”
  41、以前妹纸摔伤膝盖說。。回家上点药。。现在妹纸更新换代会说。。。。。还好只磕着一个膝盖。要不怎么和对象解释啊
  42、为了能捡到钱,阿星经常低着头走路。但听说天上可能会掉馅饼,他又开始抬起头来走了。
  43、老公下班回家,老婆看着老公鼓囔囔的裤裆,厉声道:“把私房钱交出来!”老公可怜巴巴掏出来,怯生生地问:“老婆,你咋知道的啊?”老婆没好气地说:“就你那裤裆,什么时候有那么鼓过啊?”
  44、有个骑摩托车的小伙子是个“黑摩的”,这天,他途中载了一个女的,刚开到拐弯处,就碰到个交警。小伙子不敢开了,他知道警察对黑车拉客处罚极重,于是就要那女的下车。谁知那女的说:“大哥,你开吧,没事,我有办法。”
  45、今天宿舍一哥们儿心情不错,唱着歌回来了,“小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴山路十八弯”!卧槽!他居然就这么接着唱下去了,剩下我们几个蛋碎了一地。
  46、今天公司聚餐,大老总来了。给他敬酒时。他说我是苏州客服里面最帅的。楼主当时那个开心哇。旁边的女同事说,整个苏州就两男客服,那个长的比你还难看。别拦我,我要辞职。
  47、一天,一个交警穿便装坐了一辆出租车,途经限行道,司机打手机道:“前面有没有狗?”答曰:“没有。”司机遂放心驶入限行道。过了一会,司机问:“你是要去什么地方?”答曰:“你送我去狗窝好了。”唉!悲惨的司机。
  48、男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻, 我们像看透世间一切,无忧无虑,只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!
  49、一朋友她老公是律师,专打离婚官司。问:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。
  50、去年光棍节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们。结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,尼玛~

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