吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”
1、今天开家长会告知儿子数学18分，语文0分，儿子班主任告诉我你孩子偏科太严重了
2、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？ 答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
3、上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评价。评价不合格的老师要进行调换。数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，我们一个学生对她的评价是这样写的：“课讲的不错，就是人长得不咋地。”数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被教育了。
4、老 师：8减一半等于几？ 小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。 老 师：！！
5、丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
6、当女生发现有男朋友的二十多个未接电话，瞬间开心死了，当男生发现有女朋友的两个未接电话时，瞬间感到，尼玛！这次死定了！
7、冬季，天很冷，猫喜欢靠火，不小心把毛烧了几簇，难看死了，猫咪着眼叹息。一只老鼠大摇大摆从猫身边经过，猫突然捕捉住老鼠。老鼠说：“你凭什么抓我？这是猫的职责。”猫说：“我是便衣，你当然认不得我。在我没着新装前，我一直当便衣。”
8、从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：别人的事，天大的也不要管。因此别人送了他一个外号叫天不管。一天，天不管买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：别人的事要不要管？他不加思索他 说：天大的事也不管。 一会儿，米漏掉了不少。 同伴又问：对人家有好处的事难道也 不管吗？他还说：只要对自己没有好处，一百个不管！ 快到家时，天不管觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉 了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：你为什么不早点跟我说？ 同伴学着他的腔调说：不管，不管，一百个不管！
9、公交车上，坐在前排的一男孩送给他旁边的女孩一条项链，由于动作很生疏，半天才给戴上，女孩就安静的让他弄。带好后，俩人坐好了，女孩轻轻的把头靠在他肩上。小伙一把推开女孩的头，说：送你东西不是要你报答我的……钓丝活该单身一辈子......
10、有一天我座在沙发上抽烟，突然老婆走过来说:你是不是感冒了。我说:你怎么知道的，是不是我说话的声音很沙哑。她得意说:沙个P啊！我是看你抽烟只有一个鼻孔出烟。
11、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。“妈呀！还是进不去哪！ ”“没关系，你就用力顶。”后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”
12、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。
13、七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴…我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵）…这货说：三块钱，我不如给你买根羊肉串！结果真就给我买了羊肉串…
14、一对离婚后的夫妇又想复婚当他们复婚时，主持人让新郎官说几句话。可是新郎官怎么也说不出口，这是新娘开口了：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
15、遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：“你行啊，我都没进过女厕所你进去了。”我的梦想啊……
16、Ａ昨天向暗恋已久的女神表白，女神对Ａ说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”Ａ听了太高兴了，Ａ本来以为自己条件很差的，没想到女神说自己可以找一个更好的。
17、大学里，晚上去学生寝室查寝，只见一个女生坐床上，两个手放在腮下做花朵状，我打趣道:“怎么卖上萌了？”女生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了，端着点，今晚不爱动了，明天再去校医室。”我大惊，问：“怎么弄的。”她寝室人说：“没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
18、刚才看到两同学对话甲：你做的最后悔的事是什么？乙：拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃！甲:............
19、昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。
20、女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
21、一计划生育工作者在墙上刷一大标语：女人四十以后再生子，红颜从此不薄命！
22、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆？我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听！”
23、看来的，和大家分享下。看到小明家的门神，不禁要问：为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？小明道：右边的是我，我妈说了：每门功课没有90，就不要进门。左边的是我爸，我妈说了：每个月不交5000，不能进屋！
24、组织群里边有个糗事大亨，没事玩了下同事的滑板。。结果差点没摔倒。滑板出去了。。撞碎了单位玻璃，，现在要赔单位玻璃。。。同事要他赔滑板。。
25、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……” www.haojuziba.com
26、妹子，卖男性滋补品，客户买完我要反馈，他说变大变粗了怎么样的，竟然还总给我发照片！哎，感觉女人干点什么都不容易！
27、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用，可以吃嘛！
28、白天，你巴着我走光；晚上，你又盼着我脱光。你的流氓心态，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上检点便宜吗？好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了，就在帐子里躺着，你倒是进来呀？该死的臭蚊子！
29、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
30、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说：“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然打死你……”
31、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。顾客……
32、高中一入学时，英语课上老师点名。连着喊了几声‘方丈，方丈’都无人应声。这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”—的老师脸红了。
33、早上到学校，小明对小红说：早上好啊，吃早餐了吗？?小红答：怎么想请我吃早餐吗？?小明装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？?小红：滚滚滚，有多远滚多远。
34、想当年，我多么渴望长大啊！有一天 我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。结果，后面才发现是我痔疮发作了……
35、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”
36、我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。想耍帅的人伤不起啊！
37、晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”
38、尔康和永琪再一次上战场，当尔康替永琪挨了那么一刀后重伤的躺在永琪怀里。他紧紧的抓住永琪的手，看着永琪的泪眼说“琪我这辈子最大的遗憾就是当初没能一箭射死小燕子”永琪抱紧尔康，无声泪滴。
39、一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！第3男：那你不能离开我了。女：为啥？男：因为我是卖衣服的！
40、地理老师上课开了一个玩笑，说维护世界和平的是（奥特曼）。结果正好考到了这题，考完80%的同学填了奥特曼！
41、以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
42、在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
43、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”
44、在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机， 一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我！
45、放学的时候下起了大雨，班花没带伞找我哥们借伞，我哥们说：要是借给你了我怎么回去！班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。哥们惊呼：那可不行，打湿我书包了怎么办？
46、800里=400公里，相当于我们太原到北京了。也就是说，在我们太原开一枪，打死了在北京正在喝茶的鬼子。
47、两个苏格兰修女刚刚坐船来到美国。其中一个人对另一个人说：“我听说这个国家的人竟然吃狗。”“奇怪。”她的同伴回答说，“但如果我们生活在美国，我们可以像美国人一样。”她们点点头，走向一个热狗小贩，他们看到其他人也都向它走。“两条狗。”修女院院长说。老板很热心的为她们准备热狗并递给她们，修女们坐在板凳上开始打开他们的“狗”。院长先打开包装，盯着它看了一会儿，又往其他的修女那边看，小心翼翼地低语，“你得到的是狗的哪部分？”
48、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
49、一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
50、个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
