吃完饭跟女朋友看电视，女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。女朋友：“如果有一天，我也咽住了，你会怎么办。”我脑抽的回句：“我会拔出来一点点。”大夫我的脸还能复原嘛？
1、语文老师问：“那位同学听说过当代著名作家路遥？”下面一学生站起来大声说道：“老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗？”
2、爸爸妈妈做什么事，文文总要跟着一起去。爸爸上班去，文文说：我也要去！妈妈去学习，文文说：我也要去！一天，文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照，又哭又闹，吵着说：你们照像，为什么不带我一起去？
3、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”
4、有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊,当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。
5、有个姓吴的结巴见一美丽女子便上前搭讪。“美美女，我姓吴无能，能不能交交个朋友？”“可以，但是交朋友与性无能有什么关系？”
6、高中时我们教导处主任各种“酷刑”体罚学生。有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给套了，一顿狂揍。都以为他会住院，没想到升旗仪式那天竟然来了。一上去就指着他包满纱布的头说：这谁TM打的，是男的就给我站出来，光明正大来搞我。然后第二天听说他在校门口又被打了！
7、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。
8、今天中午，昨晚和妹子彻夜未归的舍友回来了，一脸虚样的倒头就睡，到下午四点还无转醒的迹象。四点多我出门办事，路上碰到了那个妹子，神清气爽的拎着两袋东西购物归来，LZ当时就想到一句俗语：没有耕坏的地，只有累死的牛
9、二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。
10、我和师兄都是做卤鸭子的。一天他说感叹的说：“唉，做这真辛苦，再做两年鸭子我就不做了。”
11、云计算中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？我勒个去的！”
12、一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。第二个说：“我六套！ ”全体掌声如雷。然后换一个有囗吃的说：“我..我..”老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！ ”“....ㄨ..ㄨ...五十套！ ”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”“没..没..有..有啦！....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定！ ”
13、女：亲爱的，你怎么还不离婚 男：不好意思，我不会和我太太离婚的 女：那我要告诉你，我怀孕了 男：那就更不好意思了，我结扎很久了，还有，你让我省了一笔分手费
14、德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……。法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……。这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说：“格拉吉夫！你被补了！”而你告诉他们：“格拉吉夫住在隔壁！”
15、刚刚领导跟我打电话说出了点事！叫我不要激动，不要声张！这事儿就我们两知道。然后就说到“兄弟我在厕所，没带纸，在2号坑！” 尼玛，感情是，，，，，，！不行我得叫他加工资。。。
16、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…” “啥？”“就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！
17、大学时候住宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往哪个洞里使劲捅，“哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过哪个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑。我们在他冲上来之前跑了。
18、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
19、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。
20、洗完澡，躺在床上拍着大腿，问老婆：我腿如何？没有想到老婆萌呆了半天，突然问我：老公，五花肉是哪里？我勒个去，吃货老婆伤不起啊！
21、本人身体有点虚，一到夏天太干燥就容易流鼻血，昨天上班的时候突然就流了起来，好不容易止住了，这时同事一脸贱气：现在天气太热，人家女孩子是穿的少了点，不过为了小命，非礼勿视啊！！
22、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
23、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！ ”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”
24、一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我勒个去，谁这么缺德。
25、老公打电话说今天去医院做了个小手术，在休息呢，我说你为啥在家的时候不做，我还可以照顾你，那二货说，老婆我做的是包皮手术，要是你在我身边，我下午缝的线晚上就裂了，我想说，你真懂我，老公，，，，
26、一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。…：你弄错了，伊万在隔壁。 www.haojuziba.com
27、一哥们回老家，在公交车上看一妹子。那叫水灵啊，奇迹般的美女和他坐在一起，哥们这一路难受啊，都没敢正眼看那妹子，眼看就快下车了，哥们实在是熬不住了，正准备下手，这时妹子说话了：＂表哥几年没见，啥时候变的这么腼腆了。＂ 靠！我哥们尼玛差点没吐血，这变化也太大了吧，当年不是平的吗，现在。。现在这个也太大了吧
28、今天三十多度，街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷“大爷人不错”、“大爷素质真高，不讹人”、“大爷身体可真好”！“大爷有医保”！…… 大爷说：你们快别瞎说了，你们坐下试试，老特么烫屁股了！
29、在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”“没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”“都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”
30、今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的躺在床上，我痛苦的躺在地下。
31、昨天在一小学门口，看到两小男孩在打架，不可开交。今天在路上又碰到他俩，勾肩搭背，一起吃合一包方便面。。。其实，男人间的友情就这么简单。
32、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。” “没关系，我还有一把。”
33、寺中塑三教像，先儒，次释，后道。道士见之，即移老君于中。僧见，又移释迎于中。士见，仍移孔子于中。三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”
34、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”老婆脸一沉：“说重点。”老公道：“盐放多了。”
35、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
36、高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：“胆固醇。”结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：“放你妈的屁，这是芳香醇。”
37、如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？某a：不要让我忘掉亲人，好吗？某b：不要香菜和葱花，谢谢！
38、女儿七岁，刁蛮任性，经常欺负朋友儿子，一日和朋每天都友下班回家，发现女儿坐在小家伙身上压着打，看到我们来了立马起身，我佯怒:又欺负弟弟，以后就把你嫁给他！朋友笑着点头说好，俩小家伙愣了一会，女儿撅着嘴哼道:我才不。 朋友家小孩沉默俩秒后发疯似的拽着他妈妈胳膊:妈妈，你怎么答应了呢，你不爱我了吗？我不想死。。。呜呜呜。。。 我。。。
39、幼儿园老师说：尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。我正想问老师包月多少钱，就看见你举手说：老师，我要办VIP会员年卡！
40、课间，看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目紧闭作思考考状。他桌上正好放着一本数学书，我当时就很好奇：他在做什么难题？刚走近，那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”
41、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！
42、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
43、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”
44、一日家庭聚会，我叫外甥喊他爸爸吃饭，外甥在大门口喊着，四岁的儿子过来，我考考儿子说哥哥在喊谁呀，儿子信心满满的说：我的哥哥在喊你的哥哥。我无语
45、电视上女主角发型挺美，LZ念叨：明天我也去整个这样的型。老公叹口气厨房抽烟去了，儿子说话了：妈妈你弄这个发型一定好看！你整什么发型都好看。嘿嘿还是儿子有眼光！我高兴地问儿子：这么说妈妈这张脸很百搭啊！怎么整都好看。儿子：那倒不是，你现在的样子太糟糕了，怎么整整都比现在好看。尼玛熊孩子过来，老娘和你谈谈。
46、每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊：“就在这晒！！晒足１８０天！晒出美味晒出鲜！！！！”
47、一天一哥们喝多了着急去厕所，一阵酣畅淋漓过后！听见混账他妈的都尿我脸上了！哥们一着急，哎呀你怎么不早说啊！他妈的，我早说不就尿我嘴里了？好有道理的赶脚。
48、同寝室哥们一直坚持单身主义，誓言在校不找gf，不久前骑单车摔得右腕骨折，这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了，这其中有什么联系呢？
49、一个小孩怕黑，爸爸对他说：你这么胆小，长大能干什么？孩子说：爱迪生不怕黑能发明出东西吗？
50、话说当年带一处哥们去找j ，他上去二十分钟后匆匆忙忙下来了 ，给我们使眼色让赶紧走 ，我们几个一惊 ，以为他拿了人家什么东西 ，狂奔三条街后倒在地上 ，他上气不接下气的说 ，我艹 ，我他妈赚大了 ，我射在里面一次她都不知道 ，我他妈打了两炮 .....
