吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟
1、非原创！别人家小孩打针嘴里都是喊着：不要不要 救命之类的话！今天带我侄子去打针，不哭不闹也不喊，就一句话： 放开我，你抓错人了！！！
2、今天是这学期第一次升旗，大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句： 哈喽，酷狗。然后才放国歌。笑声逐渐盖过歌声…
3、有没有发现，多年没联系的好友，只要打电话，不是借钱，就是说要结婚了，让你来玩，玩你懂得！
4、弟弟和哥哥抢电脑，哥哥说：等一会我在玩qq农场，种完香蕉就给你。弟弟说：拉倒吧别骗我了，咱家住在北方哪能种香蕉！？
5、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！这还搞什么大学生运动会啊！
6、米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。
7、朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆往学校赶去，但是路上怎么都打不到车，因怕迟到，就冲到街上问一女孩：现在什么时候了？女孩盯着他身上的古装看了半天，突然回答说：已经是公元2013...
8、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
9、两个葫芦寺的和尚出行，一和尚说：我眼力真好，你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那庙上有个匾。 一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字写什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫芦寺！？…………！
10、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼／骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”
11、父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
12、“老公，你爱我么？” “爱”我随口说到 “一看你就没诚意，这么敷衍!” 过了一会， “老公你爱我么？” “爱”我想了想说 “这还要想？你是不是有小三了？” 女人都这样？
13、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。 www.haojuziba.com
14、老师：“孩子们不要难过，人总要经历死亡。”孩子：“老师你错了，我奶奶就不死。”老师：“谁说的？”孩子：“我妈妈说的，总叫她老不死老不死。”
15、妈妈牵着京京逛街，突然，京京不走了，他看着一辆车。妈妈说：“你是山猴子吗，没见过小汽车。”京京说：“小汽车在说：倒车，请注意。我当然要专心看着啦！”妈妈说：“你真听话呀！”京京说：“在学校，广播里说：现在播诵一个通知，请注意。我们都认真听呀。”
16、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是垂头丧气，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。同学们争先恐后的回答：‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……
17、老婆：“你真爱我吗？”老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
18、某日领导突然袭击检查宿舍。由于是突然检查，宿舍脏乱不堪。但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。你们宿舍还挺好，不辣眼。
19、小文刚和老婆结婚一个多月，老婆就嚷嚷着闹离婚。“为什么你老婆要离婚啊？”阿强问。“唉，完全是误会啊。”小文沮丧地说。“怎么误会了？”“说起来，我是为了保护她，她竟然不理解。”“奥？”“度蜜月时，我们遇到了歹徒。”“啊？太可怕了——你怎么做的？”“我撒腿就跑。”阿强惊呆了：“你撒腿就跑？”“我还不是为了引开歹徒嘛，没想到歹徒没上当。”
20、我们这里把小孩的鸡鸡也叫牛牛。有一次，同事带着他两岁的儿子牛牛上我们家来玩。我三岁的儿子很热情地牵着牛牛就出去玩了。想到院子里都是熟人，我们就没在意。过了半天，我儿子一个人回来了，同事问：牛牛呢？我儿子叉开双腿，看看开裆裤，说：牛牛不就在这儿呢！
21、今天中午回家，打开QQ一看，别同学的签名雷蒙了。他的签名是：亲爱的，你的身体是那样的柔、那样的清凉，和你接吻时的感觉是多么甘甜、多么润口，每个夜晚我都无法离开你----水。
22、数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？”“三角恋爱。”“你这节课站着上！！”
23、爸爸说：科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。洋洋听了说：将来我长大了，要登上太阳。爸爸说：太阳上非常热，人根本上不去。洋洋笑了起来：爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？
24、班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。
25、汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！语毕，有5名学生同时站了起来……
26、一对情侣坐在草地上聊天，看到了旁边宣传栏上写着：“给我一根杠杆，我就可以撬动地球。”两人顿时感悟人类智慧的伟大。这时男友问女友：“你知道你现在屁股对着的是什么吗？” 男友原以为是告诉女友现在坐在人类可以用杠杆撬动的地球上。女友顿了下回复：卫生巾。
27、昨天跟女神表白的时候说出了心里话“凤凤，只要你跟哥好，哥给你做牛做马都行，牛马只吃草很省的，你每天给我草，让我往哪干我就往哪干”然后，她居然答应了，好幸福...
28、人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~
29、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
30、乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”企业家：“那你干吗还出来要饭？”乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
31、中学时候校运会，2000米的时候，一哥们跑得特快，比第二名快百来米。终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了。华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点。
32、经理：小李，晚上吃饭没？同事：没啊！经理：我请你吃饭吧！小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了！经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。同事：……
33、一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”
34、就要毕业了，哥觉得这3年高中就悟出了一个道理：天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣 ，修成学霸！
35、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”这个部下想都没想就说：“康师傅。”
36、美国经济大萧条时期，两罪犯在监狱相遇。甲问：“兄弟，犯啥事了？”乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？”甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”“几年呀？—“10年。”
37、一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
38、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。 停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：不得了！头晕了！
39、有一次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡……某同学没反应，老师过了一会，拿出一张纸币，在某同学面前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。
40、说个真事，我读初中那会儿，一天和几个哥们来到个桥上，脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去，谁不跳谁是孙子。桥具体多高不清楚，反正目测很高，我们脱来只剩条内裤。可能大家已经猜到了，泥马桥下水小腿都淹没不了，一个哥们HHL的骨折了！你以为这是gc？gc是我们其他几个都做了孙子。
41、一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！ ”“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！ ”“还有什么呢？”“我的内人赶上了那架飞机。”
42、有一个读书人教儿子认一字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识一字，那男孩一点也认不出来。父亲说：这就是昨天教你的‘一’字呵！男孩睁大眼睛，吃惊地说：只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！
43、一天，一个年轻女子对小利斯神说道，“结婚后，我觉得我的丈夫太平凡了。”“每个人都有与众不同的地方。你没发现他身上有什么特别的地方？”小利斯神问道。“他三个月没有洗澡了，身上的气味特别难闻。”女子不满的说道。
44、LZ单身男，昨天漂漂的师妹说要给我找个女盆友，约好了今天中午图书馆门口见。结果我去了以后就看到穿的超性感的师妹，没有别的MM。我过去就问:“说好的女盆友呢？”师妹嗲嗲的说:“远在天边啊~”我一气之下扬长而去。然后，然后就没有然后了，唉，活该撸一辈子。
45、老师：小明问你个问题答不上来就滚出去、现有的鸡还是先有的蛋。小明：老师先有的鸡。老师：为什么、说不出原因滚出去。小明：从前有个女人比较懒，想如何能在床上赚钱呢？老师：滚出去。
46、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！
47、一日，吃苹果，贝贝：我要吃大的，我要吃大的！妈妈：小孩子可不能这么自私，孔融4岁的时候，吃梨子时就知道选小的，把大的留给哥哥和弟弟吃呢！孔融是不是个好孩子呀？贝贝：是。妈妈：那贝贝是不是也应该学孔融呢？贝贝：不行，我不做孔融，我不吃小的。我要做孔融的哥哥，我要吃大的。
48、一天一朋友给他哥们打电话 接通就来句你妈逼你干啥呢？结果接电话的是哥们他妈。他妈说 我逼他写作业呢
49、你发现说真话容易犯错，便不再说话；你发现愤怒，轻视与得意容易影响人际关系，便省略表情；你发现手舞足蹈容易影响形象，便不再做任何夸张动作——你终于活得像一部人类行为学规范，去掉了表情，省略了情绪，不带一丝人气，成了橡皮人。
50、老师：波得，你知道老鼠能活多少年吗？彼得：这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。
