吃完晚饭,鲤鱼妈妈给小鲤鱼安排好住的地方,待小鲤鱼睡着后便跟着休息了。第二天,“小鲤鱼?小鲤鱼?你在哪?别吓妈妈……”早上起来,鲤鱼妈妈发现小鲤鱼不见了,急得四处寻找。半个鱼时后,鲤鱼妈妈搂着小鲤鱼亲

  《吃完晚饭,鲤鱼妈妈给小鲤鱼安排好住的地方,待小鲤鱼睡着后便跟着休息了。第二天,“小鲤鱼?小鲤鱼?你在哪?别吓妈妈……”早上起来,鲤鱼妈妈发现小鲤鱼不见了,急得四处寻找。半个鱼时后,鲤鱼妈妈搂着小鲤鱼亲》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长…最可怕的路上… 计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车… 嗯…一路上…蛮安静的… 直到那妇人说话了…她说:“苹果给你吃…很好吃的哦…”司机觉得很棒…就拿了… 接着吃了一口… 那妇人问:“好吃吗?” 司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊…” 哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,…对司机说… 想知道她说什么吗?“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!”
  2、中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺
  3、朋友妻管严,做什么都受限制,前段时间,没告诉媳妇偷偷纹身了,纹了一条挺好看的龙,但是这种事肯定瞒不住的啊!没几天就露馅了,让他惊奇的是他媳妇居然没收拾他,就在昨天他终于明白为啥没收拾他了,他媳妇跑去纹了个哪吒。。。。
  4、约新婚不久的同事打麻将,同事不来,挺扫兴的。我笑着骂他:“什么意思啊,结婚后就不要麻友了?”同事苦笑了一下,道:“不是的,我这是无奈!”我又说他:“什么无奈,她不让你出来?”同事道:“这个她倒是不敢,就是一个家庭里有两个人去输钱,吃不消啊!”
  5、有一个同学小名叫大宝,因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了。时间长了,有一个老师问其他班同学,大宝大名叫什么,只听该班同学有一个说叫“SOD密”
  6、某日,朋友请我到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”。可是我们把盘子里翻了好几遍,连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说:“老板,帮我拿个放大镜过来。”老板好奇的问:“您要放大镜干什么用?”朋友看着盘子说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”
  7、布什觉得自己当总统万事具备,就是缺少法律知识,于是请来宪法专家补课。当专家讲到宪法规定,美国总统任期不得超过两任时,布什一听此言,马上急得跳了起来,大呼:不好,我上个月已经当过两次总统,还能再当吗?
  8、每当有人问:表妹为什么她的门牙只有半颗时,她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说:想当年那场无情的车祸,让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面,我都会在心里狠狠的呸一下,不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。
  9、儿子四五岁时,领他坐出租车非要玩我手机。下车后。儿子特骄傲的问:“妈妈,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!”
  10、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁。当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。。。
  11、徐文长到舅舅家做客,半晌才端出一盘菜,却只一鸡蛋,舅舅说:“文长啊,真是不好意思,你来的真不巧,要是晚来三个月,这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”徐文长笑道:“啊,真是难为你了。”一日,徐文长复请舅舅,半晌,端出一盘竹片,对舅舅说:“舅舅啊,真是不好意思,你来的真不巧,要是早来三个月,这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。”
  12、话说某人乘出租车到地点后,怕司机黑他,于是摸出一把螺丝刀,边剃牙边对司机说,这多少钱啊!只见那司机随手掏出一把菜刀,边对着后视境刮胡子边说:“你看着办吧!”
  13、某位新来的老师到小学一年级上代课,他先念名字发作业,但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时,居然没人举手。她很生气,连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁,等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。“你到底知不知道你叫什么名字?”老师生气的问。“知道啊,我叫黄月坡!”
  14、看到流浪汉可怜,所以我每天下班都会给回家路过的那个天桥底的流浪汉1元钱,长年累月的,习惯了,有一次外地出差半个月回来,我还是像往常一样路过那个天桥,这次我给了他二十元,想着把出差这些天的给补起来,给了他钱刚转身,他喊住我,老板,等下,找你三块钱,我说为什么啊?你就17天没来,给17块就可以了……
  15、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草,出门帅的不得了,美女如云不用找,恋爱可以随便搞,毕业之前鸳鸯鸟,毕业之后纷飞了
  16、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友Q在“A”里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?给我分在A组里”。然后...真没然后了.......
  17、班长和体委都是帅哥,班长个子很高1米84,体委很壮实,长得很阳光,两人很要好整天在一起,我们也一直萌他俩是一对,但是他们都不承认。有天下,我忘记带伞淋成落汤鸡,偶遇他俩共打一把蓝白格子的伞,班长笑眯眯地跟我打了个招呼然后侧头跟体委商量了一下,然后...从包里又拿出了一把伞...借给了我.....
  18、女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?如果你老婆这么问你,你会怎样?回:我和你爸都喝高了,你扶谁?…
  19、丈夫约太太看电影,可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后,发现丈夫在悠闲地看报纸,不解:“你咋不催我?”丈夫笑:“没事,我刚看完电影回来。”
  20、一日,老师在课堂上教偶认字----帅。偶百思不得其解,正在这时,同桌MM递来一面镜子,偶照之,顿时恍然大悟…。
  21、学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后,叫来双方家长,想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了……
  22、丈夫对妻子说:亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手指就会显得更加漂亮。谢谢,只是别做得太过份了,亲爱的。不会的,你看我已经买来了,喏,顶针儿。
  23、今天和暗恋的女神逛街,一直寻找机会想牵手,无果。突然后面飞驰来一辆电瓶车,经过女神时推了她一把,我顺势一把抱住了女神。正准备开骂,电瓶车上传来一句话:“哥们我只能帮到这啦”
  24、屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”
  25、猪投胎转世,阎王问:“做仙?”猪:“没劲!”阎王:“做人?”猪:“太累!”阎王:“做妖?”猪:“太惨!”阎王:“那做什么?”猪:“有吃有喝有钱花,还能泡妞!”阎王大怒:“莫非想当大学生?”
  26、一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工,“帮我顶一下,给你加薪。”甲员工便告诉会议中的人说:“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁。”又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工:“帮我顶一下,给你加薪。”乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第三个屁,这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!! ”
  27、遇到你是我的宿命,真的。丝—是你迷惑众生的面具,独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来,然后,听到你深情的大喊:要钱还是要命?
  28、老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
  29、今天带去洗车,本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块,是精洗。洗完我爸上前看看,说这个斑点怎么没洗干净?洗车那小子神回复:您去澡堂搓澡,还能把您身上的痣给搓下来呀。
  30、一位骑兵的妻子对丈夫说:迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?哦,那是我的马。丈夫回答。啊,我连你的马都不如!妻子伤心地说。
  31、有喊宾就要有送宾,这叫有始有终。有时送宾也会遇到意想不到的惊喜,像今天那顾客,店员虽一直尽责的给她试也觉得没什么。临走可不一样了,有的阴阳怪气,有的爱答不理。但我们还是微笑的将她送出门。姐感动了买了一件,回家一直给老公说送宾的重要。老公终于怒吼了一句:“宋宾是谁?”
  32、妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。丈夫:哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子:不会的,售货员说了,它放在货架上已经整整三年了,颜色仍然是这么鲜艳。
  33、有一次我接我4岁的儿子放学回来,路上他跟我说:“妈妈,你不能给大班的老师说说吗?”我说:“说什么啊?”儿子说:“我想和大班的老师结婚,她长得漂亮啊?”我问:“那我该怎么跟大班的老师说呢?”儿子教妈妈说:“大班老师,你还没结婚吧?你就跟我儿子结婚吧,他喜欢你”。
  34、昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
  35、二战期间,有一次,邱吉尔要赶到一个礼堂发表演讲。因是战时,一时找不到车,邱吉尔便叫了一辆出租车。到了礼堂门口,邱吉尔对司机讲:“你等我一下,半个小时后我就出来,再搭你的车回去。”谁知司机斩钉截铁地说到:“绝对不行,我还要回家收听邱吉尔的演讲广播呢! ”邱吉尔一听非常激动,便多付了5英镑的车费,刚转身要走,就听见司机在后面叫他:“先生,回来。”邱吉尔问司机什么事,司机答到:“我考虑了一下,既然先生这么慷慨,我还是在这儿等你吧,管他妈的什么邱吉尔呢! ” www.haojuziba.com
  36、张少爷中了秀才,家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说:“都说你聪明,我出个联你对对——四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答:“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看:“十根金龙柱,十颗小圆珠,十对宫灯十红十绿。”杜老幺把碗筷晃了晃:“一只青花碗,一个大缺巴,一双筷子一白一乌。”张少爷火了:“哼!吃老子的,喝老子的,还不知足么?”杜老幺笑道:“嗬,敬祖宗的,拜祖宗的,当然嫌少呀! ”
  37、神父掏出他的东西对小修女说:这是通往天堂的钥匙 。小修女吓得跑去告诉老修女 ,老修女说别听那老东西胡说八道 , 他当初告诉我那是通往天堂的号角 , 害我足足吹了30年 。
  38、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了....。”
  39、一次同事几个去法国,到超市买东西用河南话讨论,有个法国人过来用标准的河南话说:“你们是河南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的法国人后代,同事问他:“那你法文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“法语太他妈难学了!!”
  40、小熊对小兔说:“我要给妈妈打电话,但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说:“你去问小鹿吧!”小熊问:“为什么他会知道?”“因为他是通讯鹿。”
  41、一日从中央食堂门口经过,只见一群人围在海报栏前,我好奇地骑车过去瞥了一眼,原来是一张告示:尊敬的同学:你不小心拿了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患有甲肝,望见此文后,速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主第二天一早,据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
  42、家有二货老婆一枚,哺乳期,喂过奶的都知道,期间奶会涨,以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃,脱了衣服奶成喷射状,瞬间喷我一脸,欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。射我一脸。
  43、老王去钓鱼,结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔,骂道:“小兔崽子,你竟敢取笑我没有钓到鱼?”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说:“我为你高兴,我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
  44、青蛙向天鹅求爱,遭拒,朋友怕其伤心,纷纷来劝。却见青蛙笑道:没事的,实在不行咱就娶个鸭子,也算是个表亲了吧!
  45、从小到大,每当她鞋带散了,他都腻宠的帮她系上。这天,她走在路上,被松散的鞋带绊倒在地。“亲爱的,鞋带散了。”她笑道。四周却发空的安静。她这才想起,他早已离去。她默默低下头,手中的鞋带不听话的难绕,她的眼眶渐渐湿透,喃喃道:“没有你,原来我是连鞋带都系不好的笨蛋而已。”
  46、老婆:“我对你有意见,你怎么老是对我招之即来,挥之即去的?”老公:“冤枉啊,你那么不听话,招之不来,挥之不去还差不多。”
  47、快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷,有一次某达快递来给我送快递,正赶上我手机停机,哥哥就在楼下喊开了,夏雨荷,大明湖畔的夏雨荷,终于在N久的呐喊后我听到了,拿了快递,快递来了一句,你再晚来一会朕就不行了。
  48、我问法海:什么是缘份?他说:你等着吧,我迟早会收了你。
  49、新学期开学,又来了好多的新同学,大家在一起互相认识,自报星座。这个说:我是狮子座(做)的;那个说:我是金牛座的,还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你们都不是人啊。”
  50、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

    吃完晚饭,鲤鱼妈妈给小鲤鱼安排好住的地方,待小鲤鱼睡着后便跟着休息了。第二天,“小鲤鱼?小鲤鱼?你在哪?别吓妈妈……”早上起来,鲤鱼妈妈发现小鲤鱼不见了,急得四处寻找。半个鱼时后,鲤鱼妈妈搂着小鲤鱼亲